Prekomjerna zaštita uznemirenog djeteta - Pokušajte s ovim 5 savjeta

Roditelji žele zaštititi svoju djecu. Ovo je prirodno, zdravo i prilagodljivo. Kao što je primijetila psihologinja dr. Elizabeth Penela, "Na mnogo su načina roditelji fiziološki povezani da svoju djecu zaštite od naštete."

Vjerojatno želite spriječiti da se vaše dijete uzrujava ili pod stresom. A ako je vaše dijete već uzrujano i pod stresom, želite ga poboljšati. To je osobito istinito ako se vaše dijete bori s tjeskobom; ako su njihova tjeskoba, brige i strahovi - oko svega, od nadolazećeg testa do predstojeće rođendanske zabave - toliko intenzivni da ometaju njihov svakodnevni život.

Prekomjerna zaštita djeteta, međutim, uzvraća. Pojačava tjeskobu vašeg djeteta i čini ga još više uplašenim i ovisnim. Prema Peneli, „prezaštitno roditeljstvo je kada roditelji pokušavaju zaštititi djecu od bilo koji situacija u kojoj bi mogla doći do nevolje, čak i kad ne predstavlja istinsku opasnost. "

U nastavku je podijelila pet vrijednih prijedloga za zaustavljanje prezaštitničkog roditeljstva i što umjesto toga učiniti.

Izbjegavajte umirivanje svoje djece.

„Osiguravanje zabrinutog djeteta uvijek se vrši u najboljoj namjeri; roditelji žele da se njihova djeca osjećaju bolje ”, rekla je Penela, koja je specijalizirana za liječenje anksioznosti kod djece u Pediatric Psychology Associates u Coral Springsu i na njihovom novom mjestu u Westonu, Fla.

Na primjer, ako je vaše dijete zabrinuto zbog bolesti, brzo mu kažete: „Gledajte, nemate temperaturu. To znači da niste bolesni! " Ako je vaše dijete zabrinuto zbog predstojećeg testa, kažete: "Uvijek ste dobivali A i B na testovima, pa ćete, naravno, dobro proći na sljedećem testu!"

Djeci s kliničkom anksioznošću osiguravanje pomaže samo kratkoročno (ako uopće). Budući da ono što djeca doista nauče jest da da bi se mogli nositi sa svojom tjeskobom, moraju je izbjegavati. A oni to izbjegavaju oslanjajući se i tražeći uvjeravanje svojih roditelja, rekla je.

“Drugim riječima, prezaštitno roditeljstvo implicitno uči djecu [da] ne možete podnijeti ovu situaciju; mama ili tata vam u tome moraju pomoći ili neće ispasti dobro. "

Izbjegavajte previše pomoći.

Što je previše Pomozite? Da biste to znali, rekla je Penela, morate znati u kojoj je fazi vaše dijete. Na primjer, vaše dijete tek uči vezati cipele. Prevelika pomoć im je vezati cipele kako se ne bi frustrirale. "Prikladniji odgovor bio bi dopustiti djetetu da pokuša samostalno."

Općenito, Penela je predložila da sa svojim djetetom pristupite "pričekaj i vidi". Odnosno, pričekajte da vidite koliko vaše dijete može učiniti samo. Zatim, kad zaglave, usmeno im pružite smjernice i postupno povećavajte svoju pomoć prema potrebi, rekla je. Ne radite zadatak umjesto njih.

"Drugim riječima, pružite taman dovoljno pomoći da dijete postigne samo onoliko koliko može."

Dopustite djetetu da pogriješi.

Učenje na pogreškama je vitalno za dječji socijalni, kognitivni i motorički razvoj. Stoga je važno pustiti ih da se poskliznu, dajući im priliku za učenje.

Penela je podijelila ovaj primjer: Vaše dijete dolazi na zabavu i shvaća da je pogriješilo noseći neprimjerenu odjeću, što ih stvarno uzrujava. Umjesto da ih vozite kući da presvuku ili spakiraju rezervnu odjeću, potvrđujete njihove osjećaje. Tada zajedno istražujete što se dogodilo. “Je li u pozivu bilo detalja o odjeći koja nam je promaknula? Možda jednostavno postoji mnogo raznolikosti u onome što se nosi i ne mora nužno biti „prava“ stvar koju treba nositi. “

Potaknite korisno razmišljanje umjesto najgorih scenarija.

Zamišljate li najgore moguće slučajeve kada je vaše dijete u pitanju? Vidite li ljuljačku i mislite li da će vaše dijete strmoglaviti se na zemlju ako uskoči? Mislite li da će vaše dijete biti poniženo i uništeno na rođendanu podlog djeