Navigacija ljubavlju u relacijskom kanuu

Ono što izdvaja kanuističku ekspediciju je to što vas pročišćava brže i nezaobilazno od bilo kojeg drugog putovanja. - Pierre Elliott Trudeau

Ako ćemo u ljubavi putovati lakše jedni prema drugima, vrijeme je da promijenimo tešku riječ. Ako je ikad postojala umorna, tvrda, beživotna riječ, to je "veza". Tko je odlučio da je to brod na prvom mjestu? Brod je ogromno, teško plovilo s puno tereta i velikom odgovornošću prema svojim putnicima; nije se lako okrenuti.

Razgovarajmo umjesto toga o spretnom, pokretnom kanuu. Lakši je, upravljiviji, ide s protokom i zahtijeva suradnju između krme i pramca za navigaciju, posebno kroz brzake. Može se prenijeti i pretvoriti u ugodno sklonište za kanu kada je vrijeme da se zavučete u šumu.

Pa dok nastavljamo sređivati ​​svoje ljubavne živote, zamislimo se u kanuu umjesto u brodu. Kako ćemo onda upravljati strujama koje se neizbježno susreću na putovanju srca?

Pomaže imati viziju kuda nas relacanoe može odvesti. Tražimo li sreću ili preobrazbu? Je li riječ o tome da smo "sami zajedno" ili da očekujemo da drugi popuni bolnu prazninu u nama samima? Tražimo li od drugoga što bismo trebali učiniti za sebe?

Moramo imati na umu ova pitanja prije nego što krenemo na romantično putovanje kanuom. Što želimo od suputnika u putovanju i što čini snažne, stabilne relacijske kanue, čak i kad jedno ili oboje pravimo valove? Pitajte se sljedeće da biste znali da li veslate teško rijekom bez povratka ili ste u avanturi u zajedničkoj emocionalnoj divljini:

• Što je uopće vas dvoje spojilo?
• Koje karakteristike smatrate najprivlačnijima kod vašeg partnera?
• U početku, o čemu ste bili skloni razgovarati i raditi zajedno?
• Trenutno, kakav vas razgovor emocionalno povezuje?
• Što cijenite jedno prema drugome i zajedničkom životu?
• Na koje načine osjećate da vas partner razumije i cijeni?
• Kako znati kada ste voljeni - što vam govori ili pokazuje da je stvarno?
• Što bi trebalo da svom partneru duboko povjerite u svoje srce?

Iz razvojne perspektive primijenjene na odnosne kanoe, model ja / ti / mi / tri postupno povećava opseg intimnosti iz samoživosti (ja - osobno); na pažnju usmjerenu na drugoga (thee - interpersonalno); na osjećaj da smo jedinica za dvoje (mi - transpersonalni); na trokut s vrhom koji su samotranscendentne vrijednosti i svrhe kojima su obje posvećene (tri sinteze širenja osobnosti). Svaka faza postupno uključuje veću odgovornost da postanemo "ona" koju smo tražili.

U našoj kulturi, parstvo je postavka. Očekujemo da nas netko drugi učini cjelovitima i počne ih doživljavati kao našu „bolju polovicu“. Međutim, dvoje polu-ljudi teže se natjecati za cjelinu. Kad romansa ostane bez dima i zrcali paru, to je slomljeno ogledalo. Pažnja se preusmjerava na sve što nedostaje toj polu-osobi. Oni postaju naša gora polovica uz osvetu.

Ova reakcija uključuje nesnosnu emocionalnu bol i tema je bezbrojnih pop pjesama o iznevjerenoj ljubavi. Sljedeći je korak učiniti drugog odgovornim za tu bol, umjesto da je "posjeduje", kao što se potiče od svakog partnera u savjetovanju za parove.

Odgovoriti na sljedeći refren pjevačice Holly Cole - ne! Definitivno nije ono što bi ljubav trebala raditi:

Neka nestane ili ga učinite boljim.
Nije li to ono što bi ljubav trebala raditi?
Neka nestane ili bude bolje,
Jer ja bih učinio bilo koji za vas.

Zbog lažnih očekivanja onoga što bi ljubav trebala činiti, skloni smo raditi na preprekama intimnosti drugog. Ipak, s bilo kojim partnerom koji je više od rezerviranog mjesta za socijalni status, kućnu udobnost i treba zadovoljstvo, umjesto toga moramo raditi na sebi u prisustvu drugog.

Ako odaberemo nekoga tko izaziva naše zaštićene strategije ega samo time što jest, onda smo već u obliku terapije htjeli mi to ili ne. Umjesto da se odupremo toj terapiji, možemo koristiti ove ključeve emocionalne slobode i lakoće bivanja:

• Kako bih odgovorio na drugoga ako je to što smo u potpunosti voljeni i poštovani već dano za oboje?
• Kako bi izgledale, osjećale ili zvučale percepcije drugog da nemaju ništa negativno o meni?
• Kakvo uvjeravanje ili potvrđivanje trebam od drugoga koje mogu sebi pružiti ili izravno tražiti?