Na koga ste stvarno ljuti?
Što se događa kad se netko do koga brinete ponaša prema vama bezosjećajno? Osjećate li se ljutito, povrijeđeno ili strah?
Riječi "ljutnja" i "lud" podrazumijevaju dosadnost ili iritaciju. Ali "lud" može značiti i "lud". Ali možete biti pri zdravoj pameti i dalje se ljutiti na drugu osobu, zar ne? Nije nužno!
Neki se sukob dogodi u bilo kojoj bliskoj vezi. To su dobre vijesti, iako se dosadne emocije mogu pojaviti kad nam se čini da zaključavamo rogove s partnerom u vezi. Naličje sukoba je što rastemo osobno učeći se konstruktivno nositi se s razlikama.
Vraćanje osjećaja blagostanja
Ali kad se osjećamo zatvoreni u borbi za vlast i počnemo demonizirati svog "protivnika", razum smo promijenili u ludilo. U stvarnom životu se te stvari događaju.Naš je izazov povratiti zdrav razum. To možemo učiniti postavljajući si sljedeća pitanja:
- Na koga sam ljut?
- Kako izražavam svoj bijes?
- Koji još izbor postoje za mene kako se nositi sa svojim ljutitim ili povrijeđenim osjećajima?
- Nad čijim mislima, osjećajima i ponašanjem mogu izvršiti određenu kontrolu?
- Pa na koga sam stvarno ljut?
Pogledajmo kako je žena koja je bila previše bijesna na svog supruga da bi razmišljala ravno iskoristila ovaj postupak da bi povratila osjećaj blagostanja.
Kimova priča
Kim i njezin suprug Brad, koji su slavili 25. godišnjicu braka u lijepom tropskom odmaralištu. Vrijeme je bilo savršeno, ocean primamljiv. Treće noći jednotjednog odmora, gledali su emisiju uživo u odmaralištu kada je, otprilike na pola puta do nje, na pozornicu nagrnuo red gotovo golih plesačica. "Ovo nije za mene", pomislila je Kim. Rekla je Bradu da odlazi. Rekao je da želi ostati.
Vrativši se u njihovu sobu, Kim je bila bijesna. "Kako bi Brad mogao ostati na izložbi?" ona je mislila. "Sigurno me objektivizira ako može uživati gledajući kako se žene ponašaju poput seksualnih predmeta na pozornici."
Kako bi Kim mogla uživati u ostatku njihova odmora dok je svog supruga promatrala kao neosjetljivu luđakinju koja ju je cijenila samo zbog tijela? Bojala se da će ona i njezin suprug izgubiti ono zbog čega su ovdje došli, lijepo, romantično vrijeme na nevjerojatnom mjestu. "Ne mogu to dopustiti", rekla je Kim sebi. A nije.
Prihvaćanje razlika
Kim je duboko udahnula. Potom je nagovorila sebe kako bi mirno prihvatila njihove razlike oko gledanja emisije. To je učinila postavljanjem i odgovaranjem na gore navedena pitanja, kako slijedi:
- "Na koga sam ljut?" - Kim je prepoznala da je ljuta na Brada.
- "Kako izražavam svoj bijes?" - Shvatila je da bijes pokazuje povlačenjem.
- "Koji drugi izbor postoji za mene kako se nositi sa svojim ljutitim ili povrijeđenim osjećajima?" - Razmislila je o svojim mogućnostima i shvatila da bi suosjećanje i opraštanje mogli biti mogući. Sjetila se da je naučila nešto takvo što će G-d pokazati prema nama barem onoliko suosjećanja i milosti koliko i mi drugima.
- "Nad čijim mislima, osjećajima i ponašanjem mogu imati određenu kontrolu?" - Kim je shvatila: "Jedine misli, osjećaji i ponašanje koje mogu kontrolirati su moje vlastite."
- "Pa, na koga sam stvarno ljut?" - Zaključila je da njena borba nije bila sa suprugom, već sa sobom!
Na koga se Kim zaista ljutila?
Svi mi redoviti ljudi, a ne sveci, imamo i jedno „više“ sebe, koje je više duhovne ili svete naravi (ako želite) od „nižeg“ sebe, koje ima tendenciju biti reaktivnije ili impulzivnije. Kimin početni odgovor, koji je trebao demonizirati njezinog supruga promatrajući ga kao nepoštivanja žena, a samim tim i sebe, proizašao je iz reaktivnog dijela njezina bića koji brzo sudi drugima. Njezin impuls da se povuče od supruga proizašao je iz ovog nižeg aspekta nje same.
Kim je posegnula za svojim višim ja. Misli su joj se okrenule prema suosjećanju i opraštanju. Shvatila je da i ona ima nesavršenosti, što je Brad obično prihvaćao. Stoga bi, naravno, trebala dopustiti da se Brad može ponašati na način koji ju je razočarao. U stvarnosti, Brad je bio predivan suprug koji je obično bio ljubazan, brižan i suosjećajan. Znala je da će mnogi gledati njegovo promatranje jedva odjevenih žena kako plešu kao normalno muško ponašanje.
Kim je shvatila da se nikada nije osjećala objektiviziranom od strane svog supruga. Njena konačna borba bila je između dva dijela nje same: njezinog višeg, suosjećajnog ja i njenog nižeg, reaktivnog ja. Kad bi se ljutila na nekoga, bilo bi i na sebe - jer je tako nepravedno promatrala svog supruga i gotovo im kvarila dobro vrijeme.
Je li se Kim trebala suočiti sa suprugom?
Možda mislite da je Kim trebala započeti razgovor sa svojim suprugom kako bi oboje mogli međusobno temeljito izraziti i čuti osjećaje. Kim nije vidjela potrebu za daljnjom raspravom. Objašnjava: „S obzirom na naš dugogodišnji brak, znam da on poznaje moju osjetljivost i općenito ih poštuje, pa sam odlučila da ovo ne pretvaram u problem. Dovoljno je bilo razgovora sa sobom! "
Prolazeći kroz ovaj postupak u pet koraka, Kim je dovoljno brzo vratila zdrav razum kako bi nastavila njihov zabavan, nezaboravan odmor. Pobijedila je u ratu između dva dijela sebe prilagođavajući se svom višem, prihvaćajućem, samilosnijem jastvu.
To je Kimu omogućilo da se oslobodi bijesa koji je osjećala te večeri zbog svog supruga. Umjesto toga, prihvatila je tu razliku kao mali dio velike slike svog dugog, ispunjenog odnosa sa suprugom. Zna da je davanje i primanje između partnera dio svakog zdravog braka - i da je ponekad najbolja osoba s kojom treba razgovarati.
