Kako postići da se moj otac udovac brine o sebi?

Iz SAD-a: Moj otac je udovac i također je upravo izašao iz destruktivne veze. Moj otac je iz vremena kad se žena brine o muškarcu i očekuje da će i drugi to učiniti. Moja majka je bila dobra žena i brinula se o mom ocu dok nije preminula prije gotovo 9 godina.

Udala sam se i preselila iz države prije sedamnaest godina i mislila sam da imam dobar odnos s ocem. Donedavno. Prošle godine s bivšim ima niz mentalnih problema, što je duga priča. Svejedno, prodao je kuću i preselio se kod brata i obitelji. Očekivao je da će se brinuti o njemu i raditi ono što je on želio. Dobio je iznenađenje kad su očekivali da se brine o sebi.

Također sam otkrio da je želio da sam se vratila tamo gdje je on da bih mogla biti tamo da se brinem o njemu. Radim puno radno vrijeme kao i moj suprug, pa to ne bih mogla raditi. Svi smo mu davali ideje da izađe, pridruži se starijim skupinama, VFW-u i YMCA-i. Sve što daje su izgovori zašto ne može to i to.

Jednog smo dana razgovarali telefonom i napokon sam imao dovoljno izgovora i pozvao ga. Naravno da je to nekoliko puta demantirao, zbog čega sam se prilično frustrirao s njim i ubrzo smo spustili slušalicu. Bilo je to gotovo (od ovog posta) prije dva tjedna i od tada nismo razgovarali.

Bio sam u kontaktu sa svojim ujakom i tetkom kako bih ga pratio. Volim svog oca, ali voljela bih da shvati da se mora naučiti brinuti o sebi i ne očekivati ​​da se drugi brinu o njemu. Treba biti neovisan, ne ovisan o drugima. Također sam saznao neke vijesti da se neće pomaknuti tamo gdje sam ja jer osjeća da će mu biti konkurencija s mojim MIL i zavidan je na mojoj vezi s mojim mužem.

Napisao sam mu pismo u kojem sam ispričao kako se osjećam, ali nisam ništa čuo. Treba mi samo savjet kako dalje.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 11.10.2018

A.

Siguran sam da je ovo vrlo, vrlo frustrirajuće. Vaš je otac sretan što ima zabrinutu obitelj. Ali ta briga ne mora se pretvoriti u davanje njegovih zahtjeva.

Pretpostavljam da je vaš otac u kasnim 60-ima. Iako sam uspješno surađivao s mnogim starijim osobama dok su se prilagođavali velikim promjenama poput gubitka supružnika, oni su, za razliku od vašeg oca, Htio radi promjena. Tvoj otac ne. Već dugi niz godina ima opravdani život i ne vidi razloga da ga se odrekne. Nije važno koliko ste "u pravu". Nećete ga urazumiti da se ponaša drugačije. Morat će iskusiti nedostatak pomoći kako bi napokon postigao da njegova udobnost ovisi o njemu.

Sve što možete učiniti je iznijeti stvarnost da je na njemu da se brine o sebi, daje mu izbore i onda to prepušta njemu. Ne treba se svađati. Ne treba se osjećati krivim. Ostanite ljubazni. Ako se počne žaliti, mirno ga podsjetite da je sposoban biti neovisan i promijenite temu na novosti o dječjim aktivnostima i obiteljskim vijestima.

Jedino je upozorenje ako mu se "mentalni problemi" koje ste spomenuli legitimno stavljaju na put. U tom ćete slučaju možda trebati sazvati sastanak sa savjetnikom za sebe i tetu i ujaka kako biste razgovarali o tome kako se najbolje brinuti za njega. Ako je, ili postane nesposoban brinuti se o sebi, tada obitelj treba potražiti dostupne resurse za pružanje podrške svima vama dok pokušavate pružiti skrb.

Želim ti dobro.
Dr. Marie