Depresivan i sam

Prije nešto više od dvije godine izgubio sam oca zbog raka gušterače. Ostavio sam svoje prijatelje i svoj život na istočnoj obali kako bih pomogao mami da se brine o njemu. Prije nego što je prošao, on i moja majka usvojili su moju mladu nećakinju i nećaka. Nakon njegove smrti, ostao sam joj pomagati s djecom. Odlučila je da više ne želi živjeti tamo gdje je prošao moj otac, pa smo se iselili na zapad. Imala sam prijateljicu s kojom sam održavala kontakt i odlučili smo sklopiti vezu. Jedino me brine što je bila puno mlađa od mene (ona je imala 23, a ja 35). Preselila se sa mnom na zapad otprilike 6 mjeseci nakon što sam izašao.

Gotovo odmah bilo je problema. Bila je nesigurna i ljubomorna. To sam označio kredom kako ona ne poznaje nikoga i ne radi. Molila sam je da pronađe prijatelje ili posao, ali postala je ljepljivija i osjećao sam da ne mogu disati. Razdvojili smo se na nekoliko tjedana, a zatim smo odlučili pokušati ponovno. Mjesec dana kasnije saznao sam da je, dok smo se razdvajali, spavala s jednim od svojih prijatelja. Imao sam poteškoća s ovim. Znam da nismo bili zajedno, ali rekla mi je da me voli nebrojeno puta, čak i kad su bila teška vremena. Nisam razumio kako je to mogla učiniti da me voli. Ipak smo i dalje pokušavali učiniti da stvari funkcioniraju.

Počela sam savjetovati zbog depresije s kojom se nikada nisam suočila kad je otac umro. Također sam počeo uzimati antidepresive. Ali svađa se nastavila. Bila je još nepovjerljivija nego prije. Osjećao sam da sam kažnjen zbog njene pogreške. Ne bih mogao imati ženske prijatelje. Nikad nigdje nisam išao bez nje. Opet sam se osjećao u kutu. Još uvijek nije redovito radila pa sam se ja pobrinuo za naše financijske obveze. Uzrujala bi se i rekla bi mi da je nikad nisam nigdje vodio. Pokušao sam objasniti da nisam imao novca zbog računa koje sam plaćao.

Prije nego što je izašla na zapad, znala je da moram biti s majkom kako bih pomogla s djecom. Živio sam u sjevernom CO-u kad je izašla, a moja je majka živjela u blizini Denvera i iznajmljivala dom. Napokon je pronašla dom koji je željela kupiti (s dovoljno mjesta za mog bivšeg i mene) i dogovorili smo se za preseljenje. Ali argumenti se ne bi zaustavili. Počeli smo se svađati pred djecom, a ja to nisam mogao podnijeti. Znao sam da je ovo za njih nezdravo i nisam mogao dopustiti da se to nastavi. Rekao sam joj isto toliko, a ona je rekla da će se jednostavno vratiti kući. Puno bi ovo rekla, pa sam pretpostavio da je to ono što je željela. Pustio sam je. Ovo je bio Badnjak 2012.

Bili smo u kontaktu i tjedan dana kasnije rekla mi je da se seli. Kontaktirala je svoj stari posao i starog kolegu, posložila posao i mjesto za boravak. Vratila se odmah nakon Nove godine i opet smo počeli razgovarati. Rekla je da želi to riješiti i da me voli. Čak bi dolazila u posjet i prespavala. Ali, potkraj siječnja prestao sam se čuti s njom. Nedavno sam saznao da je u vezi i to od 19. siječnja! I ona je prekinula sva sredstva za kontakt. Zašto bi rekla da me voli i da to želi riješiti da je počela viđati nekoga?

Nepotrebno je reći da to nije pomoglo u načinu na koji se osjećam. Tu je i pitanje mojih životnih aranžmana. Uselila sam se u kuću koju je kupila moja majka. Osjećam da sam se još jednom odrekao svoje slobode. Ovdje ne znam nikoga, nemam prijatelja. Sve što radim je da idem na posao, u teretanu i kući. Osjećam se tako sama. Mislim da se ne bih mogao vratiti s bivšom, čak i kad bi to htjela, jer mislim da me nikada nije stvarno voljela. Kako bi mogla kad bi mogla tako brzo zaboraviti na mene? Ali ne znam kako upoznati bilo koga drugog. Ili ako bih trebao odmah.

