Prednosti izbjegavanja sukoba
Zamke izbjegavanja sukoba mogu biti očite. Možemo prikriti svoje istinske osjećaje, želje i stavove jer se bojimo kako će nas drugi vidjeti ili primiti.
Umjesto da budemo hrabro autentični, mogli bismo pronaći pseudo-utočište držeći se laži, obmana i prikladnih propusta. Možemo emocionalno isključiti ili umjetnički promijeniti temu, bojeći se da ćemo, ako otkrijemo svoje iskrene osjećaje ili želje, biti odbijeni ili osramoćeni.
Prošla odbijanja ili traume često krvare u našu trenutnu situaciju. Možda ćemo biti uvjereni da je bolje da svoje iskustvo zadržimo samo za sebe, da svoje nežno srce ne izložimo novom odbijanju. To nas kratkoročno može zaštititi, istovremeno pojačavajući klimavi osjećaj vlastite vrijednosti i bolnu izolaciju.
Izbjegavanje sukoba kad je to moguće
Ako nam je namjera živjeti otvorenog srca i povezati se s ljudima na skladan način, zašto onda ne bismo izbjegavali sukobe kad god je to moguće? Misli li neki dio nas da bismo trebali s nestrpljenjem pozdraviti sukob, tražiti mogućnosti da se u njega uključimo ili čak uživati?
Ne trebamo osjećati sram ako imamo averziju prema međuljudskim napetostima. Napokon, ono što stvarno želimo je ljubav i bliskost. Ako se jasno usredotočimo na pokušaje razumijevanja druge osobe i izražavanje svojih osjećaja i želja na ljubazan način, s poštovanjem, možemo minimizirati sukobe koji proizlaze iz osjećaja neshvaćanja, kritiziranja ili srama.
Možda neki ljudi uživaju u sukobu jer se zbog toga osjećaju moćno ili življe. Možda misle da je sramotno "odstupiti", čak i kad znaju da griješe ili su na klimavim nogama. Oni mogu pronaći zadovoljstvo u ponosu što su u pravu i pronaći moć u dokazivanju drugih da nisu u pravu.
Možda su ovisni o adrenalinu ili dopaminu koji nastaju kad puste bijes da leti ili nađu druge drugima. Ili uživaju u uzbuđenju u raspravi i zadovoljavanju ega osvojenih bodova.
Kad se na vješt način pristupi, možemo učiti i rasti kroz neizbježni sukob. Međutim, navika raspirivanja sukoba može postati obrana koja nas udaljava od ljudi.
Ljudi koji se u povijesti nisu osjećali voljeno, željeno i povezano mogu biti privučeni sukobu i drami jer su im se prilagodili - ili ne znaju kako primiti ljubav kad je prisutna. Možda im je teško dopustiti drugima da im se približe.
Preuzimanje inteligentnih rizika radi suočavanja s mogućim odbijanjem ili sukobom važan je dio osobnog rasta. Ali svoje bitke moramo odabrati pametno, a ne impulzivno podleći dijelu borbe, bijegu, smrzavanju. Život u kroničnom, povišenom stanju budnosti može stvoriti stres i inhibirati naše restorativne sustave.
Još jedan razlog za izbjegavanje sukoba kada je to moguće jest taj što nam trebaju zdrave granice unutar našeg svijeta. Možda postoje situacije u kojima se ne osjećamo sigurno otkriti svoje istinsko iskustvo jer naša povijest s određenom osobom otkriva da ima malo mjesta za naše osjećaje ili poglede. Ne bismo željeli neprestano ulaziti u propeler kad to zapravo nije potrebno.
Jedan dio brige o sebi je da se zaštitimo od nepotrebnih i iscrpljujućih sukoba. Ako se ovaj nedostatak sigurnosti odnosi na partnerstvo, savjetovanje za parove mogli bismo smatrati sigurnim mjestom za rješavanje važnih problema koji stvaraju distancu.
Izbjegavanje sukoba može biti naš zadani način rada ako nismo imali dobre uzore ili pozitivna iskustva kad smo riskirali da se izrazimo. Ako je tako, to može poslužiti našem rastu da iskoristi našu unutarnju snagu i suoči se s međuljudskim izazovima, a ne da se sruši pred potencijalnim sukobom. Kultiviranje umijeća razlučivanja i pažljivosti - vjerujući svom unutarnjem osjećaju kada se čini ispravnim sudjelovati u izazovnom razgovoru, a kada ne - može zaštititi naše srce i dovesti do mirnijeg života.
