Korištenje moći autentičnosti za stvaranje intimnosti
Ljubav i bliskost nisu stvoreni pokušajem da je privučemo prema sebi ili manipuliranjem ljudima da nam daju ono što želimo. Veze cvjetaju dok stvaramo klimu koja im pogoduje. Ljubav i prisnost imaju veću priliku za rast kako njegujemo klimu autentičnosti.
Biti autentičan u vezama lakše je reći nego učiniti. To zahtijeva da blisko težimo našem stvarnom iskustvu osjećaja. Umjesto da se branimo i štitimo, to znači pronaći hrabrost i dopustiti si da budemo ranjivi, a zatim to pokazati osobi s kojom želimo biti bliski.
Dr. Eugene Gendlin, čije je istraživanje dovelo do pristupa poznatog kao Fokusiranje, otkrio je da su klijenti koji su najviše napredovali u psihoterapiji (unatoč usmjerenosti terapeuta) oni koji su kontaktirali i govorili iz svog stvarnog iskustva. Zastali su, zamuckivali i pipali riječi ili slike kako bi opisali svoje dublje iskustvo, a ne samo razgovarali iz glave. Stvari su se pomicale i otvarale dok su iz trenutka u trenutak ostajale sa svojim autentičnim iskustvom.
Primijenite ovo načelo na odnose: Kada međusobno podijelimo ono što proživljavamo, vjerojatnije je da će doći do intimnosti. Doktorica Sue Johnson, primarni programer Emocionalno fokusirane terapije za parove (EFT), poziva parove da se obrate i podijele ono što stvarno osjećaju i žele - i ona pomaže klijentima da pronađu riječi da to prenesu. Snagom takve autentičnosti sukob često prepušta dublje veze.
Parovi mogu ući u moj ured žaleći se da imaju problema s komunikacijom. Iako u tome često ima istine, još temeljnije, oni obično imaju problem samosvijesti. U kontaktu su sa svojim bijesom, krivnjom i svojim shvaćanjima o svom partneru (sebični su, neosjetljivi ili loši), ali nisu povezani s nježnim osjećajima i čežnjama ispod svojih kritika i optužbi. I nisu vješti u prenošenju svog autentičnog iskustva na osjetljiv način s poštovanjem.
Prebacivanje krivnje i međusobno analiziranje jedan je od načina komunikacije, ali ljude tjera. I prikriva ono što zapravo proživljavaju, što je obično nešto ranjivije, poput tuge, straha ili srama - ili čežnja za dubljim povezivanjem. Pronalaženje hrabrosti za kontakt i prenošenje ovog dubljeg iskustva, možda uz pomoć terapeuta za parove kada je to potrebno, ključ je za rješavanje sukoba i stvaranje klime za bogatiju, živahniju intimu.
Postoje slojevi našeg autentičnog iskustva. Biti autentičan znači spustiti se dizalom u sebe i primijetiti sve što se trenutno događa. Može se mijenjati iz trenutka u trenutak.
Na primjer, možda autentično osjećamo bijes. Dok ostanemo nježno prisutni s tim, umjesto da glumimo, to bi se moglo prebaciti u nešto drugo. Mogli bismo primijetiti tugu ispod bijesa ili nezadovoljenu potrebu za dobrotom i blizinom. Ako možemo biti strpljivi sa sobom - dopuštajući vrijeme potrebno da otkrijemo ono što najistinitije živi u nama - to možemo podijeliti sa svojim partnerom, što bi moglo pozvati našeg partnera prema nama i stvoriti dublju intimu koju želimo.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
