Je li moj suprug pasivno-agresivan?

Iz SAD-a: Nisam sigurna kako definirati ponašanje supruga. Stalno mislim "pasivno-agresivno", iako ne znam je li to točno.

Moj je suprug izuzetno lijen (morbidna pretilost ima puno veze s tim, jer se ne želi kretati); zamolit će me da radim osnovne stvari poput da mu predam predmet udaljen tri metra dok on leži na sofi i gleda televiziju; čak i nešto odmah iza njega, ali ne želi sjesti i okrenuti se da vidi gdje je ili posegnuti da ga zgrabi.

Ima obrazac kada želi da učinim nešto za njega: na primjer, umjesto da kaže nešto poput "biste li mi, molim vas, napravili kokice?" reći će „želite li napraviti kokice?“ Svoje želje / zahtjeve preoblikuje u pitanja MOJA koja žele nešto poduzeti. "Želite li oprati rublje / iznijeti smeće / oprati posuđe / donijeti mi perece / postaviti TV ladicu / dobiti vrata kad hrana stigne?"

Često sam odgovarao s = ”ŽELIM li? Ne, ne stvarno. Zašto me ne možete izravno zamoliti da učinim nešto za vas, jer biste to htjeli, umjesto da se čini da je to nešto što ŽELIM učiniti? Mnogo puta sam mu rekao da je pasivno-agresivan (ali ja jesam vjerojatno upotrebljavajući taj izraz pogrešno) pretvarajući se da je svaka usluga koju od mene traži umjesto toga nešto što sam željan učiniti, a ne ono lijepo što radim na njegov zahtjev, moguće da se ne bi osjećao krivim ili gledao , ili šef, ili zahtjevan, ili lijen; ali naravno kaže da to nije slučaj.

Tada kaže da će biti neposredniji u svojim zahtjevima, ali nikada ne mijenja svoj stil. Moje pitanje je, kako se klasificira ova vrsta ponašanja ili me samo nešto muči (kako on inzistira), ali zapravo je potpuno zdravo, normalno, racionalno ponašanje? Ne mislim na lijenost, samo stvarno želim definirati / razumjeti naviku traženja od mene da učinim nešto što je stvarno za njega, ali preformulirajući to tako da izgleda kao da ŽELIM to učiniti. Glupo pitanje siguran sam, ali nadam se da će ga netko moći riješiti. Hvala puno!


Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker 23. siječnja 2019

A.

Žao mi je što vas ovo toliko muči. Čini mi se da je to obrazac jezika koji ga vjerojatno prati vrlo dugo. Teško da će ga promijeniti. Zapravo nije važno. Znate njegovo značenje čak i ako vam se ne sviđa njegov stil.

Ono što me brine jest da izgleda da se vas dvoje prepirete oko stila komunikacije, umjesto zbog nekih puno ozbiljnijih posljedica. Rekli ste da je bolesno gojazan i da to ometa njegovu sposobnost kretanja čak i da obavlja najjednostavnije stvari. Borbe oko njegovog jezičnog stila učinkovita su distrakcija, ali samo su to - distrakcija. Pretilost vašeg supruga ugrožava njegov život i utječe na kvalitetu vašeg zajedničkog života. Omogućavali ste mu probleme s hranom radeći za njega stvari koje bi inače zahtijevale da se preseli.

Pozivam vas da pustite problem s komunikacijom. Umjesto toga, usredotočite se na puno ozbiljniji zdravstveni problem. Ne možete ga natjerati da smršavi. Ne možete ga natjerati da se brine. Ali možete mu reći koliko vas plaši što ćete ga izgubiti zbog njegove težine. Možete mu dati do znanja da ga volite dovoljno da ne čini stvari za njega, tako da se ne mora micati. Možete mu ponuditi da odete s njim liječniku i nutricionistu kako biste naučili kako najbolje riješiti problem i kako možete biti učinkovita podrška.

Želim ti dobro.
Dr. Marie


!-- GDPR -->