Kad stvari ne ispadnu onako kako ste se nadali, očekivali ili planirali
Kad život ne ispadne onako kako smo se nadali, planirali ili očekivali, osjećamo silno razočaranje i počinjemo sumnjati u sve, uključujući sebe, piše Christine Hassler, životna trenerica i govornica, u svojoj knjizi Mamurluk za očekivanje: Prevladavanje razočaranja u posao, ljubav i život.
Međutim, prema Hassleru, "vaše bi razočaranje moglo biti nešto najbolje što vam se ikad dogodilo." Otvara vrata mogućnostima za iscjeljivanje naših prošlih problema, promjenu načina na koji živimo sada i stvaranje budućnosti na temelju onoga što jesmo - a ne onoga što smo očekivali biti.
Hassler je stvorio izraz "mamurluk s očekivanjem" kako bi govorio o razočaranju i drugim negativnim reakcijama koje doživljavamo. Iako postoji mnogo vrsta, ona kaže da većina mamurluka s očekivanjima spada u ove tri kategorije:
- Situacijsko: nešto se ne odvija onako kako smo htjeli; ili ne dobivamo zadovoljstvo koje smo mislili da ćemo postići određenim rezultatom.
- Interpersonalno: iznevjerio nas je netko drugi; ili smo "neugodno iznenađeni" njihovim postupcima.
- Samonametnuti: ne ispunjavamo standarde ili očekivanja koja smo si postavili.
Prema Hassleru, simptomi mamurluka s očekivanjem slični su mamurluku od alkohola, ali "daleko jadniji i trajniji". Uključuju: nedostatak motivacije, letargija, tjeskoba, bijes, žaljenje, depresija, tjelesna nelagoda, zbunjenost, samoprosuđivanje, sram, poricanje i krize vjere.
U svojoj knjizi Hassler sadrži plan liječenja sa uvidima i vježbama kako bi čitateljima pomogao u razočaranju i usmjerio naša mamurluka u očekivanja u stvaranje smislenog života. Obraća se na četiri razine: emocionalnoj, mentalnoj, bihevioralnoj i duhovnoj. Ispod su tri savjeta iz njezine knjige koji će vam pomoći da se nosite s mamurlukom vlastitog očekivanja.
1. Dajte si dopuštenje da osjećate svoje osjećaje.
Hassler naglašava važnost ne uspoređivanja naših iskustava i bilo koga drugog. “Možda mislite da je glupo plakati zbog otpuštanja kad znate nekoga tko je upravo izgubio dijete od raka. Nije: vaše iskustvo je vaše iskustvo. "
Također primjećuje da su simptomi mamurluka s vašim očekivanjem povezani s osjećajima s kojima u prošlosti niste bili voljni ili sposobni suočiti se.
Predlaže da napravite vježbu pod nazivom "otpuštanje pisanja" kako biste obradili svoje osjećaje. To uključuje pisanje najmanje 10 minuta (postavite timer).
Prije pisanja stavite ruku na srce kako biste se povezali sa svojim suosjećanjem i bezuvjetnom ljubavlju. Zatim napišite sve što vam padne na pamet. Hassler uključuje ove upute kako bi vam pomogao da započnete:
- Ljut sam jer ...
- Tužna sam jer ...
- Sramim se jer ...
- Razočaran sam jer ...
- Bojim se jer ...
- Osjećam se krivim jer ...
Dok pišete, nemojte se uređivati ili analizirati. Nakon što završite s pisanjem, ponovno stavite ruku na srce, duboko udahnite i spojite se s ljubavlju u sebi. Priznajte svoju hrabrost u radu na ovoj vježbi.
Zatim ili pocepajte papir u sitnim komadićima ili ga spalite. To vam pomaže da u potpunosti oslobodite energiju svojih osjećaja. Zatim operite ruke do laktova.
Na kraju, razmislite o iskustvu u svom dnevniku.
