SUPRUG JE PREVIŠE TIRAN PREMA DJECI

Suprug je previše tiran prema djeci

Suprug i ja imamo troje vrlo pametne djece u dobi od 6, 8 i 9 godina. Najstarija je djevojčica, a dvoje mlađih dječaci. Moje pitanje je kako natjerati supruga da me sasluša kad pokušam istaknuti da smatram da je previše agresivan sa svojim reakcijama i disciplinskim metodama? Naša su djeca vrlo bliske dobi i vrlo napeta - vjerojatno je genetska, jer sam i ja jako napet i imam problema s ADHD-om od djetinjstva. Čini se da postaje sve manje i manje tolerantan i lakše ga se previše stimulira. Često viče, ali po mom mišljenju nije fizički ili verbalno uvredljiv. Stalno se kosi s mojom kćeri, a razlog tome je i što se s njom natječe u obrani problema. Uvijek želi imati zadnju riječ i beskrajno se bori za to da njegova točka prijeđe preko. Ovakav je i sa mnom. Uvijek reži i laje, a čini se da ga djeca stalno živciraju. Voli ih, ali čini se da mu samo predstavljaju teret.

Nekoliko sam godina stariji i puno sam duže od sebe. Prebolio sam prilično nefunkcionalan odgoj da bih bio uspješna i zdrava odrasla osoba. S druge strane, za mog supruga uvijek su se brinuli, čak i kad je sam izašao i pridružio se vojsci ... počeli su se brinuti za njega. Ima neke povijesti za koje izgleda da ne pokazuje puno emocija - njegova je majka imala moždani udar kad je bio tinejdžer i od tada je bio invalid. Njegov je otac cijeli život bio direktor pogreba / mrtvačnice i živjeli su na vrhu pogrebnog zavoda. Njegov je otac puno radio i davao sve od sebe kako bi se brinuo i opskrbljivao obitelj, a činilo se da je vraški dobro radio radeći to i brinući se o svojoj paraplegičnoj supruzi.

Sad, kao otac, moj suprug izgleda kao da želi biti diktator. I ja sam strog i ponekad imam kratak osigurač, međutim, čitao sam knjige, išao u školu (diplomirao sam kineziologiju, diplomirao psihologiju i pohađao nekoliko tečajeva dječje psihologije), napisao pisane radove o rješavanju problema iz djetinjstva, radio u specijalnom obrazovanju, zamijenjen u osnovnoškolskom sustavu, trenirao omladinske sportove 4 godine i osjećam da sam malo više "obrazovan" na temu djece. Usklađeno se trudim razmisliti o situaciji prije i izabrati prave riječi ili kaznu ako je potrebno.

To ponekad može biti teško jer imam ADHD za odrasle i imam tendenciju pucanja kad ne mogu brzo razmišljati na nogama. Nadalje, što se tiče moje vlastite djece, proveo sam veći dio njihova života s njima kao mama kod kuće, čak i kad sam išao na fakultet, išao sam danju dok su oni išli u školu i uvijek sam bio tu da odvedite ih i pokupite, napravite domaću zadaću s njima nakon škole i pripremite ih za spavanje.

Moj muž neko vrijeme radi i išao je u školu, a bavi se sportom i slično da bi ga inače okupirao. Često se prepiremo jer voli provoditi puno vremena gledajući sport, igrajući igre na playstationu i provjeravajući statistiku svojih fantastičnih timova na računalu. Osjećam da djeca osjećaju da mu je stalo do sebe puno više nego do njih. Dakle, kad kažem da mislim da on situaciju ne rješava na najbolji mogući način, osjećam se opravdano to reći. Čini se da se većinom slažemo oko toga kako ih želimo odgajati i želimo odgojiti neovisnu, poštujuću djecu, a zaobišli smo i oko kojih metoda discipline djelujemo i koje pokušati.

Čak smo pohađali roditeljski tečaj kad su naša djeca bila mlađa i u to smo vrijeme usvojili neke korisne metode. Međutim, kako su djeca rasla, osjećam da moj suprug nije uspio rasti s njima. Naše srednje dijete ima ozbiljan ADHD, pa je to još jedno pitanje oko kojeg se često ne slažemo ... kako postupati s njim i njegovim hirovima ... još jedna tema koju sam opsežno proučavao i napisao.

Odgovor mog supruga kada mi pokušam istaknuti da smatram da je način na koji je riješio neki problem ili situaciju netočan ili pomalo tiranski, agresivno se brani, a zatim kaže "pa onda jednostavno više neću disciplinirati djecu." Ovaj iskazivački odgovor postaje star i frustrirajući, a ja sam pri kraju kako ga natjerati da posluša sebe i shvati da nije toliko opravdan u svojim reakcijama i da svakim danom postaje sve više nalik ogu ,

Priznat će da često puta govori i reagira bez da je prvo razmišljao ... ali neće učiniti ništa po tom pitanju i ponavlja ovaj ciklus unedogled. U prošlosti smo vidjeli terapeuta zbog vlastitih komunikacijskih problema i tek smo malo koristili od toga, jer jednostavno ne vidimo oči u oči kako stvari stoje. Imamo svojih bračnih problema, ali dobri smo suputnici i dobri prijatelji. Osjećam da bi jedini način na koji bi me shvatio ozbiljno i shvatio da treba ponovno pogledati svoje postupke i reakcije bio taj da sam uzeo svoju djecu i ostavio ga. Prijetio sam, ali on me ne shvaća ozbiljno, često uzima zdravo za gotovo da ću tamo visiti bez obzira koliko mi se čini loše.

Zbog moje djece, doista mora uzeti u obzir da možda treba poraditi na svojim problemima ili će ostati izvan obitelji. Kupio sam knjige i zamolio sam ih da ih pročita, kaže da hoće, ali nikada ne ... on je vrlo tvrdoglava, samoživa osoba ... kako da ga shvatim koliko ozbiljno govorim o ovom problemu, a da zapravo ne moram napustiti?

Ne mogu odlučiti hoće li biti bolje da moja djeca odu ili ostanu? Znam da me neće slušati; kao da se natječe sa mnom za pravednost ... I ja sam tvrdoglav, ali što se tiče naše djece i odgoja, on je daleko više. Pa, koga će slušati i kako da ga natjeram da ih sluša?

Ovdje se postavlja pitanje tko je u pravu u roditeljstvu. Je li pristup vašeg supruga ispravan? Je li vaš pristup točan? Nije važno čije mišljenje odlučujemo prihvatiti. Važno je samo čije je mišljenje ispravno. Preporučio bih pronalazak dobrog obiteljskog terapeuta i biheviorista. Ako dobro čitam vašu prepisku, čini mi se kao da mi kažete da su djeca osuđena na loše ponašanje zbog svog poremećaja hiperaktivnosti s nedostatkom pažnje (ADHD). Mnogo je terapeuta koji se ne bi složili s tim stavom. Roditeljstvo je vrlo, vrlo ozbiljno pitanje. To mora biti učinjeno ispravno. Gotovo dovoljno dobro nije dovoljno dobro. Vaš je roditeljski cilj odgojiti zdravu djecu koja su spremna započeti život s 18 godina. To je cilj, jednostavan i jednostavan, da budu fizički i psihički spremni i da ste učinili svoj najbolji posao da ih pripremite. Oni su poput proizvoda u nastajanju i nitko se ne bi složio da je roditeljstvo glavni čimbenik u razvoju djeteta.Je li vaš suprug samocentriran? Možda i jest, sigurno ste ga tako opisali. Može li naučiti biti dobar roditelj? Da, siguran sam da je to moguće. Hoće li ga zanimati što je potrebno da bi postao dobar roditelj? To je pitanje na koje će odgovoriti samo on. Možda je odbačen prema pitanju roditeljstva jer se čini kao da ste primijenili pristup da ste vi stručnjak i što bi on mogao znati. Čini se kao da želite da on usvoji vaš način roditeljstva koji tada postaje problem moći u vezi. Dopustio bih istinskom profesionalcu da vam pomogne da naučite kako roditi. Bojim se da vas maloljetnik iz psihologije, osobnog iskustva s ADHD-om i rada s djecom s posebnim potrebama ne čini stručnjakom za roditeljstvo. Ne mislim vas vrijeđati na bilo koji način, a ako bismo razgovarali na kavi ili u hodnicima ispred ureda, ne bih ponudio ništa od ovog savjeta. Međutim, pitanje odgoja vaše djece na najzdraviji mogući način previše mi je važno da bih jednostavno pretpostavio da vi najbolje znate. Doista ne vjerujem da vam u ovoj situaciji može pomoći bilo tko osim kvalificiranog stručnjaka. Iz moje ograničene perspektive, ovo nije pitanje ADHD-a, već pitanje roditeljstva. Želim puno sreće.

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 7. srpnja 2005.