Preobražavajući moju ljutitu nepropusnost

Prošle godine je moj suprug Jon želio da učinim nešto što nisam htjela. Jon je obećao ocu da će razgovarati telefonom u određeno vrijeme. Stoga sam morao napustiti Connecticut ranije nego što sam želio (kako bih pronašao recepciju za mobitel), prekidajući svoje lijepo nedjeljno popodne u zemlji. Osjetila sam kako mi se "stisnulo" u tijelu, bijesna zbog potrebe za smještajem.

Nisam ponosan na svoju sebičnu reakciju. Ipak, bio sam nemoćan da to zaustavim. Tijelo mi se stegnulo i odgurnuo sam se, pitajući Jona prigovarajući glasom: "Kakva je to stvar ako razgovarate s ocem kasnije?" Ali Jon je inzistirao, tvrdeći da je dao obećanje koje je želio održati. Pa smo izjurili kroz vrata.

Tijelo mi je i dalje bilo ukočeno dok sam se koprcao i uvlačio u automobil s nezadovoljnim izrazom lica. Ta stara poznata napetost bila je spremna za borbu unatoč činjenici da Jona duboko cijenim i poštujem što je ispunio njegova obećanja. Ali moja ljutnja imala je najbolje od mene i željela sam optužiti i kritizirati Jona za sve i svašta u tom trenutku.

Osjećaj „zategnutosti“ bio je poznato stanje još iz mojih tinejdžerskih godina. Kad sam ozlijeđena, jednostavno sam se naljutila. Sad znam da sam duboko u sebi želio da netko primijeti moju patnju i pita me: "Što je bilo?" Moji su roditelji bili zauzeti svojim karijerama, a ja sam imala mlađu sestru koja je trebala vrijeme i pažnju. Ponekad sam se osjećao kao da se doslovno moram boriti da me netko vidi ili čuje.

Ljutiti sam se osjećao kao da sam sitan i nezahvalan. Doživjela sam reakciju krivnje. Na toliko sam načina znala da sam sretnica. Pa zašto sam reagirao kao takvo derište? Ali, također, trebali su moji najmiliji da znaju da me povrijede, inače bih se osjećao poput otirača koji se može gurnuti. Kakva teška dilema za moju ljutitu i moju krivu stranu!

Iste te točno osjećaje potaknula je Jonova briga za tatu tog dana. Međutim, ovaj sam put htjela vještije upravljati svojim osjećajem, na način koji nije izazvao svađu s mojim dobrodušnim suprugom niti me ostavio da se osjećam krivim. Pa sam probao nešto drugačije.

Bila sam na suvozačkom mjestu, varila. Pitala sam se, kakav bi osjećaj bio da ne izbjegnem ono što osjećam? Možda bih mogao saznati nešto o značenju ove zategnutosti samo u mojoj koži. Usmjerio sam pozornost prema unutra i pokušao ostati radoznao i suosjećajan sa svojim iskustvom. Znate kakav je bio osjećaj? Nije dobro! Ipak sam čekao, disao, a onda se nešto pomaklo. Trebalo je oko dvije minute.

Odjednom sam se osjećala vrlo mlado. Riječi "Nije fer!" mi je pao na pamet. Počela sam plakati.

U međuvremenu je Jon vozio, nesvjestan.

Bljesnula sam u sjećanju na mene kao na usamljenu 6-godišnjakinju koja želi pažnju svoje mamice. I tada sam cijeli život shvatio ovu steznost. Shvatio sam zašto postoji taj osjećaj i što on znači. Nastao je narativ koji je išao ovako:

Kad sam bila djevojčica, osjećala sam se ponekad sama i nevažna, što me činilo tužnom. Nikome nisam mogao pokazati svoju tugu. Možda se nisam osjećao opravdanim. Možda nisam znao kako tražiti ono što mi treba. Moja reakcija je bila da se naljutim. To je bio jedini način na koji sam pokazala svoju uzrujanost.

Tamo u autu plakao sam za svojom malom Hilary. Ona je bila uznemirena što se Jon brine o svom ocu - što je dirnulo nešto vrlo duboko i smisleno u mojoj prošlosti. Zamišljala sam kako moje "Veliko Ja" zagrljaj mog "Malog Ja". Dao sam suosjećanje i svom Velikom Ja, jer se morao boriti.

Tada se dogodilo nešto ogromno. Val tuge je završio i moj se bijes rastopio. Cijelo mi se tijelo omekšalo. Ovo je bio trenutak preobrazbe u mom životu. Jedini način na koji to mogu objasniti jest da je mlada Hilary zacijelo zacijelila kad sam zamislio da je grlim i moji istinski osjećaji mogu poteći. Sjedila sam tiho pokraj Jona, još nisam bila spremna podijeliti svoju epifaniju. Bilo je moje i uživao sam u svom miru.

Ljudi izliječe svakodnevne rane iz djetinjstva na mnogo različitih načina. Ponekad trebamo pomoć. A, ponekad nam je potrebno samo naše Ja, nešto znatiželje, neka kontrola impulsa i svo saosjećanje koje možemo prikupiti.