6 načina modeliranja emocionalne regulacije za svoju djecu

Volim o sebi razmišljati kao o prilično ravnomjernoj osobi. Imam 20 godina treninga na polju mentalnog zdravlja i svakodnevno radim na pronalaženju načina da budem samoaktualiziranija majka, kći, sestra, supruga i zaposlenica. Međutim, ako me nešto pošalje u stratosferu, to je kad mi netko kaže da se "smirim". Pa ipak, cijelo vrijeme kažem te riječi svojoj kćeri.

Dok ovo pišem, zatrpan sam nekoliko radnih projekata, nekim obiteljskim obvezama i konjičkim natječajem na čekanju. Usred ovog stresa, najmanje korisno što su mi ljudi rekli je da se "smirim". Međutim, shvatila sam da je "smiri se" poput SOS-a ljudi koji moraju imati posla sa mnom. Oni zapravo govore: "Ne znam kako se sada nositi s vama, zato vas molim da prestanete." Može li to biti ono što pokušavam priopćiti svojoj kćeri kad sam na pameti i osjećam se očajno i neadekvatno i nemam drugih alata u svom alatu?

Ako ovo zvuči poznato, ne želim da se osjećate kao da vas sramotim zbog toga što ste se spokojali. Uostalom, ovo pišem kao mama koja se mora potruditi kako bi se povezala s mojom kćeri na drugačiji način kad se bori. Sve to postaje posebno izraženo kad nemam strpljenja. Krivnja se postavlja jer se stalnim žongliranjem koje radim - radeći u startupu, viđajući klijente u privatnoj praksi, predavajući na lokalnom sveučilištu, natjecanjima, volonterskim danima u školi - osjećam kao da radim milijun stvari, ali ne mogu ništa dobro, uključujući i jednu stvar koja mi je najvažnija: biti dobra mama.

Tako je izazovno kopati dublje od "Smiri se!" SOS i pronađite drugu strategiju. Ali počeo sam cijeniti da je pomoć djeci da se nose s velikim emocijama dvosmjerna ulica. Identificiranjem i upravljanjem vlastitim okidačima, bolje sam opremljen da pokažem svojoj kćeri kako prepoznati i upravljati njezinim. Evo nekoliko stvari koje trenutno iskušavam:

1. Udahnite duboko, Kad osjetite kako će te riječi („Smiri se!“) Izići iz usta, to znači da se približavate stupnju uznemirenosti svog djeteta. Prije nego što eskalirate situaciju, odvojite trenutak i razmislite zašto ste toliko naporni. Jeste li iziritirani jer se vaše dijete srušilo na DMV-u ili zato što ste pogriješili na poslu ili se osjećate krivim što ste zaboravili još jedan važan sastanak? Važno je zapamtiti da naši svakodnevni stresori često pojačavaju naše reakcije na ponašanje naše djece. Duboko udahnuvši ili čak na trenutak odmaknuvši se, omogućuje mi da ostavim po strani sve što me možda muči i da se prema vašem djetetu s velikim osjećajima ponašam s više suosjećanja i manje frustracije.
2. Pitati pitanje, Vjerojatno ste navikli postavljati zahtjeve ("Ne čini to!") Kad se vaše dijete glumi. Umjesto toga, pokušajte postaviti pitanje: Zašto se osjećate onako kako se osjećate? Što se događa zbog čega trenutno imate težak trenutak? Djeca imaju više emocionalne inteligencije nego što im mi pripisujemo zasluge. Ipak, od njih se često ne traži da se sami odražavaju. Postavljajući pitanje poput "Odakle ovo dolazi?" daje vašem djetetu priliku da prijeđe neposrednost svojih osjećaja i razmisli o tome kako je uopće stigao tamo.
3. Prijavite se s njihovim tijelom, Većina odraslih zna o povezanosti naših emocionalnih stanja i naših tijela.Da li vaše dijete? Kad su usred bijesa, provjerite možete li ih osjetiti kako kucaju. Zatim ih potaknite da pokušaju usporiti puls. Ovaj trik, vrsta pažljivosti, onaj je koji vaše dijete može koristiti u drugim situacijama kada osjeti kako gubi kontrolu.
4. Koristite humor! Moj je suprug stručnjak za zalućivanje šale kad je moja kćer usred ispada. Devedeset posto vremena pomaže u ublažavanju napetosti u sobi. Jednom, kad se moja kći grčila na podu i kad smo kasnili u školu, suprug ju je pitao: "Tko te naučio kako se breakdance?" Svi smo odmah počeli pucati. Naravno da ne želite ponižavati ili ismijavati svoje dijete, ali zbacivanje šale kad su stvari intenzivne može biti stvarno korisno.
5. Napravite od toga igru! Ako se vaše dijete stvarno bori, pokušajte mu odvratiti pozornost improviziranom igrom poput "Tko može brže do automobila" ili "Tko može učiniti da pas prvi dođe do njih". Ponekad je dijete sve što dijete treba zaboraviti zašto je bilo bijesno. Za nešto malo razrađenije isprobajte "Čajanka s mamom". Kao što sam objasnio svojoj kćeri kad smo prvi put igrali ovu "igru", dok sam bio dijete i imao sam naporan dan, baka je za mene priredila čajanku. Dakle, kad je moja kćer posebno loše volje, stavim kotlić, neka izvadi kolačiće, a mi sjednemo i razgovaramo o tome što se s njom događa. To je sjajan način da se nas dvoje dekomprimiramo iz stresnog dana.
6. Modelirajte kako se nosite s frustracijom, Za povratak na prvi savjet na ovom popisu, samoregulacija je presudna u pomaganju djetetu da se nosi sa vlastitim teškim osjećajima. Neki dan, otkrio sam kako postajem neskladan sa svojom kćeri, što nikada ne radim. Kad sam to shvatio, rekao sam joj: „Ne znam odakle ovo dolazi. Mama se probudila poput gremlina! " Tada sam je zamolio da osjeti moje srce koje je kucalo brže nego inače i može li mi pomoći da se opustim. I učinila je! Stavila je glavu na moja prsa i pustila da stavim glavu na njezine, a to mi je pomoglo da se smirim.
7. Zapamtite: Imate ovo. Većina nas se, ako smo zaista iskreni, ponekad pitamo jesmo li dovoljno dobri roditelji, prijatelji, supružnici, kolege, zaposlenici, sportaši, braća i sestre. Ali na kraju dana, rješavanje naših izazova je ono što nas tjera da rastemo i budemo najbolji. Kada vjerujete u vlastiti kapacitet da prevladate izazovne trenutke, pokazujete i svom djetetu da može. A kad to dobijete, oni to dobiju.

Svi ovi savjeti pokazuju da je pomaganje djetetu u suočavanju s velikim osjećajima postupak suradnje. Ako im kažete da se smire ili zaustave, zasad ćete samo doći. Umjesto toga možete zajedno raditi kako biste shvatili zašto se osjećaju, pronašli zabavne načine da se u ovom trenutku osjećaju bolje i naučili kako se sa svojim emocijama nositi na zdraviji način u budućnosti.