Što veze čini sretnima i zdravima? Parovi terapeuti važu
Ovog smo mjeseca zamolili terapeute za parove da otkriju najveće lekcije koje su naučili o zdravim, sretnim vezama. A njihove su se lekcije uglavnom fokusirale na posao - kakav biste radili u vrtu: njegovali, njegovali, obrađivali.
Parovi imaju više pozitivnih interakcija nego negativnih. Puno više.
"Ono što znamo iz višegodišnjeg istraživanja parova jest da da bi veza bila sretna i zdrava, par mora provesti veliku većinu svog vremena kultivirajući pozitivne trenutke i interakcije", rekla je dr. Kathy Nickerson, klinička psihologinja koja specijalizirao se za odnose u okrugu Orange, Kalifornija. U stvari, specifični omjer je pet pozitivnih interakcija i jedna negativna interakcija. Parovi koji nemaju ovaj omjer u većem su riziku za razvod, rekla je.
Ako želite pratiti vlastite interakcije, Nickerson je predložio bilježenje dojmova nakon svakog razgovora sa supružnikom. Je li dobro prošlo? Je li bilo pozitivno? Je li bilo negativno? “Stavite provjeru na pozitivnu stranu. Ako nije prošlo dobro, označite negativnu stranu. " Možete tražiti od supružnika da učini isto. Zatim usporedite bilješke. "To često otvara oči!"
Parovi znaju kako izliječiti povredu.
Svi se parovi ne slažu. Svi se parovi tuku. Svi parovi neizbježno povrijeđuju jedni druge. Ključno je kako oni liječe te rupture, rekla je dr. Silvina Irwin, klinički psiholog u Pasadeni u Kaliforniji, koja radi s parovima i koja je certificirana od strane Međunarodnog centra za izvrsnost u terapiji usmjerenoj na emocije. “Naučio sam da kroz postupak popravljanja parovi mogu postati jači, zbližiti se i produbiti intimnost. Svaka je osoba protuotrov za bol svog partnera. "
Primjerice, jedan partner ne kažnjava drugog jer ih je ozlijedio. Ne djeluju na pasivno-agresivan način. Ne isključuju svog partnera. Umjesto toga, okreću se prema partneru i dijele koliko su zapravo povrijeđeni. Otkrivaju svoju bol, rekao je Irwin. To nije lako učiniti. Ali to pojačava vezu.
Drugi partner odustaje od svoje obrambenosti i dopušta da ih dirne partnerova bol, rekla je. Ovo „promiče zacjeljivanje i vezivanje. Jasno govori: Ti si mi važan, tvoja bol mi je bitna i nisi sam u toj povredi, čak i kad je ta povreda nešto što sam učinio. "
Parovi njeguju i teže svojoj vezi. Redovito.
Ti se parovi "odnose prema svojoj vezi kao prema živom biću", rekao je Irwin. „Oni obraćaju pažnju na to; hrane ga vremenom, energijom i namjerom. " Pronalaze načine da ojačaju svoju povezanost čak i kad se pojave izazovi, poput fizičke udaljenosti, karijere i djece. Primjerice, većinu večeri jedan par zajedno uživa u šalici čaja dok sjede na kauču i čavrljaju o svom danu, rekla je.
Ostali parovi imaju redovite noćne termine za ponovno povezivanje - bez spominjanja rasporeda ili poslova. Namjerno se bave tjelesnom intimnošću, odvajajući vrijeme za seks. Jer "spontana želja često nije prisutna kada je par pod stresom ili ako su djeca umorna ili brinu."
Nickerson je također naglasio važnost partnera koji redovito obraćaju pažnju na to koliko su pažljivi, nježni i ljubazni prema svom partneru. („Ne ulazite u autopilot i pretpostavljajte da ste u braku 15 godina, tako da ćete biti vječno vjenčani.“) To bi moglo značiti uzimanje u obzir perspektive i osjećaja njihova partnera tijekom tučnjave. To bi moglo značiti prisjećanje na preuzimanje svoje omiljene hrane u trgovini. To bi moglo značiti umetanje slatke note u njihovu aktovku.
"Potražite mogućnosti da učinite više za [svog partnera], brinite se o njima, volite ih malo više", rekao je Nickerson. "Učinjene sitnice često donose ogromne rezultate."
Parovi prepoznaju svoje rane i koriste ih kako bi postali razumljiviji.
Svaka osoba dolazi u svaku vezu i s velikim i s malim traumama, rekao je John Harrison, LPCC, savjetnik i trener koji je specijaliziran za rad s parovima u Cincinnatiju u državi Ohio. "Svi smo do neke mjere ranjeni i ponašamo se kroz te rane kad smo emocionalno pokrenuti." Parovi u zdravim, sretnim vezama prepoznaju ove rane. Prepoznaju svoje nedostatke i nedostatke svog partnera.
„Kad odvojimo vrijeme da budemo pažljivi i razvijemo svoju svijest o prirođenoj prirodi toga što smo čovjek s nedostacima, možemo biti manje reaktivni na ono što partner u nama pokreće. Istodobno, možemo otvoriti snažan osjećaj suosjećanja za svog partnera kao i za sebe. "
Harrison to naziva "prelaskom na drugi nivo svijesti". Opet se to događa kada si dopustimo da vidimo ranjene i iracionalne strane sebe i svog partnera, rekao je. "Usvajanje ove veće razine svjesnosti i razumijevanja može ići daleko."
Parovi si dopuštaju da budu "savršeno nesavršeni".
"Istina je da se, budući da neprestano učimo i razvijamo se kao pojedinci unutar naših odnosa, odvija neprestani proces učenja i rasta", rekao je Harrison. Nakon što prebrodimo jednu prepreku i kad se stvari skuže, neizbježno slijedi još jedan izazov.
Kao što je Harrison rekao, „savršenstvo je iluzija. Dolazak na uzvišenu razinu bračne sreće iluzija je. " Zbog toga parovi u otpornim, povezanim vezama ne pretpostavljaju da će savršeni odmori i savršeni poslovi biti lijek za njihove probleme. Ne vjeruju da bi se, kad bi samo njihov partner mislio kao i oni, tada sve riješilo.
Umjesto toga, ti parovi vole i cijene nesavršenosti i izazove u svom braku. Prihvaćaju ih i nastavljaju raditi.
Odnosi napreduju kada se partneri usredotoče na rast sebe i svoje veze. Jer najbolje veze ne događaju se samo. Neguju se i hrane.
Pratite drugi dio s više uvida u sretne i zdrave veze.
