5 savjeta prema izdašnijem slušanju

"Stupanj u kojem mogu stvoriti odnose koji olakšavaju rast drugih kao zasebnih osoba, mjera je rasta koji sam postigao u sebi." - Carl Rogers

Svi želimo da nas se čuje, ali koliko dobro slušamo? Kultiviranje umijeća slušanja može znatno doprinijeti stvaranju dubljih, ispunjenijih odnosa. Evo nekoliko načina da pojačate svoje slušanje - i time produbite veze u svojim važnim vezama.

brižan

Da vas netko pita brinete li o svom partneru i prijateljima, vjerojatno biste bez oklijevanja odgovorili: "Da, naravno." Ali ovo postavlja pitanje, što zapravo znači brinuti se za nekoga?

Utješno je imati sliku o sebi da je brižna osoba - a možda i jesmo. No istinska briga više je od puke apstrakcije. To je više od želje osobi dobro. Potrebna je zrela sposobnost da se pomaknemo izvan sebe i sagledamo život drugoga osim našega. Oni imaju svoj vlastiti skup osjećaja, nada i strahova. Briga znači da smo zabrinuti za njihov rast i njihov odnos sa njihovim životom, a ne samo s našim. Kao što je Milton Mayeroff, profesor filozofije, napisao u svojoj klasičnoj knjizi, O brizi:

„Da bih se brinuo za drugu osobu, moram biti u stanju razumjeti njega i njegov svijet kao da sam unutar njega ... Moram biti u mogućnosti biti s njim u njegovom svijetu,„ ulazeći “u njegov svijet kako bih mogao vidjeti iznutra kakav je život za njega «.

Biti zainteresiran

Briga ide ruku pod ruku sa zanimanjem za neku osobu. Umjesto da se trudimo biti zanimljivi, mi se usredotočujemo na to da nas zanima. Naravno, važna je i uzajamnost i važno je da se čuje. Ali velikodušno širenje istinskog interesa može dovesti loptu da se kotrlja prema ispunjenoj međusobnoj razmjeni.

Mnogo toga možemo naučiti zanimajući se za ljude. Svatko od nas ima bogato iskustvo, pogotovo kako starimo. Možemo učiti i biti stimulirani međusobnim iskustvom. Ali nekome možda neće pasti na pamet da vam se otvori ako ne kažete da ste zainteresirani. Pokazivanje interesa slušanjem na otvoren, neprosuđujući način može pomoći osobi da se osjeća sigurnije s vama, što podebljava osjetljive niti povjerenja između vas.

Ostanite u svom tijelu

Možemo dublje slušati dok ostajemo povezani sa svojim tijelom. Kad ljudi dijele osjećaje ili iskustva koja su im važna, pokušavam se sjetiti daha kao načina da ostanem povezan sa sobom. Pokušavam slušati ne samo svojim umom već i srcem. Ne moramo ovo raditi savršeno. Ja sigurno ne. Svi se ponekad ometamo. Slično "dovoljno dobrom majčinstvu", i "dovoljno dobro" slušanje prenosi prevladavajući osjećaj da nam je stalo.

Ljudi često mogu osjetiti kada iskreno slušamo. Osjećajući se prihvaćenima, a ne osuđenima, tada se osjećaju sigurnije da su ranjivi s nama i dijele ono što im je u srcu, a da ih paralizira sram ili strah.

Somatski pristupi terapiji, poput Fokusiranja, Somatskog doživljavanja i Hakomija mogu nam pomoći da naučimo biti više povezani s osjećajima koji žive u našem tijelu. Učenje biti nježni i prijateljski nastrojeni prema vlastitim osjećajima stvara platformu za pohađanje osjećaja drugih na osjetljiv, prilagođen način.

Pratite svoju obrambenost i reaktivnost

Lako se pokrenuti kada ljudi izražavaju svoje osjećaje. U mjeri u kojoj smo zadovoljni vlastitim emocijama, možemo slušati bez da nas preplave. Ljudi obično mogu osjetiti kad nam je neugodno zbog osjećaja koje dijele, pogotovo ako su njihovi osjećaji odgovor na nešto što smo učinili ili rekli.

Nadzor naše obrambenosti znači primijetiti kada se isključujemo ili postajemo reaktivni ili obrambeni. Biti svjesni ovih reakcija može nam omogućiti da zastanemo, udahnemo i primijetimo da se ono što se događa u nama. Mogli bismo shvatiti, na primjer, da se osjećamo bijesno ako je našeg partnera uzrujalo nedostatak naklonosti ili kasni. Mogli bismo osjetiti sram zbog toga što smo prekršili sporazum ili u zadnje vrijeme nismo toliko voljeli.

Sram je često okidač za napad ili povlačenje. Umjesto da reagiramo u obrambenom načinu borbenog leta, možemo primijetiti sram koji nas je pokrenuo. Možemo se povući korak unatrag i izraziti sram i preuzeti odgovornost za svoje postupke, možda rekavši nešto poput „Mogu cijeniti kako se osjećate tako. U pravu si, u posljednje sam vrijeme udaljena. Cijenim što ste mi rekli. Osjećam se loše što u posljednje vrijeme nisam previše prisutan ili reagiram. "

Naše neobrambeno slušanje može pomoći našem partneru da se osjeća poštovanim, viđenim i saslušanim, što je korak prema popravljanju narušenog povjerenja i obnovi veze.

Umjetnost slušanja uključuje interakciju s osobom na autentičan način. Znači biti zainteresiran za rast osobe i željeti podržati taj rast. Baš kao što biljkama treba dovoljno vode i sunca za rast, ljudima su potrebni hranjivi sastojci našeg velikodušnog slušanja kako bi mogli rasti i napredovati.

Ako vam se sviđa moj članak, razmislite o pregledavanju moje Facebook stranice i knjiga u nastavku.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!