Kako reći ne kada se osjećamo toliko krivima?
Briga o sebi nije dolazila lako. Radio sam na tome po potrebi. Brinem se o sebi iz mnogih razloga, a ne najmanje važno je to što mi pomaže da budem bolja osoba. Pravi paradoks! Da bih bila bolja osoba, naučila sam biti sebična osoba. Dopustite mi da objasnim:
Darivanje je divna stvar. Ali kad dajemo i dajemo, ljudi će prirodno uzimati i uzimati. Što se događa na kraju kad damo i damo i damo? Pogodio si! Iscrpljujemo se. Tada više nemamo što za dati drugima i vjerojatno smo se razboljeli ili obeshrabrili od sveg ogorčenja koje donosi pretjerano davanje.
Da bismo bili ispunjeni, a ne iscrpljeni, ponekad moramo reći NE.
Za mene je to značilo prevladavanje tri izazova:
- Učiti reći "Ne!"
- Podnošenje krivnje
- Umirujući moju sramotu
Svatko se od nas bori manje ili više sa svakim izazovom.
Svi znamo onaj osjećaj kada nas netko zamoli da učinimo nešto što ne želimo posebno, niti se osjećamo spremni učiniti. Možda te je tvoj prijatelj zamolio da učiniš uslugu. Možda vas je šef zamolio da ostanete malo kasni. Možda vaš partner želi pogledati film koji vi ne želite gledati. Možda vas je susjed zamolio da se brinete o njihovoj mački dok odlaze izvan grada. Možda se tvoja majka treba žaliti sat vremena. Od svih nas se traži da radimo stvari koje ne želimo. Možda vas netko traži da učinite nešto neetično ili što je protivno vašim vrijednostima. Mnogo je puta kad bismo trebali reći ne.
Učenje reći NE: Sve je u prezentaciji.
Podcjenjujemo snagu jezika i ton glasa. Kad kažem "Ne", posebno nekome do koga mi je stalo, naglašavam da dijelim da razumijem potrebu. “Čujem da mrziš sam odlaziti na zabave. To potpuno razumijem. I, toliko sam umorna da se zaista moram večeras odmoriti. Žao mi je što vas ne mogu podržati. "
Evo još jednog primjera. “Čujem da vam treba netko tko će šetati vašeg psa dok vas nema. Žao mi je što vam ovaj put ne mogu pomoći.Nadam se da ćete nekoga pronaći. " Ili na kraju, „Čujem da želite da vas češće zovem. Potpuno razumijem zašto biste to željeli. Volio bih da i tebe mogu češće zvati. Jednostavno mrzim telefon i ne mogu nazvati više nego što već radim. "
U svakom od ovih primjera pokušavam prenijeti svoje razumijevanje. Ne ljutim se na osobu niti joj zamjeram što pita. koristim I izjave, što znači da posjedujem da ne mogu učiniti ono što traže. Primijetit ćete da se ni ne ispričavam. Jer meni to zvuči kao da trebam da mi budu simpatični. I osjećam se kao da to traži previše nakon što sam ih upravo zamolio da toleriraju sluh br. Vjerujem da ljudi imaju pravo na svoje osjećaje, a to uključuje i njihov bijes nakon što su čuli br.
Toleriranje moje krivnje: izbor između krivnje i ogorčenja.
Kad sam se školovao za psihoanalitičara, jedan od mojih nadzornika rekao mi je da je bolje da mi se pacijent zamjera, nego meni. To je bio dobar savjet. Ogorčenost je toksična za veze. Većinu vremena nema objektivnog ili moralnog ispravnog ili pogrešnog kad treba reći NE. Najbolji kompas je naš unutarnji. Znamo i osjećamo kad smo dosegli svoje granice. Moja granična točka je točka u kojoj bi izgovaranje DA bilo prevelika poteškoća I natjeralo bih me da zamjeram drugoj osobi. Imajući to na umu, kad god sam u sukobu, podsjećam se da bih radije bio ogorčen nego ogorčen.
Također znam da to nekome mogu nadoknaditi ili na drugi način ili u trenutku kada imam više mogućnosti davanja. Uz to, podsjećam se da je osjećaj krivnje privremen. Usred strašne krivnje dajem sve od sebe da racionaliziram i odvratim pažnju kad je to moguće. Nije lako, da vam kažem.
Umirivanje srama: Što čini dobru osobu?
Nitko nije savršen, iako mnogi ljudi s kojima radim nastoje biti upravo to. Kad mi netko kaže da nastoji biti savršen, pitam: "Savršeno za koga?" Ako su svi različiti, tko je osoba u vašem umu za koju pokušavate biti savršeni i zašto? To je vjerojatno roditelj ili grubi dio vašeg sebe. Perfekcionistički standardi su nerealni i u jednom su trenutku bili obrana od ranjivosti.
Dopustite mi da podijelim priču o ženi koja se ponosila time što savršeno daje. Zamišljala je sebe kao majku Terezu. To je bio dio njezinog identiteta. Jednog dana upoznala je muškarca i zaljubili su se. Trebala mu je velika emocionalna podrška jer je patio s puno strahova i depresije. Žena je muškarcu rekla da se rado brine o njemu. Zapravo mu je rekla „To je ono što ja radim. Sve dajem. " Bio je presretan i šalio se da je sve uzimao pa bi stvari trebale dobro funkcionirati.
Nakon otprilike šest mjeseci savršene njege, žena je počela izgarati. Odlučna da ne uništi ovu vezu, kao što je to učinila prije postajući ogorčena, priznala mu je da je otkrila da zapravo ima ograničenje. Osjećajući se posramljenijom nego što se ikad osjećala, bila je sigurna da će je napustiti. On nije. Još ju je više volio zbog njene ranjivosti. I, pristupio je snazi koju je uvijek imao unutra.
Šest mjeseci kasnije, nakon što su razradili novi način zajedničkog druženja, još uvijek su bili zajedno. Sad je odnos bio uravnotežen. On se brinuo za nju, ona za njega i obojica su se ponekad brinuli o sebi.
Pomiriti se s našom ljudskošću nije lako. Istina će vas isprva boljeti kao vraga, ali onda će vas, kako klišej ide, osloboditi.
Reći NE teško je. A ponekad nam za to trebaju podrška i poticaj. Ali proces učenja tamo gdje vaše granice počinju toliko se isplati. Na kraju ćete se osjećati bolje i vaše će se veze temeljiti na vama, a ne na onome što radite za nekoga. Znanje da ste voljeni takav kakav jeste, nedostaci, ograničenja i sve drugo, donosi veliku sreću.
Ne bih se iznenadio da su me iza zatvorenih vrata opisali kao sebičnog. Također se ne bih iznenadio da su me iza zatvorenih vrata opisali kao ljubaznu, brižnu, pažljivu i punu ljubavi. Kada pokušavate postaviti ograničenja govoreći Ne, ne zaboravite držati sve dijelove sebe, a ne samo dio koji se u jednom trenutku brinuo za sebe.
