Oprost i jedna od najvažnijih, previđenih stvari za vezu
Puno je čimbenika zbog kojih veze dobro funkcioniraju. Jedan od najvažnijih ključeva uspješne, dugotrajne veze je opraštanje. Čin opraštanja neizmjerno je moćan i ponižavajući. Neki ljudi to teško podnose, obično zbog prošlih povreda koje ne mogu otpustiti. Bez oprosta, međutim, vjerojatno će vaša veza patiti.
Zašto je oprost toliko važan? Što je to s opraštanjem - i ovim drugim tajnovitim čimbenikom - što ih čini toliko važnima za dugoročni uspjeh veze?
Istraživači odnosa dugo su ispitivali kako različite strategije sukoba - način na koji se parovi utječu na zdravlje veze. Obrasci interakcije koje karakteriziraju kritika, obramba, prezir i zidanje predviđaju veće nezadovoljstvo u vezi - i eventualni razvod (Gottman i Notarius, 2002). Neprijateljstvo partnera i nedostatak topline snažni su znakovi da veza ide prema eventualnom prekidu.
Iz prethodnih psiholoških istraživanja znamo da opraštanje djeluje kao važna komponenta u odnosima i pomaže u promicanju najpozitivnijih, najučinkovitijih strategija sukoba (Finch i sur, 2007). Ipak, oprost se često čini kao naknadna misao u tučnjavi, previdjena i ne uvijek izričito dana.
Opraštanje pomaže zacjeljivanju rana u odnosima
Opraštanje se može promatrati kao vrsta strategije suočavanja koja se koristi kao odgovor na stres suočavanja s prijestupima, izdajama, uvredama i nepravdama u vezi. Tsukasa Kato predlaže da je opraštanje važan dio „konstruktivnog suočavanja, što se odnosi na aktivno traženje poboljšanja, održavanja ili održavanja odnosa bez pogoršavanja drugih kad naiđu na međuljudski stresor“ (Kato, 2016.).
Sposobnost opraštanja partneru jedan je od najvažnijih čimbenika održavanja zdravih romantičnih veza. - Fincham, 2009. (monografija)
Kato (2016.) bio je zainteresiran za daljnje istraživanje kako oprost dugoročno pomaže vezi. Tako je za svoju studiju regrutovao 344 odrasle Japance, stare 18-28 godina, koji su bili u predanoj vezi, ali nisu bili u braku. Ispunjavali su anketu o svojoj vezi, a zatim ih je Kato 10 mjeseci kasnije ponovo popunjavao istu anketu, zajedno sa svojim trenutnim statusom veze (jesu li i dalje bili u istoj vezi s istom osobom?).
Mjere istraživanja uključivale su ljestvicu opraštanja partnera, mjeru koju je Kato razvio 2015. godine kako bi pomogao procijeniti oprost i dobronamjernost u vezi.
Gotovo trećina (nešto više od 31 posto) odnosa sudionika prekinula je tijekom razdoblja od 10 mjeseci. A u pogledu odnosa koji su ostali zajedno, istraživanje je imalo za reći sljedeće:
Oni s netaknutim vezama izvijestili su o znatno višim ocjenama za dobrohotnost, zadovoljstvo vezom i romantičnu ljubav, te za znatno niže ocjene za nepopustljivost od onih čija je veza raskinula.
Ali oprost sam po sebi očito nije dovoljan. Budući da su odnosi s najvećim romantičnim zadovoljstvom u ovoj studiji imali i najvišu razinu dobrohotnosti ili dobrote. Da, ljubaznost prema partneru je vrlo važna i nešto što se često zanemaruje u istraživanju odnosa.
Smanjivanje ponašanja koje ne oprašta (npr. Češćim opraštanjem partneru) pomaže, ali čini se da samo vraća odnos u „stanje neutralnosti“, umjesto da povećava pozitivnost odnosa (Kato, 2016.). U redu je vratiti se u neutralno stanje, ali odnos je suđen da stagnira i sklizne prema entropiji ako ne raste i postaje pozitivniji. Što su vezu više karakterizirali dobrota i opraštanje, to je zadovoljstvo vezom bilo veće.
Zašto oproštaj + dobronamjernost
Opraštanje s dobročinstvom djeluje tako što pomaže popraviti vezu nakon što je sukob naštetio njezinu integritetu. Kombinirano, čini se da to dvoje djeluju kao važna strategija suočavanja, baš kao što pojedinci mogu koristiti vježbu kako bi se nosili sa stresom u svom životu. Ljudi više vole ljubazne ljude nego neljubazne ljude, pa ne čudi činjenica da veze koje imaju visoku ljubaznost postižu i veće zadovoljstvo.
Ako teško oprostite partneru zbog opaženih ili stvarnih prijestupa protiv vas, ili nakon neke međusobne borbe, shvatite to kao znak upozorenja o budućem zdravstvenom stanju vaše veze. Dobra vijest je da je opraštanje vještina suočavanja koju možete naučiti, kao i svaka druga. Ako vam je potrebna pomoć, razmislite o razgovoru s terapeutom za parove. Ovi stručnjaci pomažu ljudima da se kreću kroz teška vremena u vezi kako bi oba partnera na pozitivniji i zdraviji način riješila svoj sukob.
Jedna važna zaključna napomena - nije korisno oprostiti partneru za fizičko, psihološko ili emocionalno nasilje nad vama. Istraživanje sugerira da time jednostavno promiče više partnerskog nasilja u budućnosti. Ako ste u nasilnoj vezi, umjesto opraštanja, možda će vam biti od koristi ako izradite plan za što brži izlazak iz te veze.
Reference
Fincham, F. D. (2009). Oprost: Sastavni dio znanosti o bliskim odnosima? U M. Mikulincer i P. Shaver (ur.), Prosocijalni motivi, osjećaji i ponašanje (str. 347–365). Washington, DC: Američko psihološko udruženje.
Fincham, F. D., Beach, S. R. H., i Davila, J. (2007). Longitudinalni odnosi između opraštanja i rješavanja sukoba u braku. Časopis za obiteljsku psihologiju, 21, 542–545.
Gottman, J. M., & Notarius, C. I. (2002). Bračna istraživanja u 20. stoljeću i istraživački program za 21. stoljeće. Obiteljski proces, 41, 159–197.
Kato, T. (2016). Učinci oproštaja partnera na romantične prekide u veznim vezama: Longitudinalna studija. Osobnost i individualne razlike, 95, 185–189.
Zahvaljujući ScienceDirectu na pružanju pristupa istraživanju o kojem se ovdje raspravlja.
