Ponovno povezivanje s partnerom nakon postporođajne depresije
Kad u smjesu dodate postporođajnu depresiju (PPD), vaš bi se brak mogao osjećati posebno krhkim. Čak i nakon što se oporavite od PPD-a, vaša podloga može biti klimava. Možda ćete se osjećati nepovezano jedno s drugim. Fizički ste u istoj kući, u istoj sobi, a opet su vam srca udaljena mnogo kilometara.
Toliko između vas može ostati neizgovoreno. Može se iznijeti toliko mnogo (pogrešnih) pretpostavki. Zamjera mi što sam se borio s depresijom. Misli da sam užasna majka. Misli da je nisam podržao dovoljno. Misli da sam užasan suprug. Želi biti sama. Ne želi imati ništa sa mnom.
U njihovoj promišljenoj, pronicljivoj i praktičnoj knjizi Znakovi naklonosti: Povrat braka nakon postporođajne depresije Karen Kleiman, MSW, LCSW i Amy Wenzel, doktorica znanosti, ABPP, dijele osam "znakova" ili principa koji pomažu partnerima da se ponovno povežu i učvrste svoje veze. Kleiman je osnivač Centra za postporođajni stres, centra za liječenje i prenatalnu i postporođajnu depresiju i anksioznost. Wenzel je klinički psiholog koji se specijalizirao za depresiju, anksioznost i probleme u vezama.
Žetoni su: poštovanje; suradnja; kompromis; nesebičnost; svetilište; izraz; tolerancija; i odanost. Ispod je pet savjeta iz njihove knjige temeljenih na nekim od ovih tokena koji će vam pomoći da se ponovno povežete.
Govorite istim jezikom.
Čak i ako ste godinama u braku, još uvijek možete iznositi netočne pretpostavke o tome što vaš partner treba i što više voli. I oni mogu isto. Moglo bi vam se činiti očitim da želite da vas supružnik pita kako ste. Ali pretpostavljaju da želite ostati sami (možda zato što im je to draže kad su pod stresom).
Da bi vam pomogli da govorite istim jezikom, Kleiman i Wenzel predlažu dopunjavanje rečenica u nastavku. Zamolite i svog partnera da ih ispuni. Zatim razgovarajte o svojim odgovorima.
- "Volim kad _________________."
- "Kad ______________, teško razumijem što želite."
- "Znam da ste me stvarno čuli kad ste _____________."
- "Moglo bi izgledati glupo, ali kad se _____________ osjećaš krajnje voljeno od tebe."
- "Osjećam se kao da najbolje komuniciramo kad _______________."
- "Kad ste uzrujani, možda bi bilo najbolje da _______________."
- "Međutim, kad sam uzrujan, radije bih da ste ______________."
Dajte prvo.
"Uvijek, uvijek, budite svjesni kako se osjeća vaš partner", pišu Kleiman i Wenzel. Zapravo, oni vjeruju da je „ono što je najvažnije za dobrobit vašeg braka koliko vam je stalo do toga što osjeća vaš partner. "
Prije nego što svom supružniku kažete što vam treba, navedite njegovo emocionalno stanje: „Znam da ste ____________ (umorni, zauzeti, frustrirani), ali trebam ____________ (vi to, idite i uzmite a). Ili spomenite kako vaš partner može vidjeti vaš zahtjev: "Znam da to mrziš čuti, ali volio bih kad bi mogao ___________."
Budite ljubazni i znatiželjni.
To nije lako učiniti kada imate bebu, ali kad imate priliku, zajedno se uključite u nove aktivnosti. Isprobajte novi hobi. Pohađajte satove plesa. Igrati sport.
Razgovarajte sa supružnikom o nečemu o čemu nikada prije niste razgovarali. Podijelite dio sebe koji još uvijek niste podijelili. Recite jedno drugom lijepe stvari. Ne podcjenjujte moć komplimenta ili pokazivanja divljenja jedni drugima.
Prijavite se.
Čak i kad vam se ne sviđa, prijavite se sa supružnikom. To im pokazuje da vam je bezuvjetno stalo. Kao što autori pišu: "Jedna od stvari koju me moji klijenti uvijek iznova čuju je da ne morate nešto raditi, da biste to učinili ..."
Postavljajte pitanja i u potpunosti slušajte odgovore (bez ometanja ili prosuđivanja onoga što govore). Kleiman i Wenzel dijele ove primjere: „Osjećate li se danas bolje? Koji je bio najbolji dio vašeg dana? Što se dogodilo na vašem sastanku? Kako su vam danas leđa? "
Sjetite se svoje ljubavi.
"Kako se brakovi kreću dalje od oporavka i prilagođavaju prijelazu u roditeljstvo, parovi lako mogu početi uzimati jedni druge zdravo za gotovo", pišu Kleiman i Wenzel. Možda zaboravite zašto ste se uopće zaljubili u svog partnera. Možda ćete zaboraviti osobine kojima ste se oduvijek divili. Umjesto toga, oboje biste mogli biti usredotočeni na smetnje, na bilo kakvu nakupljenu ogorčenost.
Da biste se podsjetili na svoju ljubav, napravite popis osobina koje volite kod drugog i početnih razloga zbog kojih ste se zaljubili. Razgovarajte o svojim popisima. Razgovarajte o tome zašto ste se vjenčali sa svojim partnerom. Ili recite partneru što vam nedostaje. Ili razgovarajte o tome "zašto ste se posvetili bavljenju ovim poslom i pronalaženju povratka kući."
I opet, umjesto da pretpostavljate, razgovarajte sa supružnikom. Budite iskreni prema svojim osjećajima i potrebama, bez oklijevanja ili kritiziranja. Slušajte jedni druge.
Ponovno povezivanje s partnerom nakon PPD-a može biti zaokružen, neravan postupak. Gore navedeni savjeti mogu vam apsolutno pomoći. Razgovaraju sa stvarima koje zaboravimo raditi kad smo pod stresom, puno toga ima na tanjurima i dugo smo zajedno. Govore malim koracima koje možemo poduzeti u međusobnom ljubavi, poštovanju i brizi.
No, najbolji način djelovanja je rad s terapeutom koji je specijaliziran za parove. Stručnjak vam može pomoći u uspješnom snalaženju u određenim problemima.
I molim vas, nemojte kriviti sebe. Postporođajna depresija je bolest. To nije nešto što možete kontrolirati ili ćete odbiti. To nije nešto što vas karakterizira kao osobu ili vašu sposobnost majke. Iako ste se oporavili ili se oporavljate, i dalje ćete se osjećati krhko i emocionalno sirovo. Učinite sve što trebate da i dalje budete bolji. Opet, to obično uključuje nastavak posjeta terapeutu.
Dobro pazite na sebe i dobro pazite na svoj brak.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
