Pažnja je bitna u braku - i rolanju
Pitate li se što je zajedničko braku i rolanju? Rolanje je samo za djecu, zar ne? Ne. A oženjeni su odrasli? Većinu vremena, ali ne uvijek. Klizao sam se na valjcima već desetljećima kao odrasla osoba. U svom osobnom životu i u svom radu kao terapeut primijetio sam da, bez obzira koliko smo zreli, dijete u nama često ispliva na površinu.
Prije nekoliko mjeseci doživio sam strašnu klizačku nesreću. Izgubio sam ravnotežu i pao na leđa. To se dogodilo jer sam zapravo izgubio razum; Prestao sam obraćati pažnju. To se može dogoditi dok blaženo klizimo i pustimo da nam misli lebde. Ostati uravnotežen pri klizanju znači pamtiti: držite koljena savijena, leđa uspravna, nagnite se malo prema naprijed - svaki trenutak. Ali zaboravio sam.
Dok sam ležao na podu, bespomoćan, netko mi se ponudio da mi odveže klizaljke. "Ne, želim se klizati", rekao sam, duboko negirajući. Pao sam i prije, ali ne ovako.
Suprug me morao doći odvesti kući jer me previše bolilo za vožnju. RTG je otkrio prijelom.
Stručna pomoć promiče napredak
Nakon nekoliko mjeseci sastanaka s fizioterapeutom, rekla je: "Ponovno me kontaktirajte nakon što krenete na rolanje." Izgledala je premlado da bi imala profesionalni posao. Kad sam bila u njezinim godinama, možda bih se samo odlučila za to, ali s godinama postajemo oprezni. Očekivao sam da će reći "ne riskiraj".
Prije nesreće, moje su klizaljke ostale u prtljažniku mog automobila, spremne za tjedne sesije skakanja uz glazbu za odrasle na velikom klizalištu na pola sata vožnje od kuće. Nakon nesreće, klizaljke su spremljene u garaži.
Nedostajalo mi je klizanje, ali sam se prestrašio. Prošlo je neko vrijeme prije nego što sam unio klizaljke unutra. Tjedan ili nešto kasnije, stavio sam ih i klizio po kući - savijenih koljena, leđa uspravnih, lagano nagnutih prema naprijed - na par minuta. Zasada je dobro.
Večer prije nego što sam planirao ponovno klizati, rekao sam mužu: „Bojim se. Možda ne bih trebao ići. " Njegova je zabrinutost bila opipljiva. Slijedom toga, osjećao sam se spremnijim za rizik.
Kako je pažnja bitna u klizanju i braku
Kad se pomaknemo i prestanemo obraćati pažnju, dogodi se nezgoda. Bolovi koje supružnici doživljavaju zbog nepromišljenog komentara ili djela mogu biti kratkotrajni ako supružnici pomno pokušavaju popraviti puknuće. Ali ako nastave bezumno povrijediti osjećaje jedni drugih, u temeljima veze može nastati pukotina. Uz profesionalnu pomoć, partneri mogu naučiti popravljati puknuće, vratiti povjerenje i naučiti stvarati zdraviji, pažljiviji odnos.
Baš kao što se moja bol probila kroz poricanje moje teške ozljede, supružnici kojima je potrebna pomoć da bi obnovili vezu prvo trebaju prepoznati svoje emocionalne bolove prije nego što prestanu govoriti sebi da ništa nije u redu.
O tome da smo ranjivi
Kad sam mužu rekla da se bojim, slušao je bez davanja savjeta. Njegovo je prihvaćanje bilo upravo ono što sam trebao kako bih se osjećao sigurnije. Sljedeći dan odvezao sam se do klizališta, nisam siguran bih li sjedio i gledao kako se drugi klizaju oko ogromnog sjajnog poda ili bih im se pridružio.
Dijeljenje osjećaja i prihvaćanje istih može donijeti osjećaj olakšanja. Proces također potiče intimnost. Ipak, mnogi se ljudi suzdržavaju od dijeljenja osjećaja koji im nisu ugodni dok se u njima stvara pritisak.
Primjerice, Norin liječnik rekao joj je da ima vrstu sporo rastućeg karcinoma koji je sada premalen za zabrinutost, ali bi u nekom trenutku mogao zahtijevati operaciju. Savjetovao joj je da se vrati za šest mjeseci na ocjenu. Kad je suprugu rekla činjenice, pružio joj je podršku. Ali nije mu rekla kako se osjeća: skamenjena. "Nisam željela da se brine ili da ga opterećuje", rekla je. Ohrabrio sam Noru da s njim podijeli svoje osjećaje, "jer za to su supružnici".
O postavljanju ograničenja
Na klizalištu sam još jednom stavio klizaljke. Nisam namjeravao raditi ništa otmjeno, tj. Rizično. Nema križanja, okretanja za 180 stupnjeva ili klizanja unatrag. Nema plesanja na klizaljkama. Kao dodatnu mjeru predostrožnosti, vezao sam jastuk kako bih zaštitio leđa, za svaki slučaj.
Kad sam izašao iz klizališta na stanku nakon petnaest minuta blaženo uspravnog klizanja, odahnuo sam s olakšanjem. Upitno me pogledao stariji muškarac koji je skidao klizaljke za obližnjim stolom. Rekao sam mu da sam oprezan. Njega također. Rekao je da je nedavno imao dvostruku zamjenu koljena. Završeno za taj dan, dodao je, "Morate znati svoje granice."
Da, pomislila sam. Znajte svoje granice. Postavite granice da se zaštitimo od ozljeda. I u braku. Poštujte svoja ograničenja i ograničenja svog partnera. Komunicirajte što ćete tolerirati ili ne, bilo da je to psovka, pušenje u kući, otkrivanje vaših privatnih podataka drugima, emocionalno ili fizičko zlostavljanje ili nešto drugo.
Ostati pažljiv u braku
Svi brakovi imaju uspona i padova. Vjerojatnije je da ćemo naletjeti na beskorisne interakcije kad smo se tako ugodno vozili da nam pažnja skrene. Biti svjestan u braku znači biti usklađen s onim što svatko od nas treba sada i kasnije kako bi veza nastavila napredovati. Mnogi parovi ostaju pažljivi održavajući tjedni bračni sastanak. Bračni sastanci za trajnu ljubav: 30 minuta tjedno do veze koju ste oduvijek željeli, korak po korak objašnjava kako voditi ove kratke, nježne, slabo strukturirane razgovore. Sastanci njeguju intimnost, romantiku, timski rad i glatko rješavanje problema.
Trebalo mi je vremena da se odmaknem od klizališta prije nego što se osjećam dovoljno sigurno da se vratim. Morao sam shvatiti gdje sam pogriješio kako bih mogao biti proaktivan ako se vratim.
Slično tome, supružnicima ponekad treba vremena odvojeno da se pregrupiraju nakon poremećaja u njihovoj vezi. Obično kratko, možda dovoljno dugo da samostalna šetnja prirodom razbistri misli; ili možda drugačiji način stjecanja perspektive. Dobivanje neke udaljenosti može nam pomoći da se osjećamo sigurnije i sigurnije što ćemo opet biti zajedno, pod pretpostavkom da postoje osnovna kompatibilnost, povjerenje i predanost. U redu je zonirati se, ali ne predugo. Dovoljno dugo da odlučite kako ćete odraditi svoj dio za stvaranje odnosa koji vas oboje ispunjava emocionalno, duhovno, fizički i materijalno.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
