Čekajte, drugi ljudi ne razmišljaju o samoubojstvu?

Najzačudnije što sam u životu čuo jest da ne misle svi svaki dan o samoubojstvu. Ili sada i tada. Ili čak jednom dugo.

Može li to biti?

To sam malo prije čuo od svog kolege. Surađivali smo na turobnom projektu i našalila sam se da je to vrsta posla zbog kojega se želite ubiti i kakvo olakšanje da bilo bi.

"Znam, zar ne?" Očekivao sam da će reći. Umjesto toga, nelagodno se zahihotala, a zatim pitala mislim li stvarno tako. Kad sam rekao da, ostala je zatečena i pomalo nevjerica.

"Nikad nemaš?" Pitao sam.

"Naravno da ne!"

Ostao sam zatečen. I malo nevjerice.

Je li moguće da netko tko je koračao životnim životom više od 40 godina nikada nije osjetio bol, gubitak, očaj, neuspjeh ili prekid veze, čak i da ima smatra požurivanje neizbježnog?

Izgleda da je tako. Tko je znao?

Ne ja. U proteklih 50 godina nije prošao dan u kojem nisam razmišljao o tome da požurim svoje neizbježno. To je obično samo prolazna mentalna slika, jedna stavka u nepreglednoj rijeci bezvrijednih misli koje mi prolaze kroz um u bilo kojem trenutku, zajedno s pogledom u oba smjera kad prelazim ulicu, slika večere i, kao i uvijek, seksa. Ponekad se eskalira do prožimanja, a nekoliko je puta prerastao u ratne igre neke ključne pojedinosti: metoda; logistika; pregled police životnog osiguranja radi isključenja samoubojstva; utjecaj na preživjele.

I tu završava. Jednostavno ne možete osedlati svoju djecu s tim. U najboljem slučaju, to bi im zamaglilo ostatak života. U najgorem slučaju, to bi im dalo vlastite ideje.

Prokleta djeca.

Kako apsurdno

Samoubojstvo se često ispituje kao filozofsko pitanje ima li život dovoljno značenja da ga i dalje živi, ​​a temeljna je pretpostavka da je život ispunjen patnjom. U eseju "Mit o Sizifu" francuski je književnik Albert Camus usporedio život s besmislenom mukom gurnuća gromade uz planinu, da bi je vidio kako se kotrlja u vječnom ciklusu bez izgleda za olakšanje. To je kazna koju je Zeus izrekao Sizifu, podlom kralju Korinta koji je dva puta prevario smrt.

To je život, kaže Camus: apsurd bez smisla izvan onoga što postižemo kroz dva oblika poricanja: vjerska vjera u bolje onostrano ili nada da će sutra barem biti bolje nego danas.

Dramatizira ovo razmišljanje u svom romanu "Kuga", prikladnom za čitanje ovih dana. U njemu uspoređuje apsurdnost života s pandemijom koja dolazi niotkuda i nasumično probija stanovništvo grada, prisiljavajući ljude da se suprotstave svojoj izolaciji "sami pod golemom ravnodušnošću neba".

Jedini autentični odgovor je, kaže, prihvatiti apsurd postojanja osjećajem slobode koji proizlazi iz razumijevanja onoga što život zapravo jest i prkosnog odbijanja racionalizacije istine. Zaboravite nadu i vjeru; biti "zadovoljan da živi samo za jedan dan".

Camus je smrtno stradao u nesreći s motorom u 47. godini. Kako apsurdno.

Samoubojstvo u 7

Kad razmišljam o Velikom pitanju, ne počinjem izračunavati značenje. Umjesto toga, misao slijedi osjećaj. Okidač može biti osjećaj odvojenosti; podsjetnik na gubitak; osobni neuspjeh; nepodnošljiva krivnja; memorija; način na koji sunčeva svjetlost pogađa zgradu ili ulicu; miris zraka. Na dnu je sigurnost da će osjećaj, kao konačna istina, također biti trajan.

Očito ne misle svi samoubojstvo razumnim odgovorom na očaj. Ali puno nas ima. Prema istraživanju Uprave za zlouporabu opojnih droga i mentalno zdravlje iz 2017. godine, 4,3% odraslih osoba starijih od 18 godina u Sjedinjenim Državama imalo je misli o samoubojstvu.

Čini se da usamljeni nisu tako sami.

Moj najkorisniji uvid u razumijevanje, a time i upravljanje tim mislima bio je gledati na njih kao na naviku uma, što sam pronašao do trenutka u četvrtom razredu kada sam saznao da se školski kolega od prije nekoliko godina objesio. Sjećam se da je čak i sa sedam godina bio udaljen, nepovezan autsajder i da je bio zaljubljen u učitelja. Danas bi mu dijagnosticirali kao u spektru autizma. Za mene je s devet godina bio dijete koje sam poznavao i koje se ubilo. Od tada razmišljam o tome.

Prije nekoliko godina pitao sam oca je li ikad razmišljao o samoubojstvu.

"Nikada."

Ostao sam zatečen i pomalo nevjerovan, s obzirom na to kako je uvijek izgledao nezadovoljno, nestalno i nezadovoljno kad sam odrastala. Bio je slika nesreće.U istom razgovoru otkrio je, bez ironije, da se njegova majka pokušala ubiti dok je bio mlad.

Oh! Lijepo je znati.

Nedavno je stariji brat umro ranije ove godine u 60. godini, nakon punoljetnosti koju su mučile medicinske traume i usamljenost, a završilo je prometnom nesrećom zbog koje je djelomično ostao nesposoban. Neki se s invaliditetom i bolom susreću prkosno i grubo. Ne moj brat. Nije se ubio, ali je često razgovarao o tome. Kad je došla njegova posljednja spirala, sumnjali smo da se, umjesto da se bori, predao. Kad sam kasnije prolazio kroz njegove stvari, našao sam na jednoj tableti zapis u jednoj rečenici: "Samoubojstvo fentanilom."

Kultiviranje bolje glave

Nesretno razmišljanje može biti zavodljivo, ali i uobičajeno, a samoubilačko razmišljanje može biti i emocionalni sigurnosni ventil. Vjerujem da postoji element volje u smirenosti, a možda i u stvarnoj sreći. Otkrića u nauci o mozgu potvrđuju ono što je Buddha znao prije 2500 godina: taj um prethodi iskustvu ili, danas, da se "neuroni koji zajedno pucaju povezuju".

Čini se vjerojatnim. Stoga se trudim biti pozitivan, ili barem ne negativan. Težim svojoj fizičkoj dobrobiti. Naporno radim na povezivanju s ljudima i bavljenju aktivnostima u kojima uživam. Isprobavam nove stvari. Suosjećam s ljudima. Meditiram, što mi pomaže uočiti, osloboditi i preusmjeriti negativne misli. I uzimam lijekove, bez kojih se ne bi mogao dogoditi niti jedan drugi korak.

Najviše od svega nastojim biti produktivan u svom kreativnom radu, koji može biti portal za protok i za život u sadašnjem trenutku i za svrhu. Junak "Kuge" liječnik je koji, unatoč uzaludnosti svojih medicinskih poslova, inzistira na obilasku i lanciranju bubona. To je samo okrutna ironija da sam za nekoga kome je potrebna povezanost i, priznajem, provjera valjanosti, odabrao najizoliranije i naklonjenije odbacivanju: pisanje. Pa dobro. To je moja gromada.

Sumnjam da nikada neću povremeno razmišljati o samoubojstvu, dijelom zato što je to tako žilava navika, a dijelom zbog bilo koje kombinacije moždane strukture i iskustva koja su oblikovala moje razmišljanje. Ali stigao sam do sada, pa nešto uspijeva. I dok ovo pišem, čini mi se da svoj put razumijem malo jasnije. Uz to, prokleta djeca.