Depresija izazvana okidačem

Posljednja tri do četiri tjedna za mene su bila izuzetno teška. Našao sam se u stiscima duboke depresije. Imam dovoljno sreće da više ne patim od duboke razorne samoubilačke depresije koja je jednom došla s mojom bipolarnom depresijom, blagoslovljen sam na taj način. Ipak, ipak je to još uvijek devastirajuća depresija koja zaustavlja život zbog čega je život teško tolerirati nekoliko tjedana i koji je teško nastaviti sa mojim svakodnevnim aktivnostima.

Moja normalna, svakodnevna osobnost više sliči na pjenušavu, sretnu osobu, a ja imam tendenciju da imam veću od života, prekomjernu osobnost. Posljednjih nekoliko tjedana nisam mogao pronaći način da uživam čak ni u izlascima s prijateljima, a kamoli nasmiješenim kad smo bili vani. Došlo je do točke dok smo bili vani, a oni bi puno puta pitali: "Tosha, jesi li se dobro?" Uvjeravao bih ih da jesam, i iskreno, pokušavao sam se dobro zabaviti, međutim bilo je teško uživati ​​jer je depresija bila tako gusta.

Zamislite depresiju kao crni gusti katran, to je ono što osjećate kao da pokušavate proživjeti svoj život. Svaki dan se borite za preživljavanje puzeći jedva uspijevajući, jer vas ovaj gusti crni katran sputava dok pokušavate krenuti naprijed. Svaki put kad se pomaknete, gotovo vam se čini kao da se oko vas suši i sve je teže pokretati se cijelo vrijeme. Ljudi koji nikada nisu doživjeli istinsku bipolarnu depresiju misle da je jednostavno tužno kad kažemo da imamo depresiju, ali to je puno više od pukog osjećaja tuge. To je potpuni totalni umor od energije jer nam je potrebno nekoliko grama onoga što moramo samo ustati iz kreveta nekoliko dana. Zbog toga mnogo dana to jednostavno nećemo ni učiniti.

Imam anemiju nakon operativnog zahvata za mršavljenje, kad je moje željezo nisko, tada ću se osjećati najviše depresivno. Shvatio sam da mi ovaj put ima malo željeza, ali prošli petak sam imao sastanak s liječnikom, a kad sam ušao i vidio liječnika, razina mi je bila savršena, bolja od savršene. Ovaj put moja depresija bila je povezana s raspoloženjem i ništa fizički nije u redu sa mnom. Što je značilo da moram biti sigurna da slijedim svoj plan njege do T-a kako bih bila sigurna da uopće ne dopuštam da bilo koji vanjski okidač utječe na moje raspoloženje. Već sljedeći dan započeo sam.

Kad sam počeo secirati svoj plan skrbi kako bih shvatio što radim pogrešno. Pomislio sam što sam nedavno promijenio što bi me moglo učiniti depresivnim i pokrenuti depresiju? Sve je započelo prije 4 tjedna kada sam većinu večeri počeo kuhati obroke za svoju obitelj, što znači da bih jeo u 5 ili 5:30 noću, umjesto u 6:30 ili 7, kada bih lijekove uzimao u krevet. Kad bih to učinio, ne bih stigao spavati na vrijeme, a na kraju bih ostao budan prije spavanja i pola noći bio budan. Buđenje pola noći na kraju je pokrenulo moju depresiju. Bila sam osuđena. Moja depresija se brzo uvukla i zadržala je dragi život.

Proteklog ponedjeljka nisam želio ustati iz kreveta. Proteklog sam vikenda otišao posjetiti svoj omiljeni bend i bio sam tamo i pokušavao uživati, nasmiješio sam se i plesao, ali nisam istinski uživao. Tada sam znao da moram nešto poduzeti i to brzo. Ovaj tjedan napravila sam neke promjene u svom planu skrbi koje su me vratile na pravi put.Ponovo jedem ispravno. Dobivanje lijekova na vrijeme. Vratila sam se i u teretanu. I tamo sam zabušavao, ali ako uzmem lijekove na vrijeme i odem u krevet u pravo vrijeme, imam snage sljedeći dan.

Ne mora uvijek biti ogroman okidač koji upropasti vaš plan njege. To može biti suptilna promjena koja vas može odbaciti. Međutim, jednostavna promjena može napraviti razliku u tome što nemate depresiju ili imate depresiju kada imate bipolarni poremećaj. Stabilnost je neprestano uravnoteženje, ali to je krajnji cilj. Stabilnost! Znam da je to teško pronaći, ali u oporavku mentalnog zdravlja cilj je imati više dana stabilno, a zatim depresivno ili manično. Oporavak svih izgleda drugačije, ali oporavak u svakom obliku je prekrasan.