Kako se mogu prestati boriti sa svojim partnerom?

Kako da se zaustavim da ne izgubim kontrolu, odjednom ću izbezumljeno vrištati iz sveg pluća na bo? Izlazim s dečkom već dvije godine i sigurni smo da ćemo provesti ostatak života zajedno, ali još ćemo nekoliko godina pričekati brak. Toliko ga volim, ali imamo ove strašne borbe. Na primjer danas, došao je danas na ručak i sve je bilo super, saznao sam da ima subotu bez posla, pa sam rekao da bismo trebali nešto isplanirati. I mislio je da vičem, a ja nisam, rekao je da ne moramo imati ovaj savršen dan kao u filmovima, ali jednostavno sam bila uzbuđena što imam zajednički slobodan dan i željela sam nešto isplanirati nije kovao planove s drugima.

To se onda pretvorilo u ogromnu utakmicu vikanja, loptao sam i vrištao na vrh pluća, govoreći da mi ne smije reći da vičem kad nisam. Rekao sam mu da ode, nisam više želio razgovarati s njim, ali onda sam potrčao prilazom vičući na njega da je otišao. Bio je posramljen jer imam susjede. Ponašao sam se kao da prekidamo, no to se nikad neće dogoditi. To se događa na tjednoj bazi, gubim je bez razloga, prijeteći odlaskom, a zapravo nikad to ne radim i samo vrištam tako glasno i plačem kao lud. Ovo nikome od nas uopće nije potrebno. Zašto se to događa, kako se zaustaviti da se ne ponašam manično? Ne dovodi nas kamo i samo nas uzrujava. Postaje toliko loše da ga ponekad i udarim.

Obično sam tako draga srca i jako sam draga, ali onda poludim i onda se toliko uznemirim zbog takvog ponašanja. Moj dečko ne zaslužuje da se na njega viče, on je tako drag momak i voli ga svim srcem. Molim te, pomozi mi, moram se popraviti. Pokušao sam shvatiti zašto to radim, moj je otac bio strog dok sam bio dijete i uvijek sam se trudio da mu udovoljim, mislim da zato imam poteškoća s donošenjem odluka da me ponekad usreći. Također se uvijek trudim udovoljiti svom dečku i osigurati da sam uvijek na raspolaganju za druženje kad on može, ali duboko u sebi znam da se i on voli družiti sa mnom. Znam da je ovo luda misao, ali kad se druži sa svojim prijateljima, čini mi se da ih bira umjesto mene. Kaže da se zašto ne mogu i ja zabavljati s drugim ljudima. Smatram da ih on bira umjesto mene, odlučujući potrošiti novac na nešto s njima i radije provodi vrijeme s nekim drugim. Shvatam to vrlo osobno. Svaka njegova misao, mislim na njega, bih li voljela otići na kavu, ne, radije bih uštedjela tih 5 dolara da nekad, na primjer, uzmem sladoled s njim. On se boji da više nisam to što sam ja, samo mi previše. Što mogu učiniti, ne želim više vrištati na njega bez razloga?

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW, 30. svibnja 2019

A.

Prije nego što se problemi s odnosima pogoršaju, nešto se mora promijeniti s vašim ponašanjem. Vaš dečko također može doprinijeti ovom problemu, ali nejasno je koju bi ulogu mogao igrati. Ne postanete pomalo uznemireni kad vaš dečko radi nešto što vam se ne sviđa, čini se da gubite potpunu kontrolu. Ne samo da vičete već mu i fizički nanosite štetu. Važno je da prepoznate da se vaše ponašanje mora promijeniti. Nije uvijek lako priznati pogreške. Ova spoznaja je vrlo dobar prvi korak. Sljedeći korak uključuje promjenu vašeg ponašanja ili dobivanje pomoći ako to ne možete sami.

Dio vašeg bijesa može proizaći iz činjenice da u biti vjerujete da bi sve misli, osjećaji i postupci vašeg dečka trebali biti posvećeni vama. Tako se ponašate prema njemu i očekujete da će vam uzvratiti. Kad vam ne uzvrati, to vas uzrujava. Kad se druži s prijateljima, osjećate se kao da on bira svoje prijatelje umjesto vas. Njegove postupke shvaćate osobno, kao da vas odbija. Slijedeći vašu logiku, naravno da biste se u ovoj situaciji naljutili jer ste odbijeni.

Ovakav način razmišljanja može biti dio problema. To je tip razmišljanja "sve ili ništa". Ako ne posveti sve svoje vrijeme vama i vezi, onda vas ne želi i to vas ljuti. Zapravo, niste ljuti sami po sebi, vjerojatno se osjećate povrijeđeno jer doživljavate ono što vam se čini kao odbijanje vašeg dečka. Upravo takva vrsta razmišljanja najvjerojatnije šteti vezi. Nerealno je nametnuti tako stroge standarde za njegovo ponašanje (ili bilo koga u vezi s tim).

Ako se sami ne možete promijeniti, tada bi terapija mogla biti korisna. Terapija bi vas mogla naučiti novim načinima ponašanja kada ste ljuti ili uzrujani zbog dečka. Mogli biste naučiti novi skup komunikacijskih vještina. Terapeut vam također može pomoći da ispitate zašto se njegovo druženje s prijateljima izjednačava s vašim odbijanjem. Također vam može pomoći u ispitivanju drugih logičnih zabluda, kao i pri pronalaženju novih načina da izrazite sebe i svoje osjećaje. Nije prihvatljivo vrištati i vikati kad vam nešto ne ide od ruke ili mu fizički nauditi kad ste uznemireni. Postoje prikladniji načini prenošenja stajališta koji ne uključuju vrištanje, vikanje šibica ili fizičko zlostavljanje. Moglo bi biti korisno i ako vaš dečko terapiju razmatra samostalno ili u sklopu savjetovanja za parove. Svađa je možda česta u nekim vezama, ali nikad nije zdrava za vezu. Svaka tučnjava dodatno nagriza odnos. Preporučljivo je potražiti pomoć prije nego kasnije.

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 11. svibnja 2009.