Koliko stalno ispričavanje utječe na naše osobne odnose

Nismo više djeca: isprika ne čini sve kako treba. Pa prestani to govoriti!

Iako se nikako ne možete zaobići, a da vam je žao, pribjegavanje ponavljanim isprikama u nastojanju da vratite povjerenje i bliskost s partnerom može dati neočekivane rezultate.

Nažalost, ovakav krivčni pristup odnosima često se obruši.

10 znakova da ste u suodvisnoj vezi

Reći da vam je žao sjajan je način da ublažite obrambenu energiju koja se pobudi kad povrijedite nekoga koga volite.Izgovaranje da vam je žao smanjuje obrambenu sposobnost i to bi moglo dovesti do toga da objasnite, pa čak i opravdate svoja nedjela, umjesto da se popravite.

Izvinjenje je sjajan način da osobi koju ste povrijedili date do znanja da znate što ste pogriješili i da poduzimate korake da to ispravite.

Ali ponekad nas riječi "žao mi je" udaljavaju od ljubavi i intimnosti.

Svima su nam poznati ljudi koji kažu "Žao mi je" samo da bi stekli vaše povjerenje i skinuli se s krila. Besno je kad vjerujemo riječima "žao mi je" i iznevjerimo svoju obranu, samo da bismo još jednom bili povrijeđeni na isti način.

Svi smo bili tamo barem nekoliko puta, vjerovali ili ne, velik dio naše zbrke vjerojatno je započeo puno prije nego što smo imali romantične partnere.

Kao djeca, većina nas bila je pozvana da se ispričamo za ono što smo učinili i što je odraslima u našem životu ne sviđalo. Možda se u to vrijeme nismo osjećali toliko loše u svojim postupcima, ali kad smo se suočili sa strogim stavovima ili sramotnim izjavama, brzo smo naučili reći da nam je žao - čak iako smo potajno vjerovali da nismo učinili ništa loše. Tipičan rezultat bio je usiljeno i polovično "Žao mi je" usmjereno prema našoj "žrtvi" - često brati ili sestri.

Kao djeca, riječi "Žao mi je" mogu se osjećati poput čarobnog štapića koji čudesno briše svu napetost i zlu volju, pružajući nam lako resetiranje naših ljudskih interakcija. "Žao mi je" omogućuje nam da se ponovno povežemo s milošću naših roditelja, obitelji i prijatelja.

Nismo više djeca

Prometne karte ne nestaju kad kažemo da nam je žao. A poslodavci se slabo toleriraju zbog isprika, pokazujući snažnu sklonost dosljednim rezultatima, a ne praznim obećanjima.

No, naši osobni odnosi često oponašaju naše interakcije iz djetinjstva i tu smo možda skloni zloupotrijebiti uvjerljivu moć "Žao mi je". Iako mislim da se ne bismo trebali prestati ispričavati svojim partnerima, postoje različiti načini za to. Neki dugoročno rade bolje od drugih.

Na primjer, mnogi nasilni partneri pribjegavaju "Tako mi je žao, dušo, obećavam da to NIKAD više neću raditi." Riječi zvuče sjajno, a emocije djeluju iskreno, a opet će nasilni partner to činiti iznova i iznova.

Bez čvrstog plana za promjenu njihovog ponašanja, nikakva grižnja savjesti ili krivnja neće pružiti transformaciju koju bi oni istinski željeli.

I još gore, neki se nasilni partneri ne namjeravaju mijenjati; oni jednostavno žele da im se partner drži, tako da mogu ponoviti svoje nasilno ponašanje.

Iako većina nas nije u vezama koje smatramo "nasilnima", obrazac isprike, ali koji se zapravo nikada ne mijenja, jedan je s kojim se svi možemo povezati.

Tko nije čuo riječi "Žao mi je, nikada to više neću ponoviti", samo da bi bio podvrgnut ponavljanju uvredljivih ponašanja nekoga kome ste vjerovali da je zaista bilo žao?

I tko od nas ima savršeni dosadašnji uspjeh da to više nikada ne učini nakon što se za nešto ispričamo? Češće nego što bismo vjerojatno željeli priznati, svojim partnerima pružamo ponovljene izvedbe stvari koje namjeravamo prestati raditi, unatoč najboljim namjerama. Željeti ili odlučiti se da idući put bude bolje možda se u ovom trenutku osjećate dobro, ali samo po sebi rijetko dovodi do pozitivnih promjena.

Kako smisliti isprike

Kako onda možemo krenuti prema promjeni koju želimo? Kako svoje isprike možemo pretvoriti u nešto smisleno umjesto pukog izgovaranja "čarobnih" riječi? Moramo poduzeti praktične korake koji podržavaju promjenu koju namjeravamo. To bi moglo uključivati ​​čitanje knjige o samopomoći, rad s trenerom ili savjetnikom, započinjanje nove duhovne prakse ili na drugi način dobivanje pomoći za ostvarivanje pozitivnih promjena u našim postupcima.

I dok radimo na svom ponašanju, također je važno raditi s temeljnim osjećajima koje proživljavamo. Energija naših osjećaja duboko utječe na sve aspekte našeg života.

Želite se povezati? Učinite suprotno od onoga što ovi parovi rade

Uzmimo za primjer krivnju.

Krivnja je snažna emocija. Osjećaje krivice možemo koristiti da nas motiviraju na promjenu i rast na načine koji ne samo da poboljšavaju naše veze s drugima, već nam pružaju ugodnije i zadovoljavajuće životno iskustvo. Ovako korištena, krivnja može izazvati pozitivne promjene u našem životu.

Međutim, krivnja također može postati navika. Kad ostanemo zapeli u svojoj krivnji, umjesto da dopustimo da nas to pomiče naprijed u pozitivnu akciju, krivnja nam može nagristi samopoštovanje, pa čak i kazniti partnera. Kako?

Pa, jedno je krivnja emocija koja može stvoriti osjećaj razdvojenosti. Prije je kontraktivan nego širok. Umjesto da se približite partneru i uživate u više intimnosti, možda ćete doživjeti veću izolaciju jer vaša krivnja postaje prepreka između vas i vašeg partnera.

Krajnji rezultat mogao bi biti slojevi ozljede jer vaš partner prvo pretrpi ozljedu koja je uopće dovela do vaše krivnje, a zatim podnosi vašu emocionalnu odsutnost dok se vi prepuštate osjećaju krivnje.

Recimo da ste priznali i ispričali se što ste potrošili pozamašan dio uzajamne ušteđevine na veliku kupnju, poput uređaja ili automobila. Vaš je partner razumljivo uzrujan i više vam ne vjeruje u istoj mjeri u kojoj je vjerovao prije vašeg priznanja i skrušenosti.

Čini se kao loš način da vas nagradite za istinu. Unatoč tome, nastavljate se ispričavati, nadajući se da će vam na kraju vaš partner napokon oprostiti i život će se vratiti u "normalu". Ali život se ne vraća u "normalu", a partner vam ne oprašta. Umjesto toga, zateknete se kako kažete "Žao mi je" oko 20 puta dnevno dok vaš partner lovi jeftine snimke u vaš integritet.

Što nije u redu s ovim scenarijem? Evo što nedostaje: 1) preuzimanje odgovornosti za promjene i 2) suosjećanje umjesto osjećaja krivnje.

Koristite krivnju kao motivator

Povjerenje se ne obnavlja isprikama. Povjerenje se obnavlja kad postanemo pouzdaniji, a to je najbolje postići kada poduzmemo korake za promjenu.

U ovom slučaju, upis na tečaj za upravljanje novcem mogao bi uvelike doprinijeti stvaranju promjena, kao i poticanju povjerenja.

Empatija je za vašeg partnera puno vrjednija od vaše krivnje. Svi se želimo osjećati istinski čuti i duboko shvaćenima. Kad smo izvor patnje partnera, to bi moglo biti osobito teško pružiti, ali tada je to najpotrebnije. Davanje partneru dovoljno vremena i dopuštenje da priguši gubitak povjerenja ogroman je dar, pogotovo ako ste izvor tog gubitka povjerenja.

Puno je produktivnije dopustiti da vas krivnja potakne na preuzimanje odgovornosti za svoje postupke i na potvrđivanje osjećaja povrijeđenosti partnera.

Ako preuzmete odgovornost i suosjećate s partnerom, također možete iskusiti osjećaj osnaživanja i povećanog samopoštovanja. Krajnji rezultat mogao bi biti više prisnosti i radosnih osjećaja koji prolaze između vas i vašeg partnera.

Ako je vaša isprika iskrena, ali vas ne vodi na ovo mjesto radosti i intimnosti, onda postoji velika šansa da zapnete u krivnji. Krivnja može motivirati pozitivne promjene, ali osjećaji krivnje ne bi trebali postati način života!

Krivnja nas može odvojiti od onih koje volimo, u osnovi uzrokujući da ih napustimo. Najviše trebaju oni koje povrijedimo je naša odgovorna akcija, naša empatija i naše razumijevanje njihove boli.

Beskrajne isprike i samoobtuživanje pokazatelj su da se krivnja učvrstila. Umjesto da dovede do rasta, može uništiti vezu sa sobom i drugima.

Koristeći svoju krivnju kao motivaciju za poduzimanje konkretnih, praktičnih koraka prema pozitivnom djelovanju, možete stvoriti razne ishitrene ishode za sebe i za one koje volite.

Na taj način, čak i potencijalno razorne pogreške mogu vaše odnose pretvoriti u radosnije dimenzije nego ikad prije. Ali krivnju morate jahati poput vala dok vas ne nasloni na tople obale osobne odgovornosti i rasta. Kad razvijete ukus za ovaj proces, nebo je granica!

Ovaj se gostujući članak izvorno pojavio na YourTango.com: Podignite ruku ako vam je dosadno govoriti ‘Žao mi je’.