Zahtevaju li veze kompromis ili nešto temeljnije?
Istina je da ako želimo zdravu vezu, ne možemo uvijek imati svoj put. Zrele veze ne mogu napredovati u tlu narcisoidnosti. Ali ne mogu ni procvjetati ako žrtvujemo svoje vrijednosti ili neprestano umanjujemo vlastite potrebe. Takva samoizdaja predodređena je, što dovodi do dubokog razočaranja drugima ili nama samima - ili odustajanju od ljubavi ili života.
Kompromis ima tamnu stranu. To može biti postavka za ogorčenje ako bezumno odbacujemo vlastite želje i dobrobit da bismo udovoljili drugima ili ako opetovano žrtvujemo istinu da bismo se zaštitili od potencijalnog gubitka veze. Rastuća ogorčenost može dovesti do polaganog i postojanog nestajanja ljubavi.
Intimna ljubav uspijeva u ozračju slobode. Moramo se osjećati slobodno - biti ono što želimo i izražavati svoje želje bez straha od kritike, srama ili odmazde.
Afirmiranje i izražavanje naših želja ne znači da ćemo uvijek dobiti ono što želimo. Niti znači da će se, ako nas partner zaista voli, prikloniti našoj volji i zanemariti sebe. Napokon, oni imaju svoje potrebe i želje. Oni žele biti sretni, baš kao i mi.
Kako se snalazimo u svojim različitim potrebama s nekim do koga nam je stalo? Tu se guma susreće s cestom u našim važnim odnosima - plesom samopotvrđivanja integriranim s brižnom prilagodbom i empatijom prema drugima.
Zajedničko rješenje ove nedoumice je pristati na kompromis. Mi više volimo meksičku hranu, ali naš partner želi talijansku. Želimo posjetiti prijatelja u ponedjeljak navečer, ali naš partner želi da ostanemo kod kuće. Što je ključno za pregovaranje o takvim razlikama kako bismo mogli ostati povezani, a ne graditi ogorčenje od prečestog kompromitiranja?
Ključ trajne intimnosti
Razmatranje alternative kompromitiranju postavlja pitanje što je potrebno za održavanje istinske intimne veze? Kako njegujemo klimu za ljubav i brigu, gdje možemo biti svoji iimate zdrav odnos?
Vrhunska hranjiva tvar za intimne odnose je biti otvoren, prisutan i pažljiv, zajedno sa spremnošću da na nas utječe naš partner. Istraživanje dr. Johna Gottmana otkrilo je da su veze uspješnije kada dopustimo da međusobno utječemo.
Ljubav od nas traži da vidimo drugu osobu kakva jest i da na nju reagiramo. Dio onoga što ljubavnu vezu čini uzbudljivom jest to što smo pozvani da se pomaknemo izvan sebe i podijelimo svoj svijet s drugom osobom.
Otvorenost da nas utječe naš partner razlikuje se od činjenja onoga što mislimo da je „pošteno“ ili „ispravno“, što ne znači da nema mjesta za poštenje. Sasvim je druga stvar ako se orijentiramo jedni prema drugima na način koji prenosi poruku:
- Stalo mi je do tebe
- Želim čuti što vam je važno
- Uzimam vaše osjećaje i želje k srcu i to me dirne
- Dopuštam da na mene utječem - pa čak i da se promijenim - dok otvoreno i brižno slušam vaše iskustvo.
Velika je razlika između saučesnicii biti istinskiganuttuđim iskustvom. Ključ intimnosti je otvaranje svijeta jedni drugima. Ako mi je stalo do tebe, bit ću sretna što ću ti pružiti ono što želiš ... ako mogu. Ako mrzim talijansku hranu, možda ću morati ljubazno odbiti i istražiti neku alternativu koja vrijedi za oboje.
Ako nađem uzdržavanje na oltaru prisnosti, a ne da se prejako prilijepim za ono što želim, osjećat ću se dobro da vas usrećim. Pronaći ću smisao, ispunjenje i zadovoljstvo u izražavanju svoje ljubavi i brige podržavajući ono što želite. To ne radim zato što cijenim kompromis, već zato što cijenim vas, Dobar je osjećaj izmamiti osmijeh na lice i radost u srce.
Važno je da vrijedi i obrnuto. Počašćujem se izražavanjem svog iskustva vama. Obustavljam ono što želim dok te slušam, ali dok sve to primam, primjećujem kako se to miješa s mojim vlastitim željama. Ako se nikada ne posavjetujem sa onim što želim, mogao bih podleći suvistoj shemi predavanja sebe da bih te zadovoljio ili umirio. Ali kako uči budistička psihologija, ako se previše upecam u ono što želim, možda omogućujem vlastitu izolaciju i patnju.
Umijeće voljenja uključuje davanje i iskorištavanje otvorenog slušanja i dodira međusobnim iskustvom, a ne uvjerenje da odnosi zahtijevaju kompromis kako bi se održao sklad. Intimnost je funkcija iskustvenog dijeljenja, ne čineći ono što mislimo da bismo trebali činiti ili pokušavajući manipulirati ili kontrolirati svog partnera kao način da zadovoljimo naše opažene potrebe.
Sljedeći put kad vas vaš partner zatraži da im se pridružite u posjetu svekrvama ili želi zajednički vikend, možda ćete otkriti da to odjekuje s onim što želite. Ako ne, možete o tome razgovarati. Možete li pažljivo slušati što bi ovo značilo vašem partneru? Ako niste sigurni, možete pitati o tome - raspitati se što osjećaju i razmišljati o tome.
Razumijevanje vašeg partnera može produbiti bliskost bez obzira na to koju odluku zajedno donijeli. Oni mogu slobodno podnijeti zahtjev; možete primijetiti što vam ovo donosi, bilo da je riječ o brzom "da" ili potrebi za daljnjim dijalogom. U klimi uzajamnog poštovanja slobodno možete biti vi i odgovoriti iz mjesta brige za sebe i svog partnera. Ako to napravite zajedno, oboje ćete se osjećati povezanijima sami sa sobom i jedni s drugima. I na kraju krajeva, nije li to sve što zapravo želimo?
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