2. Oslobodite krivnju i žaljenje.
Tijekom mamurluka s očekivanjima skloni smo prebivanju sa žaljenjem. Kao što Hassler piše, "scenarije iznova ponavljamo u glavi razmišljajući o svim stvarima koje smo mogli učiniti ili reći, što je jadno." Razmišljamo o svojim odlukama i prigovaramo sebi što nismo odabrali drugačiji izbor, osuđujući sebe zbog nečega što smo učinili u prošlosti nakon što smo znali sve informacije u sadašnjosti.
Također bismo mogli doživjeti krivnju, vjerujući da smo pogriješili ili učinili nešto loše. To nas sprečava da idemo naprijed. "Ako biste se vozili automobilom gledajući samo u retrovizor, biste li ikad stigli do odredišta?" Piše Hassler.
Da biste oslobodili krivnju i žaljenje, Hassler predlaže prvo razmisliti o onome zbog čega se osjećate krivim ili zbog čega žalite. Onda napiši o tome. Napišite o detaljima, svojim mislima i uvjerenjima o iskustvu. Usredotočite se na istraživanje svojih misli i iskustva i izbjegavajte osuđivati sebe. Zatim si postavite ova pitanja:
- Što sam naučio o sebi?
- Što sam saznao o nekome drugom ili situaciji?
- Kako bih se volio ponašati drugačije u budućnosti?
Zatim, na temelju lekcija koje ste naučili, razmislite o opredjeljenju (ili obvezama) koje biste sebi željeli dati o tome kako ćete se ponašati u budućnosti. Izbjegavajte apsolute poput "uvijek" ili "nikad" i usredotočite se na ono što osjeća ohrabrujuće.
Nekoliko je primjera Hasslerovih klijenata: "Zavjetujem se da ću reći istinu čak i ako se za mene čini zastrašujućim;" "Obećavam si da ću voditi samo romantične veze s raspoloživim ljudima;" "Obećavam da ću se u potpunosti pojaviti u svom odnosu s članovima obitelji i reći im da ih volim svaki dan."
Kad preuzmete svoje obveze ili obveze, zapišite ih, potpišite i datirajte. "Recite to naglas ispred zrcala da biste se uistinu smatrali odgovornima i usidrili ovaj sveti proces."
3. Promatrajte i prilagodite svoje ponašanje.
Kad smo razočarani, mogli bismo ustanoviti da uopće ne radimo ništa ili se ponašamo na način koji ne stvara zdrave ili značajne promjene. U drugoj vježbi Hassler predlaže pretvaranje da ste znanstvenik i obraćanje pozornosti na svoje ponašanje, formuliranje hipoteza o zdravijim navikama i testiranje vaših nagađanja.
Prvo, promatrajte vlastito ponašanje tjedan dana.Ovo su neka od pitanja o kojima Hassler sugerira razmišljajući u vašem časopisu: Što radim ili ne činim, a to pogoršava simptome mog mamurnog mamurnog očekivanja? Koje radnje poduzimam koje rezultiraju drugačijim ishodima od onoga što očekujem? Što govorim sebi? Kako drugima pričam o sebi i svom životu? Kako se brinem o sebi?
Zatim, na temelju svojih zapažanja, formulirajte hipoteze o tome što će vam pomoći da stvorite zdravije i smislenije navike. Na primjer, možete koristiti ove upute: "Ako prestanem raditi ... onda ..."; "Ako počnem raditi ... onda ..."; "Ako počnem govoriti o ... umjesto o ..., onda ..."
Napokon, započnite s testiranjem svojih hipoteza kako biste utvrdili koja ponašanja pomažu vam da se maknete s mamurluka.
Kad se osjećate razočarano jer se nešto nije dogodilo ili zato što se dogodilo, ali ste iznenađujuće nezadovoljni, pomaže vam sjetiti se da su razočaranja zaista prilike.
Prilike su da naučimo o sebi, svojim potrebama i željama i stvorimo značajnu promjenu u svom životu.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
