Kako da prestanem mrziti svoju posvojenu djecu


Moje glavno pitanje je "Kako da prestanem mrziti svoju posvojenu djecu?" Ne mogu kontrolirati bijes svaki put kad su uopće u blizini. Pokušao sam i pokušao shvatiti zašto držim takav bijes prema njima, jer oni čak ne moraju učiniti ništa loše, a ja sam ljut na njih.

Mislim da je glavni razlog taj što ih krivim što su uništili ono što sam želio biti "moj sretan život od sada pa nadalje". Svi kažu: „Znali ste da je vaš suprug imao tu djecu prije nego što ste se vjenčali s njim, zato ih prihvatite. Bio je to paket paket kad ste se udali za njega. " Znam to i radije to ne čujem svaki put kad pokušam ovo shvatiti.

Postoji toliko mnogo sitnica koje moj suprug radi zbog kojih se osjećam kao da su mu djeca toliko važnija od mene, pa znam da je puno problema i ljubomora.Kao i sinoć, moj suprug radi većinu kuhanja i napravio je jeftini rez odrezak i 2 hamburgera za večeru, ali pobrinuo se da mi stavi komad odreska na tanjur i pojede jedan burger i znam da je spasio drugi hamburger posebno za njegovog sina kad se kasnije vratio kući. Volio bih da je umjesto mene hamburger, ali nisam ništa rekao. Ionako nisam jeo odrezak, jer je bio toliko tvrd da ga nisam mogao žvakati. Samo pokušavam objasniti da se sve male stvari poput ove zbrajaju i onda što više moj suprug radi ovakve stvari, to više ne volim njegovu djecu.

Znam da to nije u redu, jer oni nisu krivi što to čini, ali to se događa. U braku smo tek dvije godine, a njegov sin sada ima 19 godina i živi s nama otkad smo se vjenčali. Osjećam da nemamo apsolutno nikakvu privatnost jer je on cijeli dan vani i vani. Kad se njegov sin preselio k nama, dobio je glavnu spavaću sobu jer je moj suprug rekao da njegovom sinu trebaju ormari i komode, pa smo suprug i ja zapeli bacajući krevet u pomoćnu sobu. Imam puno odjeće, nemam komode, a niti 1 ormar. Teško da ima mjesta za šetnju oko kreveta, a hladnije je nego što bih i ja želio u toj sobi. To me još uvijek iritira svaki put kad razmišljam o tome.

Prepiremo se ponekad i oko novca. Moj posinak je obećao da će mužu platiti mobitel i auto. i imao je živca jednog dana da mi kaže da tati plaća više od mene. Prošli mjesec platio je 150 dolara za telefon i dodatke. i dala sam mužu 530 američkih dolara. Sin bi mogao platiti i više za toplinu, vodu i ostalo, jer moj muž mi to uvijek baci u lice da mi nikad nije hladno i da uvijek imam hranu za jesti. Pa, isto vrijedi i za njegovog sina.

Moj je suprug jednom rekao svojoj kćeri da će, ako bude morao birati između nje ili mene, odabrati nju, a ona mi to baci u lice i učini da se osjećam kao komad smeća ili nešto slično.

Povrh svega, saznao sam godinu dana nakon što smo se vjenčali da imam upalni rak dojke, za koji znam da nije uzrok ovog određenog problema, ali sada mu to dodaje jer ne znam koliko vremena Možda sam otišla živjeti i pitam se hoću li ikada biti "samo suprug i ja" imati nekoliko sretnih godina zajedno i postajem luđa nego što je on sada zbog naše životne situacije.

Nikad zapravo nisam htjela imati djecu cijelo vrijeme ovako kasno u životu, ali suprug me uvjeravao da će, kad njegov sin bude imao 18 godina, biti "odavde". Pa sam pomislio da bih mogao ostati tamo godinu ili dvije, da će stvari postati bolje. Kad sam prvi put saznala da će sin mojih muževa živjeti s nama, pozlilo mi je u trbuhu i bila depresivna. Uspio sam preživjeti protekle 2 godine, ali stvari se samo pogoršavaju. Sin ima "ilegalno sranje" u svojoj spavaćoj sobi, koje sam zamolila da ukloni, ali nema dovoljno poštovanja prema meni da to učinim. Kaže da je i ovo njegova kuća, ali mislim da bi se trebao držati mojih pravila, sve dok ovdje živi.

Naravno, moj suprug djeci neće ništa reći ne, pa mogu i odustati. Mogla bih ovdje nastaviti i dalje, ali pretpostavljam da jednostavno moram ušutjeti i pokušati se držati do dana kada se sin napokon odseli i za sada samo biti depresivna i bijesna. Tada pomislim u sebi: "Hoće li se ikad odseliti ako mu ovdje daje sve što želi i radi li što želi?" Znam samo da me ovaj bijes i mržnja izjedaju iznutra i ne mogu si priuštiti da dodajem još stresa u svoj život. Volim svog supruga i nikad ne bih pomislila da ga napustim, zato nemojte to predlagati kao rješenje.


Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 01.06.2019

A.

Pretpostavljam da se vaš suprug boji da će izgubiti ljubav i odanost svoje djece ako inzistira da se ponašaju kao odrasli kakvi jesu. Na neobičan način, on vam daje komplimente. Osjeća se sigurnije u svom odnosu s vama pa je spremniji da vas uvrijedi. Znam, znam - s takvim komplimentima, tko treba srušiti?

Bez obzira na razumijevanje vas i vašeg supruga prije nego što ste se vjenčali o njegovoj odgovornosti prema svojoj djeci, kada je došlo vrijeme da odrastu i izvan njega, on nije imao snage ni srca da slijedi. Sad ste oboje zapeli. Ne može shvatiti kako biti otac, a da se ne udovolji svakom zahtjevu. Ne možete shvatiti kako ostvariti svoje potrebe, a da se ne osjećate kao da dovodi u pitanje čitav odnos.

Da ste prije toga mogli iskreno i učinkovito razgovarati sa suprugom, to biste i učinili. Da je mogao smisliti kako pokrenuti svoju djecu zadržavajući njihovu naklonost, učinio bi i to. Momci, trebate pomoć u rješavanju ovog problema u istom timu, umjesto u različitim timovima koji se međusobno bore. Gutanje bijesa vam uopće neće pomoći. Samo će se zbog vas osjećati sve više ogorčeno i neprijateljski i prema djeci i prema muškarcu s kojim ste se udali.

Postati porodična obitelj jedna je od najizazovnijih stvari koje ljudi mogu učiniti, posebno kada su roditelji stariji i sami manje fleksibilni. Toplo predlažem da uputite savjetnika za parove kod svog liječnika ili nekoga drugog od povjerenja. I vi i vaš suprug mogli biste se poslužiti nekim praktičnim savjetima i podrškom dok odnos prema odrasloj djeci premještate na ugodnije i pozitivnije mjesto. Iskusni savjetnik može vam pomoći da naučite kako surađivati ​​kako bi se zadovoljile sve potrebe ili barem zadovoljilo dovoljno vremena da se život osjeća puno bolje.

Ako vaš suprug isprva neće ići, idite vi sami. Često kad jedan član para započne s terapijom i počne se osjećati bolje, druga osoba pridruži se kasnije. U svom ste pismu postavili dobra pitanja, pa imam razloga vjerovati da terapiju možete dobro iskoristiti.

Želim ti dobro.
Dr. Marie

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 11. studenog 2010.