Kako da prestanem maštati?

Stalno razmišljam o mladiću koji mi je davao propusnice: Prošlog smo ljeta moja obitelj i ja putovali s bekovskim timom srednjoškolskog bejzbola moga sina oko 20 dana. Između članova obitelji, trenera i igrača, izvan skupine bilo je između 40 do 50 ljudi. Većinu obroka jeli smo zajedno, gledali igre i čak provodili rekreativno vrijeme zajedno.

Jedan od trenera imao je 23 godine, prošao je kroz razvod i imao dvoje male djece (7 i 3). Bio je sjajan s oba moja dječaka (16 i 12). Moj mlađi sin ima nekih neuroloških problema (Tourettes i simptomi Aspergera). Međutim, moj bi se sin s tim trenerom ponašao kao "normalno" dijete. (Možda zato što je bio bivši profesionalni igrač bejzbola, a moj sin je stručnjak za tu temu) Moj je sin također razvio brižnu vezu - možda prvi put - sa sinom trenera. Dirnulo me kad sam vidio trenera i mog sina kako razgovaraju ili čak plešu u hodnicima (vidjeti divovskog muškarca mješovite rase kako pjeva "Down and Dirty" dok pleše s mršavim blijedim pipsqueakom koji pjeva parodiju "White and Nerdy" smiješan). Osjećao sam se vrlo opušteno oko trenera (uostalom, on je jedan od rijetkih ljudi koji su prihvatili mog sina - zapravo se činilo da uživa u njegovom društvu).

Malo sam posjetio trenera i dao mu pomalo majčinske savjete, poput ostanka u školi i pohađanja svih nogometnih treninga. Mislim da sam čak počeo maštati o stvaranju prijateljstva i odvođenju naših dječaka na bazen, itd., Iako mi se čak i pomisao na to da smo prijatelji činila pomalo besmislenom. Jedne sam noći, dok sam sa suprugom, trenerom i ja zajedno sa suprugom donosila obrok najmlađem sinu nakon "spoja", zakoračila u dizalo. Rekao mi je da ima tajnu, a zatim mi rekao da želi izaći sa mnom. Izašao sam iz dizala i nisam se okrenuo natrag dok me nagovarao da stanem i razgovaram s njim. Nazvao je ubrzo nakon što je moj suprug napustio sobu u posjet s našim najstarijim sinom. Trener me zamolio da se nađemo dolje. Dvaput sam mu rekao da nije, a zatim sam spustio slušalicu. Nazvao je dvaput kasnije te noći. Moji su dječaci došli do telefona prije mene, pa tog vikenda nisam više razgovarao s njim. Znala sam da je pio, pa sam to kredom pretočila u alkohol i samoću. Spomenula sam to svom suprugu, koji je pretpostavio da sam "krivo razumjela" situaciju.

Tjedan dana kasnije, nakon višednevnog ophođenja na pristojan i prilično udaljen način, bili smo u lunaparku nadgledajući mlađu djecu. Ostali odrasli ljudi odlučili su se odmoriti u hladu udaljenom nekoliko stotina metara. Nismo razgovarali niti sjedili jedno uz drugo sat i pol ili tako nekako da smo bili tamo, ali na povratku dolje da se nađemo s ostalima, rekao je da ipak želi izaći sa mnom. Rekao sam mu da je to toliko pogrešno iz toliko razloga. Želio je detalje, pa sam mu ih počeo davati. Nastavio je prigovarati mojim razlozima sve dok mu nisam rekla da ću se osjećati užasno, a u tom je trenutku rekao da ne bi želio da se osjećam užasno.

Mislila sam da je tome kraj, ali netom prije odlaska moje obitelji, zaustio je i pantomimizirao me da će me nazvati i doći kad mog supruga više ne bude bilo. (Bio je prijateljski raspoložen s mojim suprugom i znao je da će uskoro otići iz grada.) Moj mlađi sin bio je sa mnom, ali ja sam mu odmahnula glavom "ne". Bila sam zgrožena. Počeo je zvati otprilike jednom tjedno (mislim). Iskaznica je bila blokirana i bilo je prekida kad sam bila sa suprugom. Počeo sam izbjegavati javljati se na telefon sve dok nisam pomislio da je prestao zvati (prošlo je oko 3 mjeseca), a zatim sam ga dva puta javio.

Prvi put me iznenadio i imao sam nekoliko minuta praznog ćaskanja s njim, ali brzo sam sišao s telefona. Nije me pozvao van ili rekao bilo što otmjeno. Posljednji put kad je nazvao, duboko sam udahnula i rekla mu da nema razloga za poziv. Htio sam zaprijetiti da ću ga prijaviti kad se ispričao i obećao da se više nikad neće javiti. Održao je to obećanje. Mislila sam da ću prestati razmišljati o njemu kad me prestane zvati, ali možda zato što se situacija vukla mjesecima (i možda zato što je puno privlačniji od mene - ili možda zato što se ne poznajemo dovoljno dobro da znajte da smo stvarno nespojivi) Ne mogu prestati razmišljati o njemu. Planirao sam započeti savjetovanje sljedećeg ljeta kako bih radio na svom braku (prvo sam htio srediti financije jer sam sumnjao da će moj brak opstati), ali situacija s trenerom natjerala me da prije toga krenem prije otprilike 7 mjeseci. Moj se brak popravio, ali još uvijek sanjarim o treneru. Uskoro opet putujem s trenerom i momčadi, pa bih volio da se ova situacija potpuno riješi.

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW, 29. svibnja 2019

A.

Hvala vam što ste pružili puno detalja sa svojim pitanjem, ali nažalost, nisam jasan što je konkretno pitanje. Nisam siguran tražite li pitanje o tome kako prestati maštati o "treneru" ili nečem drugom. Također mi nije bilo jasno je li vas privukao "trener" ili vam je on samo smetao i trebala vam je pomoć da ga se riješite. Ponudit ću općeniti odgovor jer nisam siguran što točno tražite.

Većina svi maštaju. Studije pokazuju da je to vrlo često i normalno. Ljudi koji su u braku imaju maštarije kao i samci. Kao slobodni mislioci, smijemo razmišljati o bilo čemu ili bilo kome koga želimo. Maštanje i igranje fantazije vrlo su različite stvari. Maštarija se daleko razlikuje od stvarnosti i ono o čemu ljudi maštaju često je mnogo više nego što bi zapravo radili ili pronalazili zadovoljstvo u tome.

Razmišljati o bilo čemu i o onome koga želite je u redu sve dok možete kontrolirati svoje postupke, vaše se maštarije ne pretvaraju u opsesiju, a fantaziju možete dešifrirati iz stvarnosti. Bilo bi neprimjereno, naravno, kao udana žena da ima aferu s "trenerom". Čini se kao da ste dovoljno mudri da to shvatite i zato ste na terapiji.

Mislim da ste povukli pravi potez započevši terapiju. Kao što ste rekli, to je već pomoglo vašem braku. Učinili ste točno ono što ste trebali. Terapija je ono što bih predložio da niste spomenuli da ste počeli ići prije nekoliko mjeseci.

Ne bih preporučio da bilo koje vrijeme provodite s trenerom, javnim ili privatnim. Kako možete riješiti ovu situaciju? Ako je vaš odgovor treneru "ne", tada morate pronaći puno, puno snažniji način da kažete ne. Poput "Oženjen sam i nemojte me više nikada gnjaviti ili ću svima reći točno kakav ste i što tražite." Nema više telefonskih poziva ni o čemu. Ako mora razgovarati o vašem sinu, može razgovarati s vašim mužem. Nema više pretvaranja da se "ništa ne događa". Nešto se sasvim sigurno događa, a vi ste promijenili svoje ponašanje i čak započeli ranu terapiju kako biste se bavili onim što se "događa".

Nadam se da sam odgovorio na vaše pitanje. Ali ako ne, a željeli biste nijansirani odgovor, razmislite o ponovnom pisanju i postavljanju izravnijeg pitanja. Čuvaj se.

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 16. ožujka 2008.