Kako razgovarati o politici pa će je i drugi slušati

Kad se odluke i radnje značajnog dijela zajednice doživljavaju kao opasne, prijeteće ili nepravedne od strane drugih, ta je zajednica (ili obitelj ili nacija) prisiljena shvatiti za što se zalaže. To se sada događa u Americi. Naši razgovori o tome kako se nositi s pandemijom i kako se pomiriti sa sistemskim rasizmom naše države pojavljuju se dugo tinjajuća neslaganja i ogorčenja oko toga tko smo. Društveni mediji osiguravaju da se ta pitanja ne mogu vratiti u podzemlje i ignorirati. Da bi naša nacija preživjela, izazov nam je pronaći zajednički jezik.

Razgovori između onih koji imaju suprotstavljena stajališta nisu lijepi kad pređu u pravedno osuđivanje. Činjenice se gube u žaru moralne rasprave. Podjela se širi među ljudima dok trguju optužbama i defanzivnošću. Savršeno razumni ljudi se ukopaju i počnu govoriti nerazumne stvari i ponašati se na manje nego razuman način. Na svima nama pada da razgovor nastavimo u produktivnom smjeru. Sviđalo nam se to ili ne, svi smo sada uključeni u redefiniranje Amerike u kojoj živimo i Amerike koju će naša djeca naslijediti.

Prosuđivanje ponašanja drugih je normalno i korisno ljudsko ponašanje. Prosudba, međutim, zaustavlja razgovor. Između njih dvije postoji važna razlika.

Svi sudimo. Mi moramo. Da, moramo - i kao pojedinci i kao društvo. Kako bismo se kretali svijetom, kako bismo dnevno donosili stotine odluka, kako bismo se slagali s drugima, svi mi neprestano donosimo prosudbe. Negativno prosuđujemo ljude koji krše naš osobni i društveni osjećaj za naša prava, slobode i odgovornosti. Pozitivno prosuđujemo ljude koji se ponašaju na način koji smatramo dobrim, ispravnim i ugodnim. Ali presude nisu zapisane u kamenu. Mogu se - i moraju se - mijenjati dok saznajemo više o problemu i redefiniramo ono što je najbolje za sve.

Prosuđivanje je, međutim, kruto i obično se rađa iz strahova. Osuđivanje se odnosi na korištenje presuda za kritiziranje i spuštanje drugih koji ne dijele naša uvjerenja i vrijednosti. Kritičnost prema nekoj osobi zbog njezinih izbora ili grđenje ili odbacivanje kao neosvijetljene, glupe ili nesvjesne ne nagovara je da zauzme drugo gledište. To je osobito istinito kada osoba koja sudi zauzme stav "Moralno sam bolja od tebe". To samo čini da se osoba koja sudi osjeća superiorno, a osoba koja se ocjenjuje osjeća defenzivno. Dalje razdvaja ljude.

Dok razgovaramo s drugima koji se možda ne slažu, moramo se zapitati kako najbolje koristiti svoje prosudbe. Koristimo li svoje prosudbe kako bismo posramili, okrivili i osjećali se superiornima u odnosu na pojedince ili skupine? Ili svoje prosudbe konstruktivno koristimo da bismo usmjeravali vlastito ponašanje i educirali i pozitivno utjecali na druge da naprave promjene za opće dobro?

Kako se konstruktivno uključiti u razgovor:

Jasno odredite svoj cilj: Želite li druge ljude potaknuti na međusobno razumijevanje ili ih želite kazniti zbog njihovih uvjerenja i ponašanja? Jeste li zainteresirani za ujedinjavanje ljudi ili ovjekovječivanje situacije "mi protiv njih"? Kažnjavanje drugih može se osjećati opravdano i osobno osnaživanjem, ali to ih neće potaknuti da podijele vaše stajalište. Definiranje drugih ljudi kao "drugih" dehumanizira i suca i suca i osigurava kontinuirani sukob.

Napravite emotivan korak unatrag: Svi imamo reaktivne osjećaje kada netko naizgled krši naše vrijednosti ili poništava naše stajalište. U takvim razgovorima duboko udahnite i razmislite kako odgovoriti bez obrane. Ako se ljudi izražavaju investitivno, pridružite se razgovoru na način koji ne odgovara u naturi.

Budite spremni pogriješiti: Želite li biti "u pravu" ili želite razgovarati? U razgovoru kojem je cilj okupiti ljude nema mjesta samoispravnosti. Tvrditi da ste u osnovi u pravu, a oni u osnovi u krivu, odbacuje drugu osobu i njezino iskustvo. Umjesto toga, potražite zajednički jezik kako biste zajedno surađivali na rješavanju problema.

Budi znatiželjan: Izražavanje znatiželje i interesa uvijek djeluje bolje od izražavanja bijesa. Kad razgovarate s nekim tko se uporno slaže s vama, budite znatiželjni zašto misle kao i oni. Naučit ćete više o njima, a često će i oni sami o sebi. Možda ćete pronaći točku dogovora za rad.

Budite empatični: Nečija situacija možda im neće dopustiti da donesu iste odluke kao i vi. Svatko od nas iznosi svoju prošlost i sadašnje okolnosti za stol. Ako ne odvojimo vrijeme da istinski koračamo jedni drugima, ne možemo razgovarati s poštovanjem.

Nemojte pretpostavljati da poznajete tuđu povijest ili čak njihove trenutne napore: Nemate. Ne, osim ako ne pitate. Ljudi su obično kompliciraniji nego što se čine. Možda su na istoj strani problema kao i vi, ali puno tiše. Možda koriste drugačiji rječnik da bi ga izrazili. Oni možda već rade ono što mogu na načine koje vi ne možete vidjeti ili ne razumjeti. Konstruktivan razgovor započinje kad se osoba osjeća viđenom.

Držite se činjenica: Govor ili ponavljanje laži ili poluistina ili promicanje neutemeljenih teorija ne pokreće razgovor naprijed. To samo tjera drugu osobu da posumnja u bilo što drugo što imate za reći. Oduprite se iskušenju da vjerujete u mišljenja drugih ljudi, čak i ljudi koje poštujete, o tim problemima. Napravite domaću zadaću i istražite. Budite spremni promijeniti mišljenje kako se pojavljuju nove činjenice.

Ne možemo utjecati na druge ako ih oštro osuđujemo.Utjecatelji možemo biti tako što ćemo biti tolerantni, suosjećajni prvaci u društvu koje ulaže u dobrobit svih. Samo razgovor to neće učiniti. Koliko god da je važno da oni daju svoj glas problemima, ni demonstracije to neće učiniti. Ulažući svakodnevne napore da učinimo sve što možemo kad možemo kako bismo podržali pozitivne promjene, pridonijet ćemo izlječenju naše nacije od učinaka biološkog i kulturnog virusa.