Kad se vi i vaš partner borite

Neizbježna je istina da ćete se vi i vaš partner svađati ili boriti. Često u terapiji vidim da parovi nisu u stanju riješiti sukob, pogotovo ako je riječ o onome što renomirani parovi terapeuti Dr. John i Julie Gottman nazivaju "zastojima".

Kad se to dogodi, parovi se često svađaju, zatim jedan partner ili obojica iscrpe svađu dok se netko ne udalji od tučnjave. Drugi puta parovi rješavaju borbu koju vode, ali ne i osnovni problem. To znači da će se borba ponoviti kad se temeljni problem jednog partnera ponovno pojavi u drugom argumentu.

Na primjer, recimo da supruga osjeća da muž ne pomaže dovoljno u kući. Također osjeća da on ima temeljna očekivanja o rodnoj ulozi koja je muče. Oni se jedne večeri posvađaju jer muž dolazi kući i baca odjeću na pod. Ako pristane biti svjesniji bacanja odjeće u prepreku, to još uvijek ne rješava osnovni problem ili "zastoj" koji supruga ima u vezi s očekivanjima njegove rodne uloge. Na kraju, uslijedit će još jedan argument kad supruga osjeti da joj se postavlja očekivanje druge rodne uloge.

Postoje razne intervencije i načini komunikacije s partnerom koji pomažu paru da se pošteno bori. Ali što ako je već došlo do tučnjave? Što možete učiniti nakon borbe da biste se ponovno povezali sa svojim partnerom? Gottmansova metoda ima pet koraka za komunikaciju na razumijevanje i smiren način nakon borbe ili svađe. Važno je da su oba partnera mirna.

Evo koraka koje Gottmanovi predlažu:

• Podijelite svoje osjećaje tijekom borbe. Usredotočite se na korištenje izjava "I", umjesto na pokazivanje prsta. Svaka bi osoba to trebala učiniti bez da drugi partner komentira osjećaje druge.
• Naizmjence razgovarajte i potvrdite stvarnost svog partnera. Uvijek postoji neka valjanost na strani vašeg partnera u borbi. Pronađite tu valjanost i izrazite im to, bilo da su to nešto što su rekli ili čak kako su se osjećali. To proizvodi povezanost i razumijevanje.
• Razgovarajte o pokretačima koji su imali ulogu u vašem dijelu argumenta. Koje su priče u vašem životu izazvale istu reakciju ili osjećaje od vas? Kako je ovo imalo ulogu u tome kako ste odgovorili u ovoj borbi? Evo još jednog sjajnog mjesta za provjeru partnera. Ima li za vas smisla prošlo iskustvo koje ih je pokrenulo u ovoj borbi? Potvrdite to: "To ima smisla kako biste se toliko uzrujali s obzirom na to da je vaše prošlo iskustvo bilo ..."
• Preuzmi odgovornost za svoju ulogu u borbi. Svi igramo ulogu, ma koliko mala bila.
• Razgovarajte o tome kako ovu situaciju možete poboljšati u budućnosti.

Korištenje ovih alata pomoći će vam ne samo u radu kroz borbe nakon što su se dogodile, već će vam i početi pomagati tijekom borbe. Jednom kad uvježbate ove korake, moći ćete ih iskoristiti prije nego što argument počne eskalirati. Moći ćete učinkovitije komunicirati sa svojim partnerom i doći do rješenja.