Nezdrava borba između moje majke i mene

Od tinejdžera u SAD-u: Moja majka i ja stalno se tučemo. Razbit ću osnovne točke na koje naiđu tijekom ovih borbi. Tvrdi da kad viče na mene to je zato što ne slušam. Ali ponekad je jednostavno stvarno ne čujem. Dosadno je jer ponekad samo počne odmah vrištati na mene - izgovor za to je taj što je jedini način na koji me može natjerati da je slušam; i da bih se nosio s tim, počeo sam samo tiho reći ok, ovo djeluje tako da joj mogu pokazati da se ne želim boriti, ali i da to ne volim raditi jer odstupam.

Štoviše, uvijek smo imali vrišteće šibice u kojima sam na kraju eksplodirao na njoj, jer bez obzira tko je to ne mogu dopustiti da itko vrišti na mene kao luda osoba. Izuzetno sam samopouzdan i poznato mi je da imam stav u svojoj obitelji. Ali i moja majka. Kad pokušam objasniti svoje obrazloženje svog ponašanja prema njoj (da to radim kao obrambeni mehanizam jer se zbog mene osjećam beskorisno), kaže da se osjeća isto ... Uvijek imamo jedan strašan eksploziv godišnje, a srećom nismo imala je još ove godine, ali tijekom te, pa čak i ponekad u našim redovitim borbama, kaže da se može promijeniti ako joj kažem što nije u redu. Kad to učinim, čini mi se kao da ništa ne funkcionira.

Pokušavam promijeniti svoje ponašanje, ali ništa neće promijeniti moje ponašanje ako ona ne promijeni svoje. Sve u svemu, što pokušavam reći, jest da sam ja preko svega ovoga. Sve ove borbe. Svađamo se najmanje dva puta svaki dan i ne bih trebao odbrojavati dane dok ne odem na fakultet kako bih pobjegao od te toksične veze. Što mogu učiniti da poboljšam situaciju?

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 08.05.2018

A.

Ljudi ne moraju vrištati jedni na druge kad se ne slažu. Vaša majka očito nije naučila kako se učinkovito nositi s sukobom. Niste ni vi. Oboje ste u ovom trenutku krivi. Nitko od vas ne zna razgovarati pa će drugi slušati ili slušati kako bi drugi mogao razumno razgovarati.

Alternativa borbi nije samo povlačenje. To je samo još jedan oblik borbe. Vas dvoje morate naučiti kako se odnositi s poštovanjem jedni prema drugima - a vjerojatno i s drugim ljudima - kad trebate nešto pregovarati.

Predlažem dvije stvari: Postoji sjajna knjiga koja se zove Kako doći do Da: pregovaranje o sporazumu bez popuštanja Rogera Fishera i Williama L. Uryja. Ti i tvoja mama mogli biste to čitati zajedno i razgovarati o tome. Isprobajte strategije koje sugerira.

Ako ne možete sami doći do novog načina rješavanja svojih razlika, onda dogovorite sastanak s obiteljskim terapeutom s ciljem učenja te vještine. Pomoći će vam dvoje da imate bolji odnos. Još važnije, pomoći će vam da jednog dana imate bolji odnos s partnerom i djecom.

Želim ti dobro.
Dr. Marie