4 skrivena načina djelovanja srama
Evo nekoliko uobičajenih načina na koje sam primijetio sram kod mnogih svojih klijenata na psihoterapiji. Biti svjestan srama koji živi u nama prvi je korak ka tome da ga izliječimo i dublje afirmiramo.
Evo nekoliko skrivenih načina na koje sram često djeluje:
1. biti defenzivan
Obrambenost je jedan od načina da se zaštitimo od neugodnih osjećaja. Sram je često emocija koju si ne dopuštamo iskusiti jer može biti tako iscrpljujuća. Ako je naš partner uzrujan jer kasnimo na ručak, mogli bismo reagirati rekavši: "Pa, zakasnili smo na film prošlog tjedna jer ste toliko dugo trebali da se pripremite!"
Obrambeni način je način da izbjegnemo preuzimanje odgovornosti za svoje ponašanje. Ako odgovornost izjednačimo s krivnjom, klonit ćemo se toga. Pronalazimo način da svoju sramotu prenesemo na druge optužujući ih i ogorčeni kad netko ima drskosti da sugerira da nismo savršeni.
Ako nismo osakaćeni od srama, mogli bismo prepoznati da naš partner jednostavno osjeća kako kasnimo. Nije da nešto nije u redu s nama. Ako u nama postoji nešto što osjeća sram zbog pridonošenja nečijoj ozljedi ili tuzi, tada ćemo se vjerojatno prebaciti u defanzivu, a ne samo čuti njihove osjećaje - i možda ponuditi ispriku.
2. Perfekcionizam
Nerealna želja za savršenstvom često je obrana od srama. Ako smo savršeni, nitko nas ne može kritizirati; nitko nas ne može postidjeti.
Rečeno je da je perfekcionist netko tko ne može podnijeti da jednom ponovi istu grešku. Možda smo toliko zasramoćeni da si ne dopuštamo da imamo ljudske nesavršenosti. Nastavljamo s frontom koji svijetu izgleda dobro. Možda provodimo puno vremena prateći svoju haljinu i izgled. Možda često vježbamo ono što govorimo kako bismo izbjegli izgovoriti nešto za što mislimo da je glupo ili da neće dobro svirati.
Potrebno je puno energije da se postigne nemoguć podvig biti savršen. Sramota koja pokreće potragu za savršenstvom može nas iscrpiti. Savršeni ljudi ne postoje na ovom svijetu. Pokušaj da budemo netko tko nismo da bismo izbjegli sramotu stvara odvojenost od našeg autentičnog ja.
3. Ispričavajući se
Sram nas može potaknuti na pretjeranu ispriku i popustljivost. Pretpostavljamo da su drugi u pravu, a mi u krivu. Nadajući se da ćemo raznijeti sramotni napad, kritiku ili sukob, brzo ćemo reći: "Žao mi je." Možemo se povući iz međuljudskih susreta kad je sram oslabio naš osjećaj sebe.
Suprotno tome, duboka nesvjesna sramota može nas spriječiti da kažemo: "Žao mi je, pogriješio sam, pogriješio sam." Možda ćemo toliko moćno vladati ovom skrivenom sramotom da se ne želimo izlagati zamišljenom podsmijehu. Ljudsku ranjivost poistovjećujemo sa slabom i sramotnom.
Sjetite se nekih političara koji rijetko, ako uopće i priznaju, da nisu u pravu. Oni su besramni - ili pokušavaju biti. Oni mogu projicirati sliku besprijekornosti kako bi prikrili duboku nesigurnost. Rijetko se predomišljaju, što postavlja pitanje imaju li ih stvarno ili ne. Kao što je Lewis Perelman mudro rekao, "Dogma je žrtva mudrosti zbog dosljednosti."
Sigurni i samopouzdani ljudi mogu slobodno priznati kad su se u nečemu prevarili. Imaju unutarnju snagu i elastičnost koja proizlazi iz saznanja da nisu savršena osoba. Kad primijete sram, ne srame se srama. Prepoznaju da je potrebna hrabrost da se priznaju nedostaci.
Sociopati su besramni. Zdravi ljudi mogu prihvatiti zdravu sramotu - to ne znači da s njima nešto nije u redu. Kako rastemo, shvaćamo da nema ništa sramotno u tome što pogriješimo ili u nečemu pogriješimo. Ne može doći do rasta bez priznavanja naših nedostataka i pogrešnih percepcija.
4. Odugovlačenje
Naši razlozi odugovlačenja mogu nas zbuniti. Postoje stvari koje želimo postići, a zbunjeni smo zašto neprestano odgađamo stvari.
Skrivena sramota često pokreće naše odugovlačenje. Ako uzmemo u obzir bavljenje umjetničkim projektom, pisanje članka ili bavljenje novim poslom, a to ne ispadne dobro, mogao bi nas paralizirati sram. Ako nikada ne pokušamo, onda se ne moramo suočiti s mogućim neuspjehom i naknadnim sramom.
Naravno, mogli bismo ostati depresivni ili živjeti život na manji način, ali dio nas koji se boji osjećaja srama zaštićen je i siguran - barem zasad.
Otkrivanje srama daje nam više mogućnosti. Ako možemo dopustiti da to bude tamo, možemo naučiti donijeti nježnost i brigu prema ovom osjećaju - ili prema sebi dok primjećujemo sram. Možemo shvatiti da je prirodno ponekad osjećati sram. Kao što je rekao autor Kimon Nicolaides, "Što prije napravite prvih 5000 pogrešaka, prije ćete ih moći ispraviti."
Iznošenje srama na svjetlo dana daje mu priliku da ozdravi. Držanje srama skrivenim omogućuje mu djelovanje na tajne, destruktivne načine. Ako se sjetimo tihe sramote koja djeluje u nama - možda uz pomoć terapeuta - može biti koristan način da se ta tajna emocija razotkrije, raširi njenu snagu i pomogne nam da napredujemo u svom životu na jači način.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
