3 načina na koji parovi zapinju i kako se kroz to kretati
Svaki par zapne. Napokon, veze zahtijevaju posao, a sukob je neizbježan. Ponekad,
Ispod je Ashley Thorn, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja, podijelila tri načina na koje parovi obično zaglave i kako možete ići naprijed kad vam se to dogodi. Jer to je sjajna stvar: niste zauvijek zapeli. Možete koristiti određene tehnike koje će vam pomoći da se ponovno povežete s partnerom i poboljšate odnos.
Borba s vječnim problemima
Prema Johnu Gottmanu, svaki par ima dvije vrste problema: Sa rješivi problemi, par postiže učinkovito rješenje bez potrebe za ponovnim osmišljavanjem problema. Na primjer, mama želi čistu kuću, dok tata želi više vremena provoditi kao obitelj. Oni financiraju usluge čišćenja i uživaju u posebnim obiteljskim izletima tih dana, objasnio je Thorn, koji vježba u obiteljskoj terapiji Wasatch u Salt Lake Cityju u državi Utah.
Svječni problemi, par se iznova vraća na isti problem. Ti se problemi "usredotočuju na [temeljne] razlike u vašim osobnostima ili potrebama u načinu života", rekla je. Thorn je podijelio ovaj primjer: Žena želi potrošiti dodatni novac na putovanja i odmore, dok muž želi potrošiti na igračke i dugotrajnu zabavu.
Kako se odlijepiti: Prema Thornu, Gottman to naziva "prelaskom iz zastoja u dijalog". To uključuje partnere koji međusobno razgovaraju na prijateljski i razumljiv način kako bi mogli otkriti snove koji su u osnovi svakog problema, rekla je. Jer ti problemi imaju dublja značenja.
Primjerice, kada se navedeni par dublje udubi, on i ona otkriju da za suprugu odmori predstavljaju slobodu i obiteljsku bliskost. Kad je bila dijete, činilo se da se obitelj slaže jedino na odmoru. Za muža igračke predstavljaju povezanost i uspjeh. Dok je odrastao, on i njegova braća vezali su se za igračke. Danas kupnja predmeta na kojem je radio znači da ima što pokazati za svoj naporan rad. Također ga nadahnjuje da radi još više.
"Jednom kad par doista shvati značenje ovih argumenata, nastoji ublažiti raspravu, a kompromis općenito postaje lakše uspostaviti." Na primjer, gornji par odlučuje financirati dovoljno novca kako bi i suprug i supruga imali malo onoga što žele - „umjesto da troše svo vrijeme pokušavajući uvjeriti drugu osobu da njihova ideja o tome kako novac treba biti potrošeno je "glupo" ili "neozbiljno". "
Biti pasivno agresivan
Zvuči li sljedeće: Na redu je vaš supružnik za pranje posuđa, ali prljavi tanjuri, lonci i tave već su danima u sudoperu. Gledate posuđe, gledate supružnika, uzdišete i kolutate očima. Dajete izjave poput: „Wow! Ova jela prelaze u boje. Jesam li jedina koja čisti ovdje? " Kasnije u tjednu to ste apsolutno pojeli i počnite vikati: „Tako si lijen! Je li vas uopće briga kako izgleda naša kuća? Što nije u redu s tobom?"
Parovi redovito dolaze Thornu žaleći se na nešto što njihov partner radi ili ne radi. Ali kad ona pita jesu li dijelili te osjećaje, oni kažu: "Jesam praktički rekao im, "ili" Oni bi do sada trebali znati po signalima koje sam davao ... "ili" kad kažem / učinim (unesite bilo koju vrstu pasivnog / agresivnog ponašanja), kako ne bi mogli znati? "
Otkačivanje: Ključno je jasno se izraziti i izravno reći partneru što želite ili što vas brine. "To sada ne znači da ćemo uvijek dobiti točno ono što tražimo, ali barem možemo otvoriti produktivnu raspravu", rekao je Thorn.
S gornjim primjerom, čim se iznervirate zbog prljavog posuđa, mogli biste reći: „Dušo, osjećam se frustrirano što nisi oprala suđe nekoliko dana. Dogovorili smo se da ćete to preuzeti, a kad to ne učinite, osjećam se kao da mi se stavlja više posla na tanjur. Volio bih kad biste ih uspjeli završiti do sutra. Hoće li to uspjeti? "
Kad smo neizravni s našim partnerima, dopuštamo da se problemi koji zapravo imaju rješenja odugovlače. To samo stvara ogorčenje i nerazumijevanje i puno frustracija.
Nedostaju temeljne emocije
Parovi također imaju tendenciju zapeti kad propuste temeljne emocije problema. „[W] kad svađa postaje strastvena, osjećajna i žestoka, tada se nikad ne radi o tome kako to izgleda nominalno; gotovo uvijek je vođena nekom vrstom temeljnih emocija koje par osjeća - rekao je Thorn. Ako parovi ne izraze te emocije, ostat će zaglavljeni, objasnila je.
Thorn je jednom vidio par koji se svađao oko svega, od stila noćnih ormarića do umjetnosti na zidu. Žena se uselila u mužev dom, a on joj nije dopustio da nešto promijeni. Kad su počeli istraživati problem, shvatili su da to nema nikakve veze s namještajem.
Iako je muž bio siguran i ugodan u svom ukusu, promjena ga je natjerala da osjeća potpuno suprotno. Za suprugu je dodavanje osobnih dodira predstavljalo spajanje njihovih života. Budući da to nije mogla učiniti, osjećala se podcijenjeno i isključeno iz života svog supruga.
Otkačivanje: Važno je da oba partnera redovito provjeravaju svoje osjećaje i da ih izraze naglas, rekao je Thorn, bez napada i optuživanja.
Zapisivanje vaših misli može vam pomoći. Nakon što završite, "dalje analizirajte kako biste prepoznali koje su emocije prisutne." Kad oba partnera podijele svoja razmišljanja, pokušajte razumjeti i potvrditi osjećaje jedni drugih - "prije nego što ikad pokušate riješiti problem".
Čak i kad dijelite svoje snove i osjećaje i budete izravni, usredotočite se na pregovaranje, rekao je Thorn. "Jedini način da nastavimo napredovati jedni s drugima je neprestano ostavljanje prostora za kompromis i fleksibilnost u komunikaciji."
Slika zaglavljene gume tvrtke Shutterstock.