Nisam samoubojica, ali pitam se bi li ljudima bilo bolje da nisam u blizini, ako to ima smisla. Osjećam da bih trebao jednostavno nestati, prekinuti svaki kontakt i početi ispočetka negdje novo, tako da više ne moram opterećivati ​​nekoliko prijatelja koje imam ili svoju obitelj. Ali također ne želim napustiti majku da odgaja ovu djecu bez ikakve pomoći. Mislim da radim ono što bi moj otac želio, ali znam da ne bi želio da me ovako bole. Samo želim da prestane. Što da napravim?

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 08.05.2018

A.

Molim te prestani se mučiti zbog svoje bivše djevojke. Zvuči mi vrlo nesigurno i nezrelo. S pravom ste bili zabrinuti zbog razlike u godinama. S 23 godine samo se pretvara u odraslu osobu. Htjela je biti tvoje sve, a ti si kao sredinom 30-ih preuzeo druge odgovornosti. Vrijeme jednostavno nije bilo pravo za vas dvoje.

Mislim da ne bi bilo pametno da ponovno pozovete taj odnos.Vrijeme je da krenete dalje i pronađete nekoga tko je zainteresiran da vas podijeli s ostatkom vaše obitelji. Vjerujte mi: Postoje zrele žene kojima bi bilo drago biti s nekim tko je jednako odgovoran kao i vi.

Divim se vašoj spremnosti da pomažete svojoj majci u odgoju djece. Ali isto tako zvuči kao da ti i tvoja majka niste razmišljali o stvarima do kraja. Razumijem zašto vaša mama nije željela živjeti tamo gdje je izgubila muža. No preseljenjem na zapad odvojila se i od ostale podrške i prijatelja koji bi vam trenutno mogli biti od pomoći. U svojoj dobroj namjeri i vi ste učinili isto. Ne znam može li se taj potez poništiti ili čak bi to trebao biti, ali objašnjava zašto se oboje osjećate kao da nemate dovoljno emocionalne ili praktične podrške i da ste možda previše naslonjeni jedno na drugo.

U pravu si da si se odrekao neke svoje slobode. Preuzeli ste posao roditeljstva i odricanje od slobode uvijek je dio roditeljskog paketa. Ali također zvuči kao da ti i tvoja mama ne radite sve što ste mogli da bi mnogi prijelazi kroz koje prolazite uspjeli obojici.

Vrijeme je za smiren, racionalan razgovor, "shvatimo ovo". Trebate upoznati druge mlade ljude i imati život. Tvoja mama treba pomoć. Kako možete održati ravnotežu obje potrebe? Možete li, na primjer, izmjenjivati ​​noći "isključene" iz brige o djeci? Ako imate jasan raspored, možete se obvezati da ćete neke nove stvari raditi izvan kuće.

Iako je odlazak u teretanu zdrav početak, morate se pridružiti i nekim aktivnostima u kojima možete upoznati ljude svoje dobi i stadijuma života. To znači uključiti se u nešto što vas istinski zanima tamo gdje postoje i drugi koji dijele te interese. Da, potreban je napor. Ali potrebna je i vrsta napora da biste bili depresivni. Isprobavanje volonterskog posla ili sudjelovanje u političkoj kampanji ili pridruživanje timu ili pohađanje nastave dovest će vas dalje od toga da svaku večer budete kod kuće i poželite da ste negdje drugdje.

Imajte na umu da se tisuće i tisuće ljudi preseljavaju svake godine. Većina se prilagodi svom novom okruženju i stekne nove prijatelje. Ako vi i vaša majka odlučite ostati tamo, možete i vi. Razgledati. Posvetite se napredovanju i pronalaženju niše za sebe u svojoj novoj zajednici. Ne dajte otkaz dok to ne učinite. Ne samo da ćete biti sretniji, već ćete biti bolji uzor djeci i korisniji svojoj mami.

Želim ti dobro.
Dr. Marie