Govorim li od toga da budem sretna?

Pozdrav, pišem, jer smatram da je moj život bio vrtlog kaosa u posljednjih nekoliko godina i da imam problema u borbi protiv depresije.

Bila sam u nasilnoj vezi sa svojim bivšim suprugom koja je trajala više od desetak godina. Naš je razvod finaliziran prošle godine. Prilično sam siguran da je bipolaran, možda granični poremećaj ličnosti, definitivno ekstremni narcis, iako neće tražiti nikakve usluge mentalnog zdravlja. Tijekom našeg braka stvari nikada nisu bile "u redu". Uvijek smo imali vrlo burnu vezu, uvijek se svađali. Imamo troje djece zajedno. Nikad nije dugo zadržavao posao. Svaki put kad bismo dobili bilo kakvu financijsku stabilnost, opet bi je ugrozio otkazom. Imam istog poslodavca više od deset godina i održavam prihode i pogodnosti koje trebaju moje obitelji.

Njegovo je ponašanje postajalo sve nestalnije i nasilnije. Napokon je otišao nakon što je verbalno i emocionalno zlostavljanje eskaliralo do fizičkog nasilja, a tijekom naših rasprava počeo je tući našu kćer i vaditi napunjeni pištolj. Uvijek je prijetio da će mi uništiti život ako ga ikad ostavim, a trebale su mi godine da skupim hrabrost da to učinim, ali sad kad jesam, on se prilagodi prijetnjama.

Progon je započeo kad sam službeno podnio zahtjev za razvod, nakon godinu dana duge razdvojenosti, koja je potrebna u mojoj državi. Otkrio je da sam se viđala s drugim muškarcem nakon što je otišao. Počeo je neprestano, uznemiravati me telefonskim pozivima kod kuće, u mobitelu, na poslu i da me prati kad sam bio vani, ostavljam prikrivene prijetnje u njegovim glasovnim porukama, zovem sve u svom adresaru koje sam ikad imao bilo kakav kontakt s muškarcem s kojim sam hodala, praćenje i uznemiravanje. Moj bivši suprug osuđen je zbog trovanja životinja ovog čovjeka u znak odmazde, a naša 14-mjesečna veza iz tog razloga završila je.

Dobio sam zaštitni nalog i od tada sam na sudu u građanskim i kaznenim stvarima (protiv svog bivšeg). Upoznala sam drugog muškarca i kad smo počeli izlaziti, uhođenje je eskaliralo do zastrašujuće razine. Udala sam se za ovog muškarca nakon 4 mjeseca zajedno, zbog stalnog uznemiravanja bivšeg supruga i njegovog inzistiranja na klauzuli o nesuživotu, morala sam živjeti sama ili ići u zatvor ako mu dopustim da ostane, pa smo se vjenčali. Otkako se na scenu pojavio moj novi suprug, osjećam se puno sigurnije. Oboje smo osjećali da niti jedan od izbora koji smo imali u to vrijeme nije bio dobar.

Suprug i ja smo zajedno već 15 mjeseci. Stariji je od mene za desetak godina. Stvari su se poravnale domaće, i premda moja starija djeca nisu bila zadovoljna brzinom kojom smo se okupili i vjenčali, svi su se prilično dobro prilagodili. Moj najmlađi jako voli svog očuha, a moj najstariji ga je svidio i poštuje. Ona uopće nema kontakt sa svojim biološkim ocem i odbija ga vidjeti. Moja bivša i njegova obitelj nemilosrdno manipuliraju mojim srednjim djetetom, a ona se puno teže prilagodila.

Budući da dječji bio-tata ne plaća dječje uzdržavanje, suprug i ja naporno radimo kako bismo uzdržavali obitelj i kućanstvo. Stres zbog događaja u posljednjih nekoliko godina bio je ogroman. Volim svog muža. Dobar je čovjek, drag je, talentiran, osjećajan, inteligentan i voli prema meni.

Zbog razlike u godinama imamo neusklađene spolne nagone. U početku smo imali visoku frekvenciju, kao i sve veze, ali to se znatno usporilo. Mnogo se toga može pripisati našoj razini umora i nedostatku privatnosti, jer gotovo nikada nemamo vremena sami bez djece. Bilo je nekoliko zdravstvenih problema i bolesti koji su doveli do toga da se stvari sužavaju, ali sada se čini da je to u spirali prema dolje.

Rekao sam mu da se osjećam neprivlačno i nevoljeno kad odbije moj napredak, ali to ga čini obrambenim i još povučenijim. Prestao sam inicirati sve zajedno jer odbijanje previše peče. Puno puta kad napokon imamo spolne odnose izgleda kao da je polovičan i ne može ostati tvrd ili vrhunac. To puno umanjuje cijelu situaciju. Pokušavam biti razumljiv i strpljiv. Inače je vrlo umiljat. Ali znam da je vrlo seksualna osoba i nije toliko star. Osjećam se povrijeđeno i odbačeno i teško mi je ne samo se isključiti ili uznemiriti.

Znam da ćete vjerojatno odgovoriti rekavši da nismo izlazili dovoljno dugo prije nego što smo se vjenčali. S obzirom na okolnosti i ono što se događa, nismo se osjećali kao da je to opcija. Predani smo jedno drugome i jako se volimo. Znam da je ovo daleko od idealne situacije, ali oboje smo posvećeni tome da to funkcionira, a stvari su postale puno bolje u drugim područjima života, a moja djeca rade puno bolje nego prije godinu ili dvije, na gotovo svaki način. Pa, trebam li ga samo progutati i prilagoditi? Bojim se da će se s vremenom u meni stvoriti frustracija i donijeti negativne promjene u mojoj osobnosti. Ne znam što da radim ili govorim li od sebe da budem sretna.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 08.05.2018

A.

Zapravo, neću vam reći da niste izlazili dovoljno dugo prije nego što ste se vjenčali. Jako se volite. Vaš je suprug preuzeo ulogu roditelja vaše djece. Izvukli ste svoju djecu iz opasne situacije i sada im nudite zdraviji uzor kakav bi trebao biti brak. Sve mi ovo zvuči vrlo pozitivno.

Mislim da je vaša druga pretpostavka možda više na meti. Zašto biste, zaboga, vjerovali da ste sretni? Prošli ste toliko toga. Čovjek s kojim si se voljela dovoljno udala ispao je opasan. Muškarac s kojim ste neko vrijeme hodali nije mogao podnijeti stres zbog situacije i otišao je. Pretpostavljam da postoji barem dio vas koji čeka da se i vaš suprug okrene protiv vas. Nesposobni podnijeti napetost, mogli biste isprovocirati upravo ono čega se bojite - samo da biste s tim završili.

Evo u čemu je stvar: Udali ste se za muškarca koji ima 50 godina. Nije toliko star, ali ima dovoljno godina da ima problema sa seksualnim performansama. Povrh toga, jako puno radi kako bi vam pomogao financijski i emocionalno uzdržavati obitelj. Vjerojatno je umoran na kraju dana. Također se nosi s vašim razočaranjem što nije u mogućnosti kad god vi to želite. Bojeći se da će biti razočaranje garancija da će biti.

Moj prijedlog? Polako. Vas dvoje još uvijek "izlazite" iako ste u braku. Pokušajte se prepustiti ljubavi i brizi nekoga tko vas voli dovoljno da preuzme čitav ovaj paket. Mnogo je, puno muškaraca koji ne bi. Ako je moguće, odvojite malo vremena za vas dvoje da se opustite i ušuškate svake večeri - bez očekivanja seksa. Samo uživajte u sreći što ste se pronašli u ovoj fazi svog života. Ako je moguće, pronađite način da tu i tamo imate kuću za neki privatni intimni kontakt. Samo uživajte u međusobnom upoznavanju tijela. Zadovoljite se trljanjem i milovanjem leđa. Pretpostavljam da će se, ako se možete prestati osjećati obrambeno i „odbačeno“, i ako se usredotočite na uvažavanje svega što imate, moći opustiti i povratiti svoje seksualne sposobnosti.

Želim ti dobro.
Dr. Marie