Fizičko zlostavljanje u djetinjstvu / problemi s bijesom nad roditeljem / & sada kao odraslo verbalno / emocionalno zlostavljanje

Otac me zvao u bijesu. Bio je prozivan, prijeteći i vrlo zao. Odbio mi je dati primjere i savjetovao sam da se osjećam zaslijepljeno. Vjerujem da to sada ima veze s suočavanjem s njim zbog fizičkog zlostavljanja dok sam bila maloljetna. Mislio sam da je prošlo dobro. Priznao je bez poricanja i izgovora, nije se ispričao, ali nije postao neprijateljski i rekao je 'volim te' na rastanku. Bio je dalek. Ali počeo je odgajati prošlost i govoriti mi kako nisam dovoljno dobar. Bio je jako ljut i odgojio je dječji tuš s mojim sestrama. Ne sjećam se da sam rekao da ne mogu ići i da su promijenili datum. I očito su mi promijenili datum ??? A onda još uvijek nisam išao. Ovo je prvi put nakon 1,5 godine da sam upoznat s problemom. Zaista se ne sjećam da je datum promijenjen. Izvukao sam joj jako lijep skupi poklon iz registra i zamotao ga i osigurao da je tu prije tuširanja kako bi ga mogla otvoriti. Rekli su mi da sam to učinio iz inata. Ne razumijem bijes. Njena i moja mama mama nikad nisu išle pod moju bebu i nikad se nisam dogovorila oko toga. Nisu mi ništa skinuli s registra. Morao bih se voziti 5 sati do dječjeg tuša, a za moju je to bilo 10 minuta vožnje. Ja nisam zlobna osoba. Imao sam vrlo dobre namjere. Čini mi se da nikada ne mogu ugoditi svome Ocu i nikad se ne osjećam kao da sam dovoljan. Prijetio je ako nešto budem pokrenuo ili započeo na Dan zahvalnosti da me više nikada neće pozvati u njegovu kuću (moj dom iz djetinjstva). Nikad se nisam sukobio ni na jednoj blagdanskoj zabavi. Nisam siguran kako dalje. Znam ako se ne odem na Dan zahvalnosti bit će ljut i postoji šansa da Božić ne proslavi sa mnom ili mojom obitelji. Razmišljao sam o putovanju na posao 3 sata da bih otišao samo na 2 sata kako bih mu udovoljio, tako da moja djeca mogu vidjeti obitelj na Dan zahvalnosti. Optužio je MENE da sam manipulativan i podsjećam ga na svoju majku, ja sam majka i ja sam poput svoje majke. Napokon sam na mjestu u svom životu gdje sam shvatio što utječe na njegovo fizičko, emocionalno, verbalno zlostavljanje. Iskreno, nisam shvatila koliko je loše do ovog posljednjeg telefonskog razgovora. Morao sam se mirno suočiti s njim o prošlosti licem u lice, a otkako je sa suprugom, ne mogu se družiti s njim jedan na jedan. Vjerujem da su suovisni, ali on je odrastao čovjek. Mislim da je ljut što sam to učinio pred njegovom suprugom, ali nisam uspio razgovarati sam s njim. Nije bilo prije događaja ili praznika. Oprostila sam mu, sad mu uzvraća.


Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW, 27. studenog 2019

A.

Možda ste proždrljivac kazne. Čini se da kontinuirano tolerirate zlostavljanje. Zlostavljanje rođaka i dalje je zlostavljanje i to se ne smije tolerirati. Nije u redu tolerirati nečije zlostavljanje. Ne od oca. Ni za majku, ni od braće i sestara, i tako dalje. Nitko vas nema pravo zlostavljati.

Mentalno zdravlje, možda je najbolje ograničiti kontakt s obitelji. Čini se da su uvijek uznemireni zbog vas. Ništa što radite nikad nije u redu s njima. Sumnjam da je to već odavno tako.

Vaše suočavanje s ocem zbog zlostavljanja moglo je pogoršati stvari. To je možda bilo ispravno, a možda i nije. Budući da, ne znam detalje, teško mi je komentirati. Sučeljavanja ponekad nisu prikladna. Opet, ne znam detalje o tome što se dogodilo, ali možda je bilo bolje da uopće nisam ništa rekao.

Spomenuli ste da bi ovaj najnoviji broj mogao poremetiti vaš Dan zahvalnosti. Zabrinuti ste zbog toga što će tijekom praznika izazvati scenu ili se suočiti s vama. Pitanje se postavlja, zašto biste išli? Nejasno mi je zašto namjerno odlučuješ provoditi vrijeme s ljudima koji te zlostavljaju. Idete li samo zato što se brinete da će prekinuti veze s vama? Ili te kazniti na neki drugi način? Ako je tako, čini se da vas motivira strah. To bi značilo da oni još uvijek imaju moć nad vama. Oni imaju moć nad vama jer im dopuštate da imaju tu moć.

U slučaju vašeg oca, brine vas kako će on reagirati pa popuštate njegovim zahtjevima. Čini se da je vaša zabrinutost zbog njegove reakcije ono što vas motivira da se ponašate na određeni način. To je vrsta moći koju on može imati nad vama. Ako je tako, pogrešno je i možete ga promijeniti.

Ovo je idealan problem za rješavanje u savjetovanju. Mnogi ljudi smatraju da je savjetovanje korisno za ove vrste problema.

Stvarnost je sljedeća: otac vas je zlostavljao. I dalje vas zlostavlja. Ne morate to tolerirati. Ako ipak promijenite ponašanje prema ocu ili drugim članovima obitelji, bit će vam uzrujano. Čak i ako su uznemireni zbog vas, morate učiniti ono što je ispravno, što je najbolje za vas. Ponekad to može biti teško, zato preporučujem savjetovanje koje će vam pomoći da naučite bolji način kretanja ovom teškom obiteljskom dinamikom.

Što se tiče odlaska na večeru za Dan zahvalnosti, ne mogu donijeti odluku umjesto vas, ali nikada se ne biste trebali svjesno dovoditi u nasilnu situaciju. Možda umjesto toga učinite ono što želite za Dan zahvalnosti. Pokušajte biti s ljudima koji vas vole i njeguju, umjesto s ljudima koji su bijesni i pokušavaju manipulirati vama. To bi omogućilo puno ugodniji odmor. Sretno s vašim naporima. Molim te čuvaj se.

Dr. Kristina Randle


!-- GDPR -->