Ljubomora prema muževoj ženskoj radnoj kolegici

Pozdrav, moj suprug je prije 4 mjeseca započeo prijateljstvo sa radnicom (ženom), udata smo je upoznali s njom i njenom obitelji. U početku sam bila u redu s tim, ali počela sam biti ljubomorna na način na koji je moj muž posebno pažljiv prema njoj - imamo i druge prijateljice, ali prema mojem zapažanju, on se ne ponaša onako kako se ponaša s njima. Priznao je da mu se sviđa više nego ostalim našim prijateljima, uživao je po nju od kuće da ide na posao, njegova je ideja bila da se udalji. Obožava ih pozivati ​​na obiteljski roštilj. Rekao je da želi da budem prijatelj s njom - pokušavam, ali moja ljubomora je još uvijek ovdje. Moj muž je svjestan da sam ljubomorna na njegovo prijateljstvo s tom osobom, ali uvjerava me da je to samo prijateljstvo, ono platonsko. Jesam li ja taj koji sam upravo imao problem, priznao sam mu da sam ljubomoran na vrijeme koje je proveo s njom, kao da bi je pokupio na posao, ali da mora ići ranije kako bi mogli popiti kavu kod nje (ponekad muž je kod kuće, drugi put je samo ona kod kuće). Pita me jesam li dobro, ali kad kažem da nisam u redu s tim, čini mi se da ne može razumjeti. Jesam li samo stresan?

Osjećam da moji osjećaji nisu toliko važni kao njegovo prijateljstvo, radije bi imao to prijateljstvo unatoč činjenici da ono uzrokuje napetost između nas (našeg braka). Pošalje joj e-poštu i pošalje joj poruku (nekoliko puta tjedno), od čega on još nije radio s drugim prijateljima. Molim da pročitam mailove / txt, bilo mu je ok. Tamo nije bilo ničega, samo ćaskanje ... ali moje je pitanje da je vidi na poslu, radi carpools ... znači li da o njoj razmišlja više nego što je potrebno?

Čini se da je i toliko zabrinuo - prvo je ponudio da se vozi automobilom jer rade noćnom smjenom, a ona spava samo 2-3 sata tijekom dana, pa zapravo nije sposobna za vožnju. ONDA, pita me je li u redu da njezinu kćer popodne odvezu kod mene kako bi se mogla odmoriti (na što sam rekao ne, jer već imamo svoju djecu. Plus dodatno dijete bi bilo previše mnogo / bučno kao on, moj suprug spava popodne prije odlaska na posao u 8.30).

I druge sitnice, samo ga treba navesti za male stvari, a on će otići, voziti se 15 minuta do njenog mjesta kako bi posudio svoje kliješta, uzeo ovo ili ono itd.) Molim vas, pomozite mi, kako se mogu nositi s tim, kako mogu prevladati ovaj osjećaj.

Ta je osoba također svjesna da sam ljubomorna na nju, suprug joj je rekao prvi put da smo razgovarali. Rekla je, nije namjeravala stvarati probleme između mene i mog supruga i nada se da je sada sve u redu. Tada je odlučila da se neće voziti s mojim mužem, a nakon jednog tjedna hlađenja, moj je suprug pitao hoće li je opet pokupiti, rekla je da će se voziti na posao, ali moj suprug inzistira da će to biti nema problema, da sam u redu s tim. Nisam stvarno u redu s tim, jer sam tada rekla svom suprugu, što ako je odlučila da se više ne vozi, rekao je, pa, razočarat će se jer mu se sviđa njegovo društvo, a budući da se zapravo ništa ne događa, to bi trebalo biti u redu. Rekao sam mu da bih više volio da to samo pusti, mislim budući da se ona naklonila da to tako ostavi. Ali očito, to se nije dogodilo. Što da radim? Hvala na vremenu i savjetima.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 01.06.2019

A.

Jako mi je teško procijeniti takvu situaciju na temelju pisma. Može biti da vašeg supruga ova žena privlači više nego što priznaje vama ili sebi. Ali činjenica je da je s vama bio vrlo otvoren i da se ni na koji način nije ponašao obrambeno - čak ni kad ste tražili da vidite njegove tekstove. To sugerira da u najmanju ruku pokušava poštivati ​​vaše osjećaje.

Druga mogućnost koja mi pada na pamet je da je vaš suprug usamljen za prijatelja. U radnoj noćnoj smjeni teško je imati prijatelje ili čak biti najbliži vama kao što bi mogao željeti. Zatim dolazi ta osoba koja mu se ne samo sviđa, već dijeli isti težak raspored. Moguće je da je ono što osjećate početak ljubavi. Ali moguće je i da ono što vidite uživa u novom prijatelju.

Ako ste se vas dvoje viđali u mojem uredu, želio bih vas pitati imate li svaki od svojih bliskih prijatelja s kojima radite i kojima se povjeravate. Mnogima se, ako imaju malu djecu i rade u trećoj smjeni, često istjeraju prijatelji. Naši partneri ne mogu nam biti sve. Ljudima je potrebna socijalna grupa. Ako vaš suprug nema prijatelje, predložila bih vam da je njegovo rješenje zdravo. Sprijateljite se i s njom i proširite svoj društveni krug.

S druge strane, ako vaš suprug u životu ima dobre prijatelje, pitala bih se zašto je baš ta veza toliko važna da je spreman povrijediti vaše osjećaje da bi je nastavio. Je li mu žao samohrane mame? Ili si dopušta da se više veže s njom nego što bi trebao jer je nekako uzbudljivo biti u njezinoj blizini? Odgovori na takve vrste pitanja pomogli bi vam oboje da shvatite koju ulogu ova žena ima u njegovom životu i predstavlja li prijetnju vašem braku.

Žao mi je što sam vam dao tako nezadovoljavajući odgovor na vaše pitanje. To se uvijek dogodi kada je odgovor "ovisi". Ono što vam predlažem je da nastavite razgovarati. Možda vam neke ideje koje sam ponudio daju drugačiji smjer za vaš razgovor. Trudite se da ne optužujete ili krivite. Umjesto toga, samo ga pokušajte zanimati što to izlazi iz veze. Jednom kad to shvatite, bit ćete u puno boljem položaju za samostalno donošenje odluka.

Želim ti dobro.
Dr. Marie

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 18. siječnja 2010.