Maske traume

Ponekad primam e-mailove od poznanika koje sam poznavao u ranim godinama. Obično započinju izražavanjem duboke zabrinutosti za mene i ono što sam prošao.

Svaka ovakva poruka je ljekovita jer je potvrđivanje i briga za moju situaciju bilo nešto što mi je bilo prijeko potrebno kao djetetu.

No njihova su sljedeća pitanja izazovnija. "Jesam li trebao znati?" "Kako sam propustio znakove?" Odgovor mi je uvijek izmicao. Zaista nemam odgovor.

Znam da sam bio izuzetno zabrinut tinejdžer i mlada odrasla osoba. Čak i kad su moja djeca bila mališani, sjećam se da sam imala napade panike. Svatko tko je obraćao pažnju primijetio bi da sam zabrinuta.

Međutim, većina ljudi ne obraća pažnju. Zbog toga se ovo djelo ponekad naziva i "izgradnja svijesti". Uz to, na svijetu ima toliko zabrinutih ljudi. A u srednjoj školi sam sigurna da sam se ponašala poput prosječnog tinejdžera.

Bio sam uhvaćen negdje između hiperaroznosti i disocijacije. Iako sam imao naviku proučavati svaki aspekt sobe i ljude oko sebe, prijetnja - čak i mala prijetnja - mogla bi me poslati negdje drugdje, gotovo kao da sanjarim. Pa ipak, to nitko nije znao.

Kad bih propustio čitavu lekciju u školi, informacije bih mogao naučiti sam kod kuće. Mogla sam sakriti svoju disocijaciju jer sam sretna što sam knjižar. Ocjene mi nikad nisu posustale usprkos disocijativnosti. I nitko nije mogao vidjeti što se događa iznutra. Njima sam djelovao kao normalna osoba, iako pomalo pod stresom.

Stalna analiza moje okoline bio je moj najistaknutiji mehanizam preživljavanja. Pružao mi je znanje da sam relativno siguran ili ne, ali pružao mi je i informacije potrebne za igranje svoje uloge.

Bila sam glumica. Morao sam igrati ulogu u svakom scenariju i obično sam mogao shvatiti svoju ulogu u roku od nekoliko sekundi. Učinio sam sve što je bilo potrebno da budem siguran da sam prihvaćen kao normalan i što je još važnije, da sam na sigurnom.

Sad shvaćam da sam za svoj nastup zaslužio oskarovsku nagradu ... 30-godišnju izvedbu u kojoj sam razvio seriju maski koje su zavarale cijeli svijet. Postao sam točno onakav kakav je svaka osoba željela da budem. A to je za svaku osobu bilo drugačije.

Moji su odgovori na pitanja pažljivo složeni kako bih osigurao da odgovorim na savršen način. Moja je kuća bila besprijekorna jer sam naučio da je izgled najvažniji. Cijelo vrijeme sam se odijevala profesionalno. Nikad nisam pokazivao previše kože da ne bih izgledao poput drolje za koju su mi rekli da jesam. Naravno, također nisam želio pozvati neželjeni napredak, jer nisam bio siguran smijem li ih odbiti.

Postigao sam sve glavne prekretnice. Išao sam na fakultet i završio za četiri godine. Taj prvi posao dobio sam s fakulteta. Plaća nije bila impresivna, ali to sam zadržao za sebe. Udala sam se za savršenog muškarca u savršenim godinama i kupila savršenu kuću. Vanjskom promatraču život mi je izgledao prilično dobro. Ali iznutra sam se raspadao.

Sad kad se oporavljam, ima nekoliko dana kad se čini nemogućim vratiti se stvarnom meni. Frustrira me nedostatak samorazumijevanja. Ali drugi put si mogu dati oduška. Shvaćam da sam veći dio svog odraslog života proveo kao glumac na sceni.

Nikad nisam iznevjerio stražu. Nikad nisam prestao proučavati svoju okolinu i lica onih oko sebe. Iscrpio sam se procjenjujući i prilagođavajući svoje ponašanje neprestano u skladu s potrebama onih oko mene.

U slučaju da ovo zvuči nesebično, nije. Samo sam se trudio biti siguran. Kad sam spreman priznati svoje stalne napore da sakrijem tko sam, nije iznenađujuće što više ne mogu pristupiti stvarnom sebi.

Razumijem da većina ljudi donekle nosi masku. Svi odrastamo s porukama o očekivanjima od društva. Svi imamo "razumijevanje" tko se od nas očekuje. Međutim, za mnogu djecu poruka je dosljedna. Ne mijenja se svakodnevno. Možda je čak moguće izolirati poruku u našoj psihi, jer je ponovljena toliko puta, na kraju uklanjajući masku koja se nosila kako bi se ispunila očekivanja drugih.

U mom se slučaju maska ​​morala stalno mijenjati. Mijenjala bi se gotovo svaki dan. I maska ​​je zavladala cijelim mojim bićem. To mi je upravljalo životom. Maska sam bila ja. Nije postojalo originalno ja. Pokopan je iza godina uništavanja duše. Iskreno, moje izvorno ja izgledalo je zauvijek izgubljeno.

I tako nastavljam pokušavati pronaći sebe. Uklanjam jednu masku samo da bih pronašao drugu. Pitam se što želim i dobivam odgovor koji se ne čini baš u redu. Otkrivam kako živim u svom logičnom umu, ali se borim da shvatim što moje srce želi. Kad se osjećam kao da se približavam stvarnom odgovoru, nastaje zbunjenost i panika se vraća.

Želim opet biti cjelovita. Želim biti osoba za koju sam rođen. Želim ukloniti maske ... sve. Želim reanimirati onaj dio mene za koji se činilo da je umro prije toliko godina. Nadam se da nije kasno. Nadam se da nisam zauvijek izgubljena.