Tuga zbog smrti najboljeg prijatelja

Krajem lipnja moj je najbolji prijatelj od 30 godina iznenada preminuo. U ponedjeljak je otišla na hitnu njegu, a u srijedu je umrla zbog zatajenja jetre. Bio je to katastrofalan šok za mene, mog dečka i naš uži krug prijatelja.

Imala je MD i zadnjih pet godina bila je vezana za invalidska kolica. Ona i njen suprug bili su u braku dvadeset godina, ali svjestan sam svih detalja i razumijem da je on ovih godina bio više skrbnik nego suprug. Bolest je napredovala, a život je postajao sve teži. Nije se mogla oblačiti ni kupati i približavala se potrebi da je netko hrani.

Dakle, kad je umrla, očekivala sam da će njezin suprug osjetiti tugu ... ali i da osjeća veliko olakšanje što je teret brige o njoj nestao. Svi smo, do određene točke, razumjeli i očekivali da će se osjećati krivim za olakšanje koje je osjećao. Svi smo užasno pogriješili.

Uzeo je pozamašno životno osiguranje koje mu je ona ostavila i kupio novu kuću i novi automobil u roku od 30 dana nakon što je umrla. Njegov prvi spoj s novom djevojkom bio je dva tjedna nakon sprovoda. Kad to nije uspjelo, pridružio se stranici za upoznavanje. Prvi poljubac imao je s djevojkom manje od mjesec dana nakon njezina sprovoda. Kad je osjetio da od te žene ne dobiva dovoljno pažnje, pridružio se DRUGOM mjestu za upoznavanje i počeo hodati s drugom ženom. S tom se ženom viđa već tri mjeseca.

Svi se osjećamo ... slomljeno. Nema ove žene koju smo jako voljeli. Postoji ta divovska rupa tamo gdje je nekad bila. Očekivali smo da ćemo se svi okupiti kako bismo tugovali kao grupa i tješili njezina supruga. Ali umjesto toga, pretvorio se u narcisa. Njega nije briga što se događa s bilo kim drugim i nikoga ne pita ni o čemu. Ako se ne radi o njemu ili njegovoj novoj djevojci? Nije zainteresiran. Tekstuje ili zove samo kad želi razgovarati o svojoj novoj djevojci.

Rekao mi je stotinu neprimjerenih stvari ... stvari koje ja, kao najbolji prijatelj njegove mrtve žene, ne želim čuti. Pitate se kad bi trebao kupiti kondome. Govoreći o nadi da će ova nova djevojka provesti noć. Stvari koje me TAKO duboko uznemiruju jer i dalje svakodnevno oplakujem svog najboljeg prijatelja.

Drugi prijatelji rekli su mu da me uznemirava. Moj mu je dečko rekao da mora odstupiti jer teško podnosim njezinu smrt. Pitao me je PRAVO ako imam problema s tim da razgovara o drugoj ženi i nedvosmisleno sam rekla da. Rekao sam mu da razumijem njegovo olakšanje što se ne moram brinuti za nju ... i da ga volim i želim da bude sretan ... ali da nisam Blizu završenom tugovanju. Rekao je da razumije ... ali onda je prestao razgovarati sa mnom svi zajedno. Kad je POČEO ponovo razgovarati sa mnom, trebalo je, još jednom, razgovarati o novoj djevojci.

Ne pitam kako da ga natjeram da prestane. Ne znam što će ga, ako išta učiniti, shvatiti da je postao sebični egomanijak bez empatije prema onome što drugi osjećaju. Zašto pišem ... možete li mi reći zašto je takav?

Zar mu ne nedostaje? Razumijem da je olakšanje što je teret nestao, ali nakon 20 godina, ne nedostaje li mu uopće? Sa životnim osiguranjem i svime, kao da se osjeća kao da je dobio na lutriji. Isplatio im je sav dug (a imali su prilično velik dug). Gotovinom je kupio potpuno novu kuću i automobil. I svi se slažu kao da se pokušava pretvarati da ona nikad nije postojala.

Noć prije sprovoda, poslao mi je poruku i rekao: "Znam da ovo zvuči užasno, ali ne mogu si pomisliti da je nikad ne bih upoznao, ne bih prošao kroz sve ovo."

U to sam vrijeme mislio da misli na njezinu iznenadnu smrt. Mislila sam da govori o satima uništavanja crijeva u bolnici. Mislila sam da govori: "Da je nikad nisam upoznao, ne bih je morao izgubiti." Sad mislim da je mislio da je želio da je uopće nikad nije upoznao jer se ne bi morao brinuti o njoj.

Pretpostavljam da JA postavljam još jedno pitanje. Kako da prođem kroz ovo. Kako da budem prijatelj koji me podržava, a opet se ne osjećam kao da mi je nož u trbuhu svaki put kad kaže: "Tako sam sretan, nikad se prije nisam ovako osjećao!" ili "Napokon sam pronašao onu!" Osjećam se kao da sam najsebičnija osoba na svijetu ... ali svaki dan mi nedostaje moj najbolji prijatelj i toliko sam povrijeđena i bijesna da on to ne čini.

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW dana 8. svibnja 2018

A.

Prirodno je, ali ne nužno i ispravno, svijet promatrati iz vlastite perspektive. Znate sebe, znate kako razmišljate i znate kako biste reagirali ili barem mislite da znate kako biste reagirali.

Suprug vaše preminule prijateljice ne reagira onako kako biste vi ili onako kako mislite da je točno. Pretpostavljate da njegova reakcija nije točna. Tu pretpostavku zasnivate na vlastitoj životnoj filozofiji što je prikladno i neprimjereno. Također se pretpostavlja da bi ono što je točno za vas bilo točno za njega. Ono što je točno za njega moglo bi biti vrlo netočno za vas i ljude poput vas.

Sigurno je zaključiti da očito nije poput vas. Da je bio poput vas, reagirao bi drugačije, puno više onako kako vi reagirate. Nikada ne treba pretpostaviti da je većina ljudi na svijetu poput vas i da dijeli vaše iste vrijednosti. Ljudi se međusobno jako razlikuju.

Pogriješi li ili ne, može se odrediti samo ispravnošću njegovih postupaka u smislu vlastitog života. Da je na terapiji, njegov bi terapeut presudio ispravnost svojih postupaka u smislu jesu li te radnje bile korisne za njegovu kratkoročnu i dugoročnu sreću. Drugim riječima, jesu li prilagodljivi?

Ne morate zadržati ovog čovjeka u svom životu, a možda i ne biste trebali. Iz onoga što ste napisali proizlazi da je vaša prava, istinska veza s tim čovjekom bila preko vašeg preminulog prijatelja. Ako je to istina, tada više nemate vezu s tim čovjekom. Čini se da se njegovi stavovi, ponašanje, moralne vrijednosti ne uklapaju u vaš svijet. Njegovi telefonski pozivi vas muče. Imate moć prekinuti te telefonske pozive.

Morali bismo se držati svojih moralnih vrijednosti. Međutim, ne bismo trebali inzistirati na preuređivanju svijeta na svoju sliku. Možemo biti blizu svoje obitelji i prijatelja koji dijele naše moralne vrijednosti.

Ne možete osuđivati ​​svog prijatelja zbog toga što ne dijeli vaše moralne vrijednosti jer vaše moralne vrijednosti nisu „one“ moralne vrijednosti.

Dopustite mi da kažem na drugačiji način. Njegove se moralne vrijednosti razlikuju od vaših. Bi li bilo pošteno suditi ga i osuđivati ​​jer njegove moralne vrijednosti nisu vaše? Prije nego što odgovorite na to pitanje, dopustite mi da dam ovu izjavu koja je potpuno točna i istinita. Mnogo je ljudi vani, čije moralne vrijednosti nisu vaše, koji bi vas odmah osudili zbog toga što ne živite život koji odgovara njihovim moralnim vrijednostima. Trebaju li imati pravo i osuđivati ​​i osuđivati ​​vas? Očito ne.

Iz svoje perspektive vjerojatno biste rekli „tko su oni koji će me osuđivati? Dobar sam, moralni pojedinac i samo zato što ne dijelim njihove moralne vrijednosti, ne znači da nisam u pravu. Možda su netočni, a njihove moralne vrijednosti pogrešne. "

Vrlo je teško izgubiti nekoga koga volite. Nadam se da sam pomogao odgovoriti na vaša pitanja, ali shvaćam da ne bih mogao napisati ništa što bi umanjilo tvoju bol. Žao mi je za tvoj gubitak.

Dr. Kristina Randle