Veze: Možete li pokazati milost pod vatrom?
Biti ljubazan prema ljudima s kojima se susrećete i s kojima se viđate, čak i ako smatrate da njihovo ponašanje to ne zaslužuje, dobro je za vas, za njih i putem efekta mreškanja za planet. Ne kažem da se guram. Ljubaznost jednostavno znači odnositi se prema drugima s poštovanjem koje zaslužuju kao prema ljudskim bićima. Svi imamo vrline i mane, a kad se čini da nečiji nedostaci vrište na nas, to može pomoći da nekoliko puta tiho udahnete i prihvatite da on ili ona čine najbolje što mogu u ovom trenutku.
Ipak, većina nas vjerojatno će biti izbačeno iz ravnoteže kad nam naiđe manje od ljubaznog ponašanja.
Jennyna priča
Testirana je Jennyna sposobnost da ljubazno odgovori kad je pod prisilom. Nedavno je otpuštena s prestižnog posla koji je obavljala pet godina. Osjećala se izgubljeno i beznadno kad je skupila snage da prisustvuje zabavi. Harold, prijatelj njezina prijatelja, bio je tamo. Misleći da bi on razumio i možda imao ideju za nju o tome što dalje raditi, rekla mu je da je sada prvi put u šesnaest godina nezaposlena.
Rekao je, „Šteta što nemate nikakvih vještina.
Tada joj je predložio da se vrati k njemu, vjerojatno radi seksa.
To je sve za što misli da sam dobra, Jenny je pomislila, zgadila mu se, a također i samoj sebi što se emocionalno otvorila nekome tako odvratnom. Otišla je kući osjećajući se gore nego prije.
Pokazivanje milosti je opcija
Eleanor Roosevelt rekla je da nitko ne može učiniti da se osjećate inferiorno bez vašeg pristanka. Imamo mogućnosti, a pokazivanje milosti je dobro. Ne trebamo se povući u samosažaljenje ili se osvetnički iskaliti. Bilo koji od ovih odgovora može se osjećati prirodno, ali nijedan nije milostiv ni prema vama ni prema osobi koja vas provocira.
Koristeći Jenny kao primjer, kako se prebaciti na milostiv način rada kad se netko prema vama ponaša bezobrazno: Prvo, primijetite što osjećate. Tipični osjećaji u takvim situacijama su povrijeđeni ili ljutiti zbog vrijeđanja, obezvređivanja ili manipulacije. Kad ih doživimo, možemo se osjećati previše diskombinirano da bismo poduzeli korektivne mjere na licu mjesta da bismo bili centrirani. Ali korisno je pokušati vratiti ravnotežu čim se osjećamo dovoljno mirno.
U idealnom slučaju prvo što bi Jenny mogla učiniti da se vrati u ravnotežu bilo bi duboko udahnuti, nekoliko puta polako udišući i izdišući. Mogla je brojati i do deset.
Prebacivanje na pokazivanje milosti putem samorazgovora
Dalje je mogla vježbati tehniku komunikacije u samokopu u pet koraka koju je opisala psihologinja dr. Pamela Butler, autorica Pričajući sa sobom: Kako vam terapija kognitivnim ponašanjem može promijeniti život. Evo kako bi Jenny mogla slijediti pet koraka, parafraziranih u nastavku, kako bi se vratila u milostivije stanje:
Korak 1. Primijetite što osjećate i razmišljate.
Jenny je možda pomislila: "Puzav je da se tako ponaša prema meni" ili "Bezvrijedan sam osim kao seksualni objekt."
Korak 2: Zapitajte se: Je li korisno ovo što govorim sebi?
Jenny odgovara da to nije korisno jer se osjeća loše i prema Howardu i prema sebi.
3. korak: Zapitajte se: Što me tjera da ovako razgovaram sa sobom?
Jenny kaže da njezino negativno samopričanje dolazi od njezinog "Suca", što ljude označava kao loše ili pogrešne. Jenny si sada govori: "Krivim i njega što se osjećam prljavo i sebe za nered."
Korak # 4. Bolje samopričanje.
Jenny sama sebi govori: „Ne trebam tolerirati drsko ponašanje niti dopustiti da me druga osoba definira. Kad se neka situacija osjeća toksičnom, mogu se pristojno opravdati. Mogu biti ljubazan čak i prema nekome tko se ne ponaša pristojno - ne shvaćajući to osobno. Neprijatno ponašanje odnosi se na osobu koja se tako ponaša. Ne radi se o meni. "
Korak # 5.Koji je vaš akcijski plan?
Jenny odluči biti milostivija kad je netko neosjetljiv. Također odlučuje biti oprezniji s kime će podijeliti svoje osobne podatke. Nastojat će biti ugodna za sve, ali ipak se držati podalje od bezobraznih ljudi, jer "I ja moram biti dobra prema sebi."
Zašto milostivo reagirati
Bez obzira jesmo li slobodni ili smo u braku, vjerojatno ćemo se povremeno naći u situacijama kada nam se pritisnu gumbi. Možda osjećamo potrebu da se mrzovoljno povučemo ili bijesno uzvratimo udarac. Koliko je bolje za naše emocionalno zdravlje, za dobrobit drugih i za gotovo svaku vezu odgovoriti na poticanje graciozno.
