Posljedice emocionalnog zlostavljanja
Dolazim iz obitelji u kojoj je zlostavljanje imalo generacijski kontinuitet. Djed je zlostavljao moju baku. Moja je baka zlostavljala sina, snahu i druge ljude. (Jednom me bacila hranom.) Moj otac maltretira ženu i kćer. Moja majka je prema meni emocionalno nasilna. Poludim i mogu razbiti stvari oko svoje majke.
Sve u svemu, ovo je vrlo uznemirujuće kućno okruženje. Nitko ne zna kako se izvući iz situacije i nastavljamo nanositi štetu jedni drugima. Ponekad se čini kao spiralna bitka do smrti. Moj djed je nedavno preminuo, završivši svoj dio.
Zlostavljanje ima mnogo oblika. Ponekad uključuje moć odlučivanja, pri čemu se mišljenja nekih ljudi ne računaju u pitanjima koja su s njima povezana. Ponekad se emocionalne reakcije jedne osobe projiciraju na druge, prebacujući odgovornost. Također može biti fizički nasilno, uključujući razbijanje stvari, udaranje ili rezanje. Tračevi i društvena sramota bili su jedan od omiljenih načina moje bake da dobije kontrolu nad ocem.
Mislim da je zlostavljanje u osnovi izopačen mehanizam kontrole kada se zdravi načini utjecaja na ljude čine neizvedivima. Često se kod nefunkcionalnih obitelji ponavlja sukob.
Nakon nekoliko tjedana s obitelji, čini se da je moje tijelo trajno spremno za napad. Rame mi se pogrbilo, a u jamici trbuha postoji stalni strah. Čini mi se kao da mi svaka osoba oko mene koju sam pustio na svoj teritorij nanosi štetu. I nitko neće odlučiti provoditi vrijeme sa mnom ako me u potpunosti poznaje.
Godinama sam se jedino mogao osjećati sigurno ili opustiti u ašramima i dvoranama za meditaciju. Puno sam vremena provodio sam u prirodi. To bi me na kraju smirilo. Bila sam silno zabrinuta za društvene interakcije, čak i funkcionalne prirode, poput traženja sobe za najam.
Otac mi je prije nekoliko godina rekao da će me napustiti svaki muškarac s kojim sam. Nisam mogla vjerovati da je upotrijebio te riječi na mene, znajući da me užasno boli po ovoj temi. Upravo sam izašao iz četiri mračne godine tuge povezane s brakom. Bilo je osjećaja da su me ukrcali i izbacili.
Moj otac se u svojoj ljutnji namjestio u moje rane i izbo me tamo gdje me uvijek najviše boljelo. Trebalo mi je vremena da ovo shvatim. Na trenutke sam reagirao u šoku, utrnulosti, teškoj depresiji. Ponekad sam vrištala na njega i on je puštao otrovnije riječi.
Uvijek je u meni postojala potreba da priđem bliže, da razumijem zlostavljanje i riješim ga. Niti jedna situacija nije riješena. Prisiljen sam vidjeti da u tim situacijama ne postoji zdravo zatvaranje. To su ranjeni ljudi koji reagiraju i oštećuju druge zbog svoje ranjenosti.
Obiteljska dinamika štetila mi je čak i u manje dramatičnim situacijama. Na primjer, ne sjećam se da sam se kao dijete mogao opustiti kod kuće s obitelji. Kad god bih sjeo s ljudima kod kuće, morao sam izvesti - aktivnost poput čišćenja stola, slušanja priče ili izmišljanja projekata.
Zbog toga sam uvijek bila napeta kad bih sjedila s ljudima u društvenim situacijama. Kako da ih ugostim? Često u grupi prijatelja ovo moje ponašanje nije bilo prihvaćeno kao moja nesigurnost, već kao moja potreba za pokazivanjem.
Kao djetetu pozitivno socijalno utiskivanje bilo mi je izuzetno važno. To je bio jedini način da privučem pažnju svog oca. Mogao bih dobiti toplinu i poštovanje od svoje obitelji i društva ako bih bio uspješna osoba. Društveni je stav postao vrlo važan dio mehanizma dobrog osjećaja moje psihe. Nisam shvaćala da će se potpuno okrenuti protiv mene ako me budu doživljavali kao neuspjeh, što se dogodilo kasnije.
U strogo tradicionalnom indijskom društvu ostala sam neudata. Nisam uspio lako odbaciti društveno odbacivanje i sramoćenje. Bila je to bolna lekcija - ne samo da je moje društvo ekstremno. Dogovoreni brakovi i dalje čine većinu indijskih brakova. Većina stanovništva je oženjena i malo je prihvaćanja bilo kojeg drugog načina života.
Vjerujem da je život niz lekcija koje moramo naučiti i iz njih diplomirati. Većina nas ostaje slomljena, ranjena osoba koja se pokušava nositi sa svojim neprestanim željama. Neka se probudimo u svijesti o svojim ranama. Smijemo li pronaći svoj put do cjelovitosti.
