Pomozite partneru da vas razumije tijekom svađe

Sve započinje promjenom vašeg ponašanja

Nema načina da se to zaobiđe: biti neshvaćen sranje. Može se osjećati frustrirano, uzrujano i beznadno. Može se osjećati još gore u vrijeme sukoba.

Sukob nije lak. Ozlijeđeno je. Postoji nesporazum. I, istodobno, postoje dijelovi nas koji vrište da bi se osjećali potvrđeno i razumljivo.

Problem mnogih od nas je što smo naučili komunicirati na način koji zapravo odbija naše partnere od istinskog razumijevanja ili zadovoljavanja naših potreba. Uobičajeno je vidjeti kritiku ili prezir u vezi u kojoj se partneri osjećaju nepovezano i neshvaćeno.

Kako zaustaviti pretvaranje jednostavnih argumenata u glavnu dramu

U konačnici, sukob nastaje nedostatkom usklađenosti. To je zato što je jedna od naših najdubljih potreba da nas drugi razumiju ili prilagode nama. Ta želja da nas se "vidi" započinje kad smo mladi.

Uzmimo na primjer djecu: kad se igraju skrivača, vole da ih se pronađe.

Kao odrasli ljudi žudimo da nas netko vidi u svojoj sirovosti - da hrabro dopustimo drugoga u svoj unutarnji emocionalni svijet. Zbog toga Brené Brown povezuje ranjivost sa svim srcem koji živi, ​​jer nam ranjivost omogućuje da nas netko uistinu pozna. Također se poziva na ranjivost kao na ljepilo koje spaja odnose.

Ali biti ranjiv nije nimalo lak zadatak. Puno je lakše kriviti ili napadati svoje partnere za probleme u našoj vezi, umjesto da izrazimo kako se osjećamo.

Na primjer, recimo da vaš partner napusti sobu kad se posvađate. Vaš odgovor u crijevima može biti kriv i viče: "Ti si kukavica što napuštaš sobu kad se borimo!" Ali ako ste krenuli hrabrijim, ranjivijim putem, mogli biste umjesto toga reći: „Osjećam se prestrašeno i neadekvatno kad napustite sobu tijekom naše borbe. Bojim se da nisam dovoljno dobar za tebe da se boriš. Mogu li načiniti sukob tako da vi i ja zajedno to možemo riješiti? "

Možete li vidjeti kako je lako sakriti se u odnosu na to koliko je hrabro biti ranjiv i viđen?

Kada govorite na nježan, otvoren način koji omogućava vašem partneru da se prilagodi vama, pomažete partneru da shvati zašto se osjećate onako kako se osjećate. Kao rezultat toga, osjećate se više emocionalno povezani, što gradi povjerenje, povećava intimnost i čini seks mnogo boljim. A da ne spominjemo da kada vaš partner razumije vašu perspektivu, on ili ona je spremniji zadovoljiti vaše potrebe kao i njihove vlastite.

Pa kako možete natjerati svog partnera da vam se prilagodi tijekom sukoba i naučiti kako ukloniti nesporazum?

Prva vještina prilagodbe za govornika je "A" u A.T.T.U.N.E., a označava svijest. Govoreći svjesno, mislimo na to da govornik pažljivo bira riječi i izbjegava da se partner koji sluša osjeća u kutu ili u obrani. To onda pomaže partneru koji se sluša otvoriti za razumijevanje jer nije napadnut.

Evo tri načina na koja možete razgovarati s više svijesti:

1. Koristite izjave "I"

Izjava "Ja" odražava vaše osjećaje, percepcije i iskustva. Korištenje riječi "ti" tijekom sukoba ima suprotan učinak: upire prstom u osjećaje, ponašanje ili osobnost vašeg partnera. Kao što se kaže, kad god uperite prstom u nekoga, postoje tri prsta okrenuta prema vama.

Tijekom seanse, moj klijent kojeg ću nazvati Tristan rekao je svom partneru: „Tako ste samocentrični. Očito niste razmišljali o tome kako mi je bilo nelagodno dok sam sama sjedila u Canlisu (otmjenom restoranu)! " Njegov je partner odmah postao obrambeni. "Ne, nisam! Morao sam ostati do kasno da završim prijedlog sastanka sutra kako bismo mogli putovati ovaj vikend. "

Kad smo zastali i ponovno pokušali raspravu - ovaj put usredotočujući se na korištenje izjava "I" - Tristanov ton se potpuno promijenio. "Volio bih da si se pojavio u restoranu na vrijeme", rekao je. “Osjećao sam se kao gubitnik koji sjedi tamo i čeka vas pored ostalih parova koji sjede oko našeg stola. Čak sam imao i malo dijete koje je buljilo u mene kao da sam čudno. Osjećao sam se stvarno usamljeno ... "

Ovaj mekši pristup omogućio je njegovom partneru da se poveže s onim odakle dolazi i pronađe zajednički jezik. Njezin odgovor? “Sranje je sjediti sam u restoranu. Znam taj osjećaj. Žao mi je. Pobrinut ću se da budem pažljiviji prema vremenu. "

2. Usredotočite se na jedno pitanje

Budući da tijekom razgovora o stanju Unije imate nepodijeljenu pažnju svog partnera, može biti vrlo primamljivo odjednom izložiti sve probleme u vezi. No, što više problema pokušate emitirati, to je manja vjerojatnost da će biti riješeni. Umjesto toga, usredotočite se na jedan događaj i opišite ga kao što bi novinar:

• "Volio bih da iznesete smeće, a da ja to ne moram tražiti."
• "Osjećam se frustrirano kad se vratite kući kasnije nego što kažete da hoćete bez da se prijavite kod mene."

Kako zaustaviti svađu s nekim koga volite prije nego što postane zastrašujuće

3. Zaštitite okidače partnera

U audio programu Stana Tatkina,Vaš mozak o ljubavi, navodi 11 činjenica o ljudima u vezama. Sedmi je "Romantični partneri odgovorni su za prošlost jedni drugih". Htjeli mi to ili ne, na nas utječu sirove točke u prošlosti našeg partnera, baš kao i na njih.

Ova sirova mjesta mogu eskalirati sukob ako se o njima ne brine. Prtljaga vašeg partnera može biti izvor iritacije, ali nerealno je očekivati ​​da će odustati od svojih bolnih točaka i "promijeniti se". Umjesto toga, možete spriječiti pogoršanje sukoba radeći sa suosjećanjem oko njihovih pokretača.

Intimno poznavanje partnera daje vam supersilu da ih volite suosjećajno unatoč njihovim sirovim točkama ili da ih teško povrijedite znanjem koje imate. Potonji prekida veze, dok ih prvi gradi.

Način razgovora s partnerom o problemima u vašoj vezi određuje koliko će učinkovito problemi u vezi biti riješeni. Ako želite promijeniti ponašanje partnera prema vama, naučite kako ukloniti nesporazum i započnite s promjenom svog ponašanja prema njima.

Ovaj se gostujući članak izvorno pojavio na YourTango.com: Kako pomoći partneru da shvati VAŠU stranu borbe u 3 JEDNOSTAVNA koraka.