Zašto su veze tako teške?
Jeste li se ikad zapitali zašto nekoga možete upoznati i odmah "znati" da vas privlači? Osjećate kako vam srce kuca, leptiriće u trbuhu i snažnu želju da se "nešto dogodi". To je snaga našeg nesvjesnog. Pokreće nas naša nesvijest. U tom trenutku ne možemo reći što nas točno privlači prema toj osobi. To je neodoljivo, nadmoćna kombinacija senzacija bez riječi.
Što je naše nesvjesno? Kompilacija je dinamike, procesa, uvjerenja, stavova, potisnutih sjećanja i osjećaja. Nemamo pristup svom nesvjesnom (što je ono što ga čini nesvjesnim). Nismo u stanju razmišljati o svom nesvjesnom umu. To je ono što čini toliko teškim razumijevanje naših reakcija, osjećaja i motivacije i vezanosti za one koji nas povrijede.
Iskustva iz djetinjstva pružaju temelj za funkcioniranje odraslih, uključujući odabir partnera i način na koji se te veze odvijaju. Oni koji imaju dovoljno sreće da su imali emocionalno i psihološki zdrave roditelje koji su razumjeli vlastite povijesti trauma i učinke tih iskustava na njihov razvoj, ti su roditelji u dobroj poziciji da mogu zadovoljiti potrebe djeteta u razvoju.
Nažalost, mnogi nisu svjesni posljedica svog djetinjstva; oni ili minimaliziraju, negiraju ili racionaliziraju svoje utjecaje. Unatoč njihovim naporima, ponašanja tog nedostatka svijesti i rješavanja tih rana projiciraju se na njihovu djecu. Djeca, budući da u potpunosti ovise o svojim roditeljima kako bi pružili točan odraz onoga što jesu, lako apsorbiraju ove projekcije, koje se na kraju internaliziraju u obliku samopoštovanja i slike o sebi.
Kako se djeca nastavljaju razvijati, te se projekcije i internalizacije nastavljaju i vremenom postaju sve učvršćenije. Rezultat je skup vjerovanja, pravila, očekivanja, percepcija, prosudbi, stavova i osjećaja o sebi i drugima. Ovo je sve u nesvijesti.
Na početku romantične veze ushićeni smo, puni nade, želje i fantazije. Strahovi i strah se polako pojavljuju kad počnemo doživljavati "drugog" kao stvarnu osobu. Sva ta internalizirana očekivanja, pravila (o tome kako se treba ponašati u bilo kojoj situaciji) i prosudbe razvijaju se, kao i naša tjeskoba i strah da ćemo biti povrijeđeni. To je tada trenutna verzija vrlo starog iskustva potrebe, nade i čežnje i straha od retraumatizacije (u obliku odbijanja, napuštanja i izdaje). Prošlost je sada živa i zdrava u sadašnjosti. Međutim, s obzirom na nedostatak svijesti o našim nesvjesnim procesima, preplavljeni smo osjećajima i mislima koje prepoznajemo (nadamo se), na nekoj razini, ne moraju nužno imati smisla.
Ovdje odnosi mogu biti ili iscjeljujući ili retraumatizirajući. Iscjeljenje ako su obje strane zainteresirane za introspekciju, razvijanje samosvijesti i motivirane su da "posjeduju svojih 50%" i razumiju stvarnost onoga što se događa u sadašnjem trenutku. Prečesto se događa retraumatizacija. Dolazi u obliku projekcije i reakcije na percipiranu kritiku, prosudbu i odbijanje. Bez svijesti o tome kako je naša rana povijest utjecala na naše tumačenje ponašanja, postoji velika vjerojatnost iskrivljene percepcije i preodređenog odgovora (reakcija zasnovana na ranom traumatičnom iskustvu koje je pokrenuto u našem nesvjesnom). Može se vidjeti kako to lako može rezultirati spiralom međusobnih optužbi i / ili povlačenja.
Jedini izlaz iz ove mase zbunjenosti i međusobnog ranjavanja je razvijanje samosvijesti, ispitivanje naše povijesti djetinjstva i rana koje su stvorili, razumijevanje one obrane koju smo razvili da bismo se nosili i zaštitili, izgradili "mišiće" da toleriramo svoje osjećaje , naučiti jezik učinkovite komunikacije i vještine za rješavanje relativnog sukoba. Ovaj proces osnažuje, oslobađa i u konačnici može rezultirati tipom intimnosti za kojom čeznemo.
