Znakovi da su vam granice previše labave ili previše krute

Mnogi od nas to možda ne bi shvatili, ali granice koje trenutno imamo mogu biti previše restriktivne ili previše popustljive. Budući da su granice naša pravila za veze i stvarno kako živimo svoj život, važno je osigurati da održavamo zdrave granice - koje nas istovremeno štite i dopuštaju intimnost.

Psihoterapeut Joyce Marter, LCPC, opisao je zdrave granice kao "sredinu između Dive i Doormeta".

Diva je grandiozna i naslovljena, dok je otirač pasivan i ima nisko samopoštovanje. Diva ne poštuje tuđe granice, dok Doormat ne poštuje njezine vlastite, rekla je.

Klinički psiholog dr. Ryan Howes opisao je zdrave granice kao da znaju što želite i trebate i ispunjavaju te ciljeve bez osjećaja negativnih osjećaja prema sebi ili drugima.

"Znate točno koliko možete dati, a da se ne osjećate iscrpljeno", rekao je. A možete reći da nečemu bez osjećaja manipulacije ili reći ne osjećajući krivnju.

Ispod ćete pronaći posebne znakove za granice koje su previše labave ili previše krute, zajedno s drugim uvidima.

Labave granice

• Kad vas netko nešto pita, unutarnji glas koji kaže "Trebao bih reći ne" postaje sve glasniji i glasniji, prema Howesu, koji ima privatnu ordinaciju u Pasadeni u Kaliforniji.
• Zamjerate drugoj osobi i sebi što ste rekli da, rekao je Howes. Ovo postaje začarani krug: kažete da, osjećate se ogorčeno i distancirate se. Ipak vi opet kažete da na drugi zahtjev i ciklus se nastavlja.
• Otkrivate osobne podatke zbog kojih se osjećate tjeskobno i ranjivo, rekao je Marter, vlasnik tvrtke Urban Balance, savjetodavne prakse na području Chicaga. Navela je primjer "kazivanju susjedu da ste upravo odbili ček."
• Dijelite neprimjerene informacije zbog kojih se drugi osjećaju nelagodno, rekla je.
• "Ljudi vas iskorištavaju, [kao što je] često se čini da ste vi ta koja podiže račun kad su vaši prijatelji" zaboravili "novčanike", rekla je.

Krute granice

• "Osjećate se usamljeno, izolirano ili nepovezano", rekao je Marter, koji također piše blogove The Psychology of Success and First Comes Love.
• Osjećate kao da nitko zapravo ne zna ili ne razumije stvarnog vas, jer se ne otvarate drugima, rekla je.
• Ne možete se povezati ni s drugima, "jer njihove pokušaje da podijele s vama zgnječite bacajući zid - i na kraju će prestati pokušavati."
• Otuđili ste sve svoje voljene, rekao je Howes.
• "Uživate u cijelom vremenu koje imate za svoje projekte, ali oni ne uključuju nikoga drugog", rekao je.

Ostala razmatranja

Prema Howesu, "postavljanje granica odnosi se na umjerenost i sive zone." Naravno, puno je lakše živjeti u krajnostima. Puno je lakše uvijek reći da ili uvijek reći ne nego shvatiti kada prihvatiti ili odbiti zahtjeve.

"Dobar postavljač granica spreman je zakoračiti u ovaj neugodan prostor i uspostaviti liniju da i ne", rekao je Howes, koji je autor bloga In Therapy.

Kad prvi put postavljate granice, očekujte otpor.

“[Ljudi] su navikli da kažete da i oduprijet će se toj iznenadnoj promjeni u vašem odnosu. Možda će vas čak nazvati sebičnim ako odbijete njihovim zahtjevima ”, rekao je.

Nadamo se da će s vremenom naučiti ispunjavati vlastite potrebe, umjesto da očekuju da im "radite posao umjesto njih". I s vremenom, "vjerojatno će i vas više poštivati."

Sjetite se samo da poštujete njihove osjećaje, rekao je Marter. To znači da ne budete okrutni ili nasilni - „Sranje ste što ste ludi“ - i imate suosjećanja.

Podijelila je ovaj primjer onoga što bi netko mogao reći kad postavlja granicu: „Razumijem da se možete osjećati uznemireno i da je ovo vjerojatno velik gubitak za vas, ali molim vas poštujte moje potrebe i želje i znajte da mi je namjera očuvati našu vezu , da ga ne povrijedim. "

Ukratko, evo korisnog Marterovog opisa za razmišljanje o zdravim granicama: „Granice bi trebale biti dovoljno čvrste da se osjećate emocionalno [i] fizički sigurno i ugodno, a opet dovoljno propusne da dopustite da ljubav i bliskost prolaze između vas i druge osobe. ”