TROGODIŠNJI SIN VRLO POTREBAN

Trogodišnji sin vrlo potreban

Iz SAD-a: Moj sin se ponaša na takav način samo sa mnom i nismo sigurni zašto. Želi da ga držim većinu vremena, mora imati kontrolu čak i nada mnom i ne prolazi dobro s prijelazom. Mislim da bi to mogla biti anksioznost, ali kako se vi ponašate prema njoj i zašto bi to bilo samo kad sam ja u blizini.

U osnovi trebam neke ideje kako mu odgovoriti jer je svaka večer nakon posla vrlo stresna. Pokušavam mu dati puno pažnje, zadržati strpljenje, pomoći mu da se osjeća voljeno i sigurno i odabirem svoje bitke jer znam da ima samo tri godine. Međutim, trebam daljnje ideje o pristupima koje bih uzeo sa sobom kao svog supružnika i borim se s izazovnim vremenima koji nadmašuju dobra.

To je započelo oko dvije godine, ali on je uvijek bio potrebna beba i uzeo je dudu. On je drugo dijete i čini se da želi većinu ili cijelu moju pažnju. Dajem sve od sebe da se usredotočim na njega i igram se s njim kako bih mu pružila tu ljubav i pažnju za kojom žudi / treba. Često plače i naravno kad mu se kaže Ne, može bacati produžene "bijese", ali trudim se biti dosljedan kao i moj supružnik.

U našem braku je sve dobro i nema previše stresa. I sama se borim s nekom osobom tipa OCD, ali pokušavam iskoristiti svoje vještine suočavanja i pustiti da stvari idu kod kuće kako bih se prilagodila rađanju djece i radnom roditelju. Osjećam da mi ipak povećava anksioznost i postajem razdražljivija kad neprestano plače i viče.

Siguran sam da je ovo izuzetno teško za cijelu obitelj. Sumnjam da je to svojstvena anksioznost, jer se ponašanje događa samo kad ste prisutni. Ali možda postoji nešto u vašem pristupu ili izlaganju što ga tjera na tjeskobu. Djeca, posebno osjetljiva djeca, shvaćaju naše osjećaje bez obzira na to koliko dobro mislimo da se snalazimo.

Nažalost, ova vrsta situacije može dobiti svoj vlastiti život. Što više pokušavate upravljati njime, ali bez uspjeha, to ćete biti tjeskobniji. Što ste tjeskobniji (čak i ako se potrudite da to ne pokažete), osjetljivije će dijete to pokupiti i zabrinuti se.

Jako sam sretna kad čujem da je vaš brak čvrst. Kada se roditelji međusobno podržavaju, to pomaže obojici da zadrže dosljednost, a to je ono što vašem malom čovjeku najviše treba. Nažalost, ne mogu ponuditi prijedloge o tome što biste mogli promijeniti, a da vas bolje ne poznajem.

Iz tog razloga predlažem da se posavjetujete s obiteljskim terapeutom - ne zato što mislim da postoji dublji problem, već zato što bi obiteljski terapeut mogao promatrati kako vi i vaš supružnik komunicirate s djetetom, a zatim mogao dati konkretne prijedloge o tome što učiniti drugačije.

Najbolja knjiga koju sam pronašao za obrazovanje roditelja je vrlo stara. To se zoveDjeca: Izazov autor Rudolf Dreikurs. Doktor Dreikurs nudi jednostavan način za razumijevanje dječjeg lošeg ponašanja, kao i konkretne prijedloge o tome kako se nositi s tim. Također pruža mnoštvo korisnih primjera.

Molim vas, nemojte se osjećati loše što niste sami pronašli način da to riješite. Upravljanje dvoje djece različito je od upravljanja jednim djetetom. Uopće nije neobično da parove kojima je bilo lijepo s jednim djetetom dvoje izazove. Sada su u vašoj obitelji četvero ljudi koji imaju različite potrebe i osjetljivosti. Nadam se da ćete razmisliti o dobivanju savjeta od nekoga tko može uzeti u obzir svačije osobnosti i potrebe.

Želim ti dobro.
Dr. Marie