Granice: zašto kažete da kada stvarno mislite ne

Recite mi je li ovo poznat scenarij: Netko vas traži da nešto učinite i vi se gotovo odmah slažete, iako to nije nešto što želite učiniti. Možda je na poslu - preuzimate dodatne odgovornosti iako ste preplavljeni. Ili je možda kod kuće - pristajete pomoći prijatelju sljedećeg vikenda, ali premoreni ste, nedovoljno odmorni ili je vaše dijete tek krenulo u predškolu i ne prilagođava se novom rasporedu spavanja.

Čim kažete da novoj odgovornosti, nešto se unutra zaključa. Počinjete razmišljati o svim načinima na koje će vas ovo ugasiti. Razmišljate o tome kad ste zadnji put pomogli ovoj osobi i kako to izgleda nije cijenilo. Možda ste izgubili san, izgubili novac, posvađali se sa supružnikom zbog toga.

Razmišljate o izgovorima, nadajući se da nije kasno da se povučete. Ali također ne želite prekršiti riječ. U svakom slučaju, počinjete se osjećati ogorčeno, iskorišteno, iznervirano, necijenjeno. Odnos koji imate s ovom osobom, bio on osobni ili profesionalni, pati. Više nemate velikih osjećaja prema Deborah. Kunete se da joj više nećete pomoći, ali možda griješite. Napokon, imate loše osobne granice.

Možete se pobijediti zbog toga. Ali svejedno ćete se obvezati kako biste željeli da niste dok ne počnete postavljati neke granice.

Kako znati da ćete reći da kad stvarno mislite ne? Istinito da - da koje je u skladu s vašim vrijednostima i najboljim interesima - osjećate cijelim tijelom. To je lako. Nema sumnje. Nema brige.

Razlozi zbog kojih kažete da kada želite reći ne:

• Slijedite zlatno pravilo - Ponašajte se prema drugima. Pomažete ljudima jer biste to htjeli da netko učini da ste u potrebi. Ali spreman sam se kladiti da, ako vidite puno sebe u ovome što ovdje pišem, ne tražite puno od drugih ljudi. Samodostatni ste i odgovorni, i zato ljudi prije svega traže vašu pomoć.
• Vi ste osoba od riječi. Nažalost, to podrazumijeva da ne smijete promijeniti mišljenje nakon što ste više razmislili o nečemu. Spremni ste izbaciti se kako biste izbjegli da se osjećate "pahuljasto".
• Možda ste njegovatelj; možete vježbati ponašanje spasitelja. Ljudi vam uvijek dođu kad su u marmeladi. Uvijek gasite požare.
• Strahujete da ćete izgubiti tu osobu ako kažete ne. Ne želite biti "odbijeni" ili "napušteni".
• Bojite se da ćete se, ako kažete ne, posvađati koji će poslati udarni val, uznemiriti druge ljude do kojih vam je stalo, npr. Otac je sada uzrujan zbog vas jer ste svojoj sestri rekli ne.

Roxane Gay, autorica knjige Loša feministica, nedavno je tweetala o govornom angažmanu koji je imala, rekavši da je „tijekom linije za potpisivanje bijelka koja mi je postavila pitanje tijekom događaja rekla da nije zadovoljna mojim odgovorom i pozvao sam sve 43 godine života na ovome svijetu i rekao: "Nije moj posao da vas zadovoljim."

Kad sam ovo pročitao, začudio sam se koliko je ograničena. Kad smo u ranjivom položaju, postavljeni na lice, licem u lice s nekim drugim, često ne uspijevamo biti otvoreni prema svojim osobnim granicama. Mogli bismo uskočiti u način popravljanja i učiniti sve da udovoljimo osobi i izgladimo stvari. Riječ je o želji da nam se sviđa i da naše društvene interakcije teku bez problema.

Doktorica Brené Brown, profesorica socijalnog rada, provela je dva desetljeća proučavajući sram, empatiju i ranjivost. Brown kaže da često ne postavljamo granice, dopuštamo ljudima da rade stvari koje nisu u redu i onda smo ogorčeni. Skloni smo zamišljanju da postavljanje granice znači biti bezobrazan ili naporan. Ali postavljanje granica ne znači da ste hladnokrvni.

"Jedno od najšokantnijih nalaza mog rada bila je ideja da su najsuosjećajniji ljudi s kojima sam razgovarao u posljednjih 13 godina bili i apsolutno najgraničniji", objasnio je Brown.

Postavljanje granica koje podržavaju vaše vrijednosti i omogućuju vam prakticiranje brige o sebi samo je suosjećajan čin. Alternativa su ogorčenost i nestabilni odnosi. Imati loše granice znači pretjerati se i dopustiti ljudima da govore i čine stvari koje nas bole i sprječavaju da živimo svoju istinu. Ogorčenost nas može učiniti izoliranima od prijatelja jer se počinjemo osjećati kao da se moramo skrivati ​​od njihovih nerealnih očekivanja.

Ljubav i poštovanje započinju ljubavlju prema sebi i samopoštovanjem.

Sljedeći put kad vas netko nešto zatraži, napravite korak unatrag i zastanite. Razmislite. Ako vas stave na lice mjesta i odmah trebaju odgovor, odgovor je: "Ne, trebam više vremena da razmislim prije nego što se mogu obvezati." Često, ako se ne obvežete odmah, osoba će pronaći drugi način da to riješi bez vaše pomoći.

Biti suosjećajan ne znači biti gurač ili otirač za vrata za druge ljude. Kao što Brown objašnjava, ona bi "radije bila puna ljubavi i velikodušna i vrlo neposredna s onim što je u redu, a što nije u redu."