Zašto se vas dvoje nikada nećete složiti oko toga što se dogodilo
Žali se da "On jednostavno ne sluša." Suprotstavlja se izjavi da "Ona jednostavno ne razumije." Svaka osoba apelira na terapeuta da ‘popravi svog partnera’ na temelju toga da je njihova verzija problema točna verzija.
U idealnom slučaju možda bi bilo savršeno imati suca, čija bi se mudrost zasigurno spustila na "moju" stranu. To bi, naravno, osiguralo da moj partner ne samo da zna da griješi, već i slijedi moje upute da se ‘poprave’, a samim tim i poprave odnos!
Kao terapeut za parove, nikada nisam naišao na vezu u kojoj je ona crno-bijela kao što je 'on u pravu, a ona u krivu' ili obrnuto. "Kako je to moguće?" pitate, "kad učinim sve što mogu da se promijenim i svi moji pokušaji da riješim problem propadnu?" Odgovor leži u našem mozgu i kako on funkcionira kada smo u načinu "zamrzavanja i borbe-leta". Dopustite mi da objasnim.
Način "borba-let-zamrzavanje" aktivira se u okolnostima u kojima se možete osjećati kritizirano, nesigurno ili pod prijetnjom kao odgovor na preživljavanje. U ovom načinu rada možete iskusiti tjeskobu, paniku, hiperaktivnost, pretjerani zapanjujući odgovor, nemir, nesposobnost da se opustite, hiper-budnost, probavni problemi, emocionalne poplave, kronična bol, nesanica, neprijateljstvo i bijes.
Kad se to dogodi, postoji dio mozga zvan hipokampus, koji je izostavljen iz petlje. Hipokampus je kontekstualizator. Događaje smješta doslovno u smislu lokacije i u kontekst.Slijedio je događaje i zadržao kratkoročnu memoriju dovoljno dugo da se premjesti u dugoročnu memoriju.
Jeste li primijetili da kada doživite "borbu i zamrzavanje" da vaš mozak ima poteškoća s obradom informacija? Ne možete slijediti događaje u krizi i oko nje, jer tamo nema dijela mozga koji bi mogao kodirati ove informacije. Čak će i pokušaj kontekstualizacije narativa oko krize biti frustrirajući.
Oboje će misliti da njihov partner laže ili je jednostavno odvojen od stvarnosti jer su obojica sigurni da je ono što su vidjeli stvarno. To stvara eskalirajući sukob koji prijeti da se zakuha riječima inkriminacije, krivnje, prozivanja, pa čak i fizičkim nasiljem. Više nas ne zanima što se dogodilo jer ne postoji mogućnost točnog izvještavanja. Postoji samo mogućnost da se uznemirite zbog pokušaja da to pravilno prijavite.
Kako onda ustanoviti istina i riješiti probleme u vezi ako se ne možete pouzdati u mozak da bi točno obradio informacije?
Vaš prvi zadatak je individualni. Preuzeti je odgovornost da se smirite. Kad zaglavite u odgovoru "borba-let-zamrzavanje", potpuno ste osjetljivi na prijedloge prijetnje, koji zatim pokreću i pojačavaju simptome koji pojačavaju vaše sadašnje konfliktno iskustvo. Kad se naučite smirivati, vaš se živčani sustav ponovno smiri i manje ste reaktivni.
Vaš je drugi zadatak biti svjestan onoga što vaš partner treba da bi se osjećao smireno. To je kontraintuitivno onome što se 'osjećate' kada radite kad se osjećate povrijeđeno, frustrirano i bijesno. Međutim, kad pripazite da vaše riječi i postupci prenose poštovanje i sigurnost prema vašem partneru, više se ne osjećaju ugroženima i njihov se živčani sustav smiruje, što omogućava priliku za učinkovitiju komunikaciju.
Stvaranje mirnog okruženja prvi je korak prema popravljanju odnosa. Razgovor o tome što vas smiruje mogao bi biti drugačiji, ali vrijedan razgovor.
Nakon razgovora o tome, imate zajedničku odgovornost za stvaranje okruženja koje svako od vas treba za različitu komunikaciju. Tamo gdje je sukob eskalirao, to možda neće biti moguće postići bez podrške savjetnika za parove čija stručnost može voditi i podržati vaš odnos tijekom ove tranzicije.
