Kako znati jeste li razgovorni narcis

Dosta o meni! Što misliš o meni?

Ako imate tendenciju voditi svaki razgovor o sebi, možda ste razgovorni narcis i to uopće ne znate.

Nekad sam imao ovog prijatelja iz škole po imenu Geoff, koji je bio vrlo pametan, političan, zabavan i imao je nevjerojatno visoku energiju. Stalno bismo razgovarali telefonom ... i razgovor bi uvijek bio o njemu.

9 znakova da ste u toksičnoj vezi s usisavanjem duše

To bi išlo otprilike ovako:

Ja: Zdravo, Geoff, kako si?

Geoff: OMG, moram ti reći sve što se događa u mom životu! Bilo je ludo.

Tada bi razgovarao (jedva udahnuvši) 45 do 55 minuta o svom životu, kako se osjeća prema njemu, prošlim pričama koje su se odnosile i svakoj drugoj razgovornoj tangenti pod suncem.

Kad je iscrpio sve o čemu je morao razgovarati, pitao me je kako sam:

Ja: Super sam ...

Geoff: Oh, moram ići, čujemo se uskoro.

Mislim da nije mislio biti bezobrazan; jednostavno je bio uhvaćen u svojoj drami - često vlastitoj izradi. Geoff nije bio razgovorni narcis; on jednostavno nije imao svijesti o sebi, ili je možda bio taj što nije imao puno svijesti o drugim ljudima.

U knjizi "Potraga za pažnjom: moć i ego u svakodnevnom životu" Charlesa Derbera, narcisoidnost u razgovoru opisuje kao ključnu manifestaciju dominantne psihologije privlačenja pozornosti u Americi. Piše: "To se događa u neformalnim razgovorima među prijateljima, obitelji i suradnicima."

Narcisoidnost u razgovoru događa se mnogo suptilnije od zaokretanja u razgovoru da bi vam se vratio. Većina ljudi zna da je prilično bezobrazno barem se ne pretvarati da ste zainteresirani za ono što druga osoba govori kad vodite razgovor s njom. Nitko ne želi biti označen kao samoživ kreten (osim ako se ne bavi šou-biznisom ili politikom).

Nismo li svi osjećali tu silnu želju i to sve veće uzbuđenje da preuzmu razgovor? Imate osjećaj kao da ćete eksplodirati ako sugovornik ne prestane razgovarati kako biste mogli uskočiti.

Pretvarate se da ste potpuno usredotočeni na ono što govore, ali zapravo svako malo hvatate ključne riječi. Ne slušate; planirate svoju sljedeću urnebesnu priču koja ima veze s temom o kojoj se raspravlja… nekako.

U članku iz Umjetnost muževnosti, pisci kažu da tijekom razgovora svaka osoba daje inicijative. Te inicijative mogu biti posvećivanje pažnje ili privlačenje pažnje. Narcisoni u razgovoru više se usredotočuju na privlačenje pažnje jer ih više zanima zadovoljenje vlastitih potreba.

Inicijative za privlačenje pažnje mogu biti aktivne ili pasivne.

3 jednostavna koraka za poboljšanje samopouzdanja

Uz aktivni narcisoidni razgovor, način na koji osoba reagira može biti odgovor na smjenu (kao pri preusmjeravanju pozornosti na sebe) ili odgovor na podršku (zadržavanje pozornosti na govorniku i temi koju je on / ona uveo).

Budući da razgovorni narcisoidnost može biti nekako podmukla, stavit ćemo riječi poput "Stvarno?" i, "Oh, da", i "Huh", neposredno prije nego što druga osoba napravi sve o sebi.

Evo primjera odgovora smjene:

Jamie: Sinoć se nisam naspavao.

Dylan: Stvarno? Spavala sam kao beba. Jesam li vam rekao o svom novom madracu? Pa, stvarno je dobra, ali ulazak u moj stan bila je noćna mora.

Evo istog scenarija s odgovorom podrške:

Jamie: Sinoć se nisam naspavao.

Dylan: Zašto? Jeste li jučer imali puno kofeina ili vas nešto brine?

Prema Derberu, "prihvatljiviji - i sveprisutniji - pristup [razgovoru] je onaj kada govornik daje privremene reakcionarne ustupke temi druge osobe prije nego što intervenira kako bi fokus usmjerio na sebe. Samoopsjednuti sugovornik kombinira odgovor na smjenu s odgovorom na podršku, stvarajući dojam da ga drugi zanimaju kao da je on sam. "

Uzmimo ovu razmjenu, na primjer:

Matt: Bio sam bolestan čitav prošli tjedan od prehlade.

Lance: Ma, fuj. (odgovor podrške)

Matt: Ipak se sada osjećam bolje.

Lance: Čovječe, zadnji mi je put bilo loše. Bila sam tako bolesna, a znate da se nikad ne žalim kad sam bolesna. Samo se trudim brinuti o sebi kako se nitko drugi ne bi razbolio. (Pomak-odgovor)

Na kraju, najbolje (i najzadovoljnije) vrste razgovora su one kod kojih ih niti jedna strana ne želi monopolizirati, a postoji i davanje i uzimanje prirodnog toka ideja - stvarno biti zainteresiran za ono što druga osoba govori, a ne samo glumiti interes dok ne dođete na red da govorite.

Da se cijelo vrijeme radi samo o vama, to bi bilo dosadno.

Ovaj gostujući članak izvorno se pojavio na YourTango.com: Mogli biste biti razgovorni narcis ako ...

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!