Trebam li odabrati čovjeka A ili muškarca B?

Tri godine sam u vezi s muškarcem. Nazvat ću ga A. Živjeli smo zajedno i on se želio i želi oženiti mnom. Iako sam započeo i razvio odnos s njim jer sam u to vrijeme bio vrlo usamljen, razvijao sam osjećaje prema njemu i do danas mi je on najbliži prijatelj. Problem koji sam uvijek imao kad sam bio s njim bio je taj što nikad nisam bio zaljubljen u njega.Boravak u vezi osjećao se vrlo emocionalno sigurno i bila sam sretna što sam s njim iako nikada nisam osjetila da su "leptirići u trbuhu" s njim ili da razmišljaju o njemu. Osjećao se kao obitelj, a ja i još uvijek brinem o njemu. I to je bilo ono što sam tražila - emocionalnu udobnost imati nekoga pored sebe koji me voli i stalo mi je do mene.
Dio koji je nedostajao u našoj vezi bila je činjenica da se nikad nisam osjećala romantično prema njemu i tako sam dvije godine kasnije počela spavati s drugim muškarcem B, što se razvilo u vezu. Osjećam se zaljubljeno u B, ali uspoređivala sam ga s A i to me, naravno, natjeralo da vidim više njegovih negativa. Jako me privlači i volim provoditi vrijeme s njim. Međutim, kad bi došlo vrijeme da se "vratim kući", tj. Radim svakodnevne stvari, opustim se i ostanem kod kuće, uvijek bih želio da se sretnem s A. A se i dalje osjeća kao kod kuće, poput mjesta u koje odlazim na kraju da mi bude ugodno, podijelite dan na poslu, gledajte televiziju ili se jednostavno opustite šuteći.

Nisam rekla A o svojoj vezi s B. Uskoro sam se odlučila odseliti i neko vrijeme živjeti sama kako bih shvatila stvari i odlučila s kim želim biti. Proces odluke o iseljavanju i iseljavanju bio je vrlo težak i štetan. Bila sam i vjerujem da sam još uvijek u depresiji zbog toga. I dalje održavam kontakt s A svaki dan i budem zbunjen trebam li se udati za njega. Toliko je povijesti između nas i ne mogu prestati brinuti zbog njega. I dalje mi govori da me voli i da se želi oženiti mnom.

Viđam se s B već gotovo godinu dana, a on mi je također predložio brak. U trenutku kad je predložio, počeo sam maštati kako ćemo oboje živjeti zajedno i imati zajedničku djecu, a misli su me učinile sretnim. Ali počeo sam obraćati pažnju i na njegove minuse koji mi se sada ne sviđaju i nisam siguran bih li tolerirao ili prihvatio u životnom partneru. Također sam zamišljala da ću, ako se vjenčamo, morati na kraju vidjeti A, što me jako rastužilo. Dakle, prošli su mjeseci kada sam trnuo u dilemu koga bih trebao odabrati. Želim se vjenčati i ponekad pomislim da ako jedan od njih nije na slici, lako bih rekao DA drugom. Također mislim da ako sam toliko dugo zbunjen, onda bi odgovor i jednima i drugima trebao biti NE. Međutim, pomisao da u životu nemam niti jedno od njih čini me vrlo tužnima. A mi pruža ljubav i utjehu, ali on me ne privlači romantično. Privlači me B i želim ga zadržati, poljubiti, putovati s njim, imati avanture s njim itd. Ali B je jednostavan, samoživ, nezreo i često plitak i kad trebam osobu koja me razumije i osjeća što trebam i kako se osjećam, razmišljam o A. Osjećam vrlo jaku povezanost s A, a ponekad se čak i bijesim na B što je on bio "sretnik" što se nije potrudio kao A kako bi bio siguran da Dobro mi ide kao danas.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 01.06.2019

A.

Koliko god je ovo teško, uistinu ste sretnica koja u životu ima dva muškarca koji vas vole i žele biti s vama i s kojima možete zamisliti budućnost. Iako je na prvi pogled A predstavnik zrelije i trajnije ljubavi, B ima prednost što je taj od koga vam srce pada u nesvijest. Ni jedno ni drugo ne bi bili loš izbor - sve dok ste se obvezali na odabir koji ste napravili.

Međutim - mislim da vaš problem nije koga odabrati. Zvuči kao da biste i vi mogli biti zadovoljni. Koliko vidim, problem je u tome što se jako bojite uopće napraviti bilo kakav izbor. Ako ostanete ambivalentni i razmišljate o čarima ove dvojice muškaraca kao o različitim, ali jednakim, vi sprečavate donošenje bilo kakve odluke. Ako odgađate dovoljno dugo, jedan će od tih tipova odustati. Tada ćete morati birati između onoga koji je ostao ili uopće nema izbora. U međuvremenu, neiskreni ste prema oboje. Kad bilo tko od njih sazna za drugog, to će možda odlučiti i za vas.

Rezultat je zajednički nazivnik ovih mogućnosti: Izbjegavate aktivan odabir i preuzimanje odgovornosti za njega. Molim vas, nemojte ovo čuti kao grdnju. Nije. Namijenjen je provokaciji da razmišljate o tome što radite. Pitam se zašto toliko nerado biraš. Pitam se zašto vas preuzimanje odgovornosti za vaš život tjera da zastanete na svom putu. Što se dogodilo u vašem životu da ste 30-te preplašili toliko predanosti da ste se prepustili obmanjivanju dobrih muškaraca koji vas vole?

Nadam se da ćete razmisliti o posjeti terapeutu koji će vam pomoći riješiti ovo. Vaše pismo pokazuje da ste inteligentna, promišljena osoba koja bi mogla dobro iskoristiti neke seanse sa simpatičnim savjetnikom koji bi vas natjerao da budete iskreni prema sebi. Sretni ste što živite u gradu u kojem ima mnogo terapeuta. Jedan oprez: Mogli biste ponoviti istu dilemu u potrazi za terapeutom; nikad ne mogavši ​​birati između jednako dobro obučenih i iskusnih ljudi. Predlažem da razgovarate sa svojim liječnikom ili nekim drugim osobom od povjerenja da biste dobili preporuku i jednostavno je slijedite - barem u početku.

Želim ti dobro.
Dr. Marie

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 2. svibnja 2010.