7 načina za dobru borbu u vašoj vezi

„Podignite svoje riječi, a ne svoj glas. Kiša uzgaja cvijeće, a ne grmljavina. " - Rumi

Nedavno sam se imao jedan od onih zaista intenzivnih rasprava s partnerom i shvatio sam koliko je važno znati se dobro boriti u vezi.

To bi moglo zvučati poput oksimorona, ali ne postoji veza koju znam u kojoj par ne ispada u jednom ili drugom trenutku. Tučnjave mogu stvoriti ili prekinuti vezu. Zbog toga je važno da se znate dobro boriti - jer uspjeh svake veze ne temelji se na tome koliko dobro upravljate dobrim vremenima, već na tome kako se dobro možete nositi s lošim.

U osnovi, radi se o tome koliko dobro možete naučiti boriti se.

Naučiti dobro se boriti važno je jer može pomoći u otkrivanju puno skrivenih stvari koje godinama miruju; omogućuje vam da budete zaista iskreni jedni prema drugima, što vam pomaže da razvijete dublje razine povjerenja; a studije su pokazale da učenje dobre borbe može čak poboljšati intimnost u vašoj vezi.

Ali vratimo se našoj borbi.

Sve je počelo kad sam bila vani kod prijatelja i izgubila pojam o vremenu. Moj partner i ja dogovorili smo se da ćemo te večeri provesti neko kvalitetno vrijeme zajedno, a kad sam primijetio vrijeme, srce mi je steklo. Znao sam da će se uznemiriti dok sam telefonirao kući teška, i da, bio sam u pravu. Bila je lividna. Zatim smo sišli u stvarno neugodan argument krivnje i protukrivnje, uz malo obrambene snage bačene u dobru mjeru.

Kritika i obrambena snaga dva su od četvorice konjanika apokalipse, što su istaknuli poznati stručnjaci za odnose dr. Sc. John i Julie Gottman. Primijetili su da su ove dvije osobine u visokoj korelaciji s vezama koje vode do prekida i razvoda.

Kad god bismo moj partner i ja imali najgore argumente, ove bi dvije osobine uvijek bile prisutne, a ni ovaj put nije bilo drugačije.

Zato vam svjesnije kako se borite može pomoći da izbjegnete vezu Armagedon i umjesto toga povećate povjerenje, sigurnost i ljubav u svojoj vezi. Za pomoć u ovome evo sedam ključnih koraka koje treba slijediti kada se osjećate kao da se spuštate u još jednu od onih zemljotresnih borbi:

1. Nadogradite svoj jezik.

Neki argumenti mogu pomoći u razvoju odnosa i razvijanju veće razine povjerenja i intimnosti između obje strane. Ostali su argumenti suprotni; oni stvaraju hijerarhiju i borbu za moć, što umanjuje poštovanje, povjerenje i ljubav.

Ako se vratimo na početak naših argumenata, možemo donekle predvidjeti njihov "uspjeh" prema jeziku koji ih je pokrenuo i je li bio "tvrd" ili "mekan".

Tvrdi jezik započinje generičkom hiperbolom poput "Ti uvijek ..." ili "Zašto nikad ..." ili "Znao sam da hoćeš ..." Mekani jezik koristi "I" izjave i usredotočuje se na radnje koje su se dogodile i kako su nas osjećali , i što želimo da se dogodi.

Jezik mog partnera tog je dana bio vrlo "naporan". Kritizirala me i ja sam odmah postao defanzivan jer se originalna priča u mojoj glavi počela mijenjati kao odgovor na njene optužbe. Čvrsti sporazum za koji sam znala da smo ga postigli postao je probno očekivanje u mom umu. Moje kašnjenje više nije bila moja odgovornost, već odgovornosti mog prijatelja, koji je kasnio s pripremom hrane.Malo po malo prepričavao sam priču o onome što se dogodilo i pretvarao se u žrtvu svojih okolnosti, umjesto u vlasnika kakav sam zaista bio.

Jezik korišten na početku naše razmjene utjecao je na moj odgovor i na to kako je napredovao sljedeći argument.

Gottmanov institut izvijestio je da s 94 posto točnosti mogu predvidjeti kako će rasprava završiti na temelju jezika kojim je započeta. Što su naše riječi mekše i ljubaznije, to postajemo manje obrambeni, što znači da smo otvoreniji za preuzimanje odgovornosti i stvaranje veze umjesto razdvajanja.

Ključno načelo koje će vam pomoći u tome jest korištenje jezika za prigovaranje, ali ne krivnju.

2. Stvorite prostor.

Srećom, imao sam jednosatnu vožnju kući kako bih riješio što se dogodilo i dobio neku perspektivu nakon naše svađe. Tada to nisam shvaćao, ali ovo je bilo presudno razdoblje, jer sam ga koristio da prođem kroz ono što se dogodilo, i nema šanse da smo mogli postići tako dobar ishod bez vremena koje nam je ovo dalo.

Naučio sam da je pametno unaprijed se dogovoriti da se pozove „timeout“ ili „press pause“ prije nego što argumenti započnu. U prošlosti sam pokušavao nazvati timeout kako bih stvorio prostor za smirivanje, ali to je stvari samo pogoršalo.

Moj partner i ja sada se dogovorimo da će, ako bilo tko od nas bude trebao zatražiti timeout u raspravi, drugi će poštovati zahtjev. U to vrijeme može biti bijesno, ali prepirka kada ste loše raspoloženi ili pojačani osjećaj emocija nikada neće pomoći vašem dijalogu. Stoga je važno stvoriti prostor što više možete.

3. Sigurno izrazite svoje osjećaje.

Na tom putu kući prvo što sam učinio bilo je da sam vikao i vrištao o onome što se dogodilo. Moje unutrašnje dijete imalo je poljski dan dok sam stenjala i prigovarala svojim zamišljenim putnicima zbog onoga što je rekla i koliko je pogriješila. Bio je fantastičan i vrlo katarzičan način da očistim negativnu energiju i osjećaje za koje sam se držao oko razgovora.

Kad smo imali telefonski poziv, uputio sam se na stres, jer je moje tijelo preplavilo kortizolom, a otkucaji srca prošli kroz krov. Izražavanje osjećaja i duboko disanje na putu kući pomoglo mi je da kortizol izbacim iz tijela i vratim ga u prvobitno stanje. Da to nisam učinio, te negativne emocije i osjećaje uzeo bih u nastavak borbe po povratku kući.

Intenzivne emocije koje imamo tijekom borbe tvore negativni filtar kroz koji vidimo odnos. Naši partneri ne mogu puno reći da nećemo protumačiti pogrešno kad dođemo s ovog mjesta. Zato je toliko važno očistiti filtar i izraziti svoje osjećaje najbolje što možete.

Međutim, važno je osigurati da nađete sigurno mjesto za to. Ako to radite pored svog partnera, neće vam ići dobro, zato izađite iz kuće i pronađite negdje da izrazite svoje osjećaje što je moguće čišće i sigurnije kako to ne biste uzeli u svoju sljedeću borbu,

4. Što ako ...?

Jednom kad sam pustio emocije, počeo sam se smirivati, i tek tada sam shvatio da mogu pustiti priču koju sam sebi govorio. Tada sam odlučio ispričati sebi novu priču koja je započela s "Što ako ..."

"Što ako je imala smisla?"

"Što ako nisam bio iskren prema sebi?"

"Što ako ne preuzmem odgovornost za nešto?"

To je pružilo novu leću kroz koju se moglo sagledati stanje. Uz moje sada izražene snažne emocije, činilo se kao da se digla magla, a situaciju sam mogao vidjeti s nove točke gledišta. Ova nova perspektiva omogućila mi je da u potpunosti preusmjerim svoje razmišljanje o onome što se dogodilo i odreknem se stiska nad verzijom događaja koju sam smislila kako bih se lakše nosila s partnerovim "tvrdim" odgovorom.

5. Preuzmi odgovornost.

Iz tog jednostavnog pitanja shvatio sam da postoji puno toga za što mogu preuzeti odgovornost, a koje ignoriram na temelju svog početnog pokrenutog odgovora. Bila sam šokirana jer kad sam jednom pronašla jedno, našla sam drugo i drugo. Na kraju bih mogao preuzeti odgovornost za gotovo sve što se dogodilo.

Bilo bi lakše preuzeti odgovornost ni za što (biti tvrdoglav) ili za sve (biti ugodnik ljudi). No, što sam bila iskrenija prema sebi, to sam više mogla razlikovati što je moje, a što ne.

Na primjer, jasno smo se dogovorili oko vremena kad ću se vratiti. Znao sam da će hrana kasniti, pa sam mogao objasniti prijateljima i otići bez jela. Znao sam da nemam sat, pa sam mogao provjeriti vrijeme s nekog drugog mjesta.

Prije sam sebi pričao priču koja mi je trebala kako bih osigurao da nisam pogriješio i zaštitio prestrašenog dječačića u sebi koji je bio uzrujan zbog toga što sam se osjećao loše.

To mi je također pomoglo da shvatim za što nisam spremna preuzeti odgovornost. Optuživali su me za neke stvari koje nisu bile u redu. U tučnjavama kritike o svojim postupcima lako pretvaramo u kritike svog karaktera. Tako sam, na primjer, u ovom scenariju zakasnio kući jer nisam dao partneru prednost. Ovo je kritika (i istinita je); međutim, kritika bi bila da me ovaj postupak čini sebičnom osobom (nije istina).

Preuzimanje vlasništva nad mojim pomoglo mi je da oslobodim odgovornosti za ono što nije. To mi je pomoglo da se osjećam puno snažnije i jasnije u posjedovanju svog udjela u situaciji i načina na koji sam to priopćio svom partneru.

6. Poštujte postupak vašeg partnera.

Kad sam stigao kući, bio sam uzbuđen što sam s partnerom podijelio ono što sam naučio i zamišljao kako sjajno razgovaramo o tome. To se nije dogodilo jer je i dalje bila jako iznervirana sa mnom. Prošao sam kroz vrata s ovim sjajnim uvidom i sviješću o svađi te kako i zašto sam se ponašao kao prije. Međutim, dočekao me kameni zid.

Putovanje kući koristio sam za odzračivanje i izražavanje osjećaja, tako da su se osjećaji u meni stišali. Međutim, moja je partnerica cijelo vrijeme sjedila kod kuće i dinstala i činila stvari većima i lošijima u glavi, pa smo bili na vrlo različitim mjestima. Još je uvijek trebala izraziti te osjećaje i izbaciti ih iz svog sustava prije nego što je uspjela produktivno komunicirati sa mnom, a ja sam joj trebao stvoriti prostor za to.

To je bilo stvarno teško jer sam shvatio da sam na jednom mjestu (emocionalno i fizički izražen, a sada sam spreman preuzeti odgovornost za ono što je moje), dok je ona bila negdje drugdje (još uvijek osjećajna i nespremna za racionalan razgovor).

7. Stvorite "Spremnik".

Borbe često izmaknu kontroli kada ste oboje puni osjećaja i izražavate ih iz mjesta straha. Najvažnija stvar koja nedostaje u većini borbi je siguran prostor u kojem se može dijeliti i čuti

Kad se moj partner i ja svađamo, često se borimo za to da se svemir čuje onoliko koliko se svađamo oko bilo čega što se činilo. Većina borbi su tajne bitke za moć u vezi, a ne zapravo zbog onoga što ih je započelo.

Da biste se dobro borili, potrebno je da netko od vas bude dovoljno prisutan, daleko od svojih osjećaja, kako bi stvorio siguran prostor (ili "kontejner") unutar kojeg možete voditi razgovor.

Jednom kad su se emocije moje partnerice smirile, pitao sam je li dobro da razgovara o onome što se dogodilo jer sam htio s njom podijeliti neke stvari za koje želim preuzeti odgovornost. Pristala je i tada smo mogli obaviti taj razgovor u kojem sam ja preuzela odgovornost za ono što je moje i razgovarali smo o onome što nije za mene.

Otkrio sam da je zbog vođenja i preuzimanja odgovornosti za ono što je moje postalo više povjerenje u mene, što je dodalo sigurnost koju smo razvili u stvaranju "spremnika". To ju je učinilo mnogo razumljivijom i sposobnom da preuzme odgovornost za ono što je njezino.

Stvarno mi je pomoglo kad je izgovorila jednostavne riječi "Pogriješila sam što sam rekla da si sebična." Osjećao sam se provjereno, što je pomoglo daljnjem razvoju povjerenja koje smo imali jedno za drugo.

Nikad to ne bi mogla priznati da nismo stvorili dovoljnu sigurnost da oboje budemo iskreni jedni prema drugima.

—

Ovo sigurno nije bio lak razgovor, ali nikada ne bi bio moguć da nismo poduzeli korake da stvorimo prostor za izražavanje svojih osjećaja, preuzmemo odgovornost za ono što je naše i onda stvorimo sigurno okruženje u kojem ćemo o tome raspravljati ,

Naučio sam da nije najvažnije oko čega se borimo, već kako se borimo.

Ovaj post ljubaznošću Tiny Buddhe.