Povrijedili ste svog partnera: Evo kako se iskreno ispričati

Svi griješe. Evo kako ih popraviti.

Zabrljali ste i napravili veliku pogrešku. Stvarno ste ga ispuhali, a sada vas partner zajebava, kipeći od razočaranja, povrijeđenosti i boli. Sada se morate ispričati kako to ne bi kontinuirano utjecalo na vašu vezu - ali ponekad, znajući kako se ispričati na način da vaš partner zna da mislite da je to najteži dio.

Krivnja vas pere dok vas savjest podsjeća da niste održali ni riječ ni kraj obveze.

Ili sasvim nepovoljno - flippant, "U čemu je uopće stvar? Preboli to!" stav.

Ako vam se ponekad čini da je lakše zabiti glavu u pijesak i pasivno pasti, obraniti se ili odbaciti ili zanijekati perspektivu svog partnera kad zeznete, niste sami.

Što vaš partner uopće više želi od vas? Rekli ste da vam je žao i to bi trebalo biti dovoljno i sada možemo ići dalje, zar ne? Ne.

Vaš partner želi da zaista shvatite kako je vaša greška utjecala na njih. Ako razumijete i čak možete ponuditi neke empatične riječi, to im otvara mogućnost da se osjećaju smireno, smirenije i povezanije s vama.

Također može pomoći vašem partneru da se oslobodi boli koju im je prouzročio vaš kvar. Prepoznati odakle dolazi vaš partner znači postavljati im pitanja na neobrambeni način kako biste mogli bolje razumjeti situaciju. Tek tada se može roditi istinska isprika.

Ali naravno, da je bilo tako lako, ogorčenost ne bi postojala, a sve te knjige o opraštanju ne bi letjele s polica.

Postoji nekoliko mitova koji sprječavaju istinske isprike:

• Ako se ne slažem s osjećajima svog partnera, imam pravo braniti se. Ako vašeg partnera povrijedi nešto što ste učinili, u pravu je. Tako su nešto doživjeli, to se već dogodilo i ne možete se vratiti u prošlost. Oduprite se tome da vas uhvate u promjeni osjećaja govoreći stvari poput "Ma daj, nije bilo tako loše." Ili "Zašto praviš tako veliku stvar od ovoga?" Možda je legitimno da vam nije bila namjera izazvati taj osjećaj u njima, ali ne možete promijeniti njihov osjećaj.
• Ako se ispričam svom partneru, to znači da se slažem s onim za što me optužuju. Ispričavanje se ne odnosi na prihvaćanje krivnje za nešto. Riječ je o prepoznavanju i reagiranju na partnerovu emocionalnu bol, bez obzira na to koliko se u svojoj situaciji smatrate krivim ili nevinim
• Ako priznam bol svog partnera, postajem otirač. Sasvim nepovoljno, potrebno je puno snage da biste bili stabilni, zaista slušali partnera, postavljali mu znatiželjna pitanja i stavili se na njihovo mjesto.
• Ako se ispričam, moja strana priče neće se čuti i zauvijek ću biti neshvaćen. Kad se čuje vaš partner i bude u prostoru za slušanje, možete podijeliti što se za vas tada događalo. Međutim, postoji velika razlika između objašnjavanja sebe kako biste opravdali situaciju, izgovora ili davanja karte "izvuci se iz zatvora" - stihovi koji objašnjavaju vaš misaoni proces i istraživanje gdje je možda došlo do nesporazuma.
• Ako kažem da mi je žao, učinio sam svoj dio. Ako je to veza do koje vam je stalo, koristit će vam još nekoliko koraka. Obično će se vaš partner osjećati ispričan kad shvatite sadržaj pogreške, neugodne osjećaje koje je izazvala i plan suradnje kako bi se spriječilo da se ponovi.

Ako se zeznete s partnerom, trebate oboje pomoći da se situacija popravi.

Evo 5 važnih savjeta kako se ispričati i izliječiti povredu u svojoj vezi:

1. Ostanite uz nelagodu zbog partnerovog razočaranja.

Pravite se da ste poput novinara koji prikuplja podatke. Postavljajte pitanja kako biste mogli razumjeti svog partnera, poput:

"Kako ste se osjećali dok se to događalo?"

"Kako ste protumačili moje postupke / ponašanje dok se to događalo?"

"Što želite da sam učinio drugačije?"

2. Osvrnite se na ono što čujete kako vaš partner govori.

Baš kao što novinar prikuplja podatke i izvještava o onome što je naučio, vaš bi partner poljubio zemlju po kojoj hodate ako biste to učinili umjesto njih. Ostati prisutan izazov je kad vam se ne sviđa ono što čujete.

Dakle, ponovite im ono što čujete kako vam govore kako biste bili sigurni da ste točno pročitali. Govor tijela i ton su od najveće važnosti!

3. Suosjećajte s njihovim gledištem.

Ovo je stavljanje vašeg partnera na mjesto i priznavanje njihove patnje. "S obzirom na to što se dogodilo, razumijem zašto biste osjećali ono što osjećate."

4. Iskreno se ispričajte.

Sažeti sve: „Kad sam zaboravio na događaj za koji ste nam kupili karte i nisam se pojavio, osjećali ste se jako povrijeđeno, bijesno i mislili ste da me nije briga za vas ili našu vezu. To zvuči grozno. Nikad ne namjeravam izazvati te osjećaje u tebi. "

5. Pozovite raspravu o tome kako spriječiti recidiv.

Ako vaš partner čuje da preuzimate određenu odgovornost i razmišljate o načinima kako to spriječiti da se ponovi, priopćit će da vam je stalo.

"Ubuduće ću sve događaje stavljati u svoj kalendar tako da neću zaboraviti." Ili "Možemo li razgovarati o učinkovitijem sustavu za koordinaciju događaja kako se to ne bi ponovilo?"

U takvom međuovisnom odnosu bit će zajebanja. Važno je kako se bavite njima! Vježbom ćete ojačati kao pojedinac i kao par - to su stvari koje pomažu s vremenom održati ljubav na životu.

Stoga vježbajte, držite glavu dalje od pijeska i uživajte u nagradama! Napokon, vi ste odlučili biti zajedno u zoološkom vrtu, pa zašto ne biste bili skladni?

Ovaj gostujući članak prvotno je objavljen na YourTango.com: Kako se iskreno ispričati kad naštetite partneru i ‘Žao mi je’ nije dovoljno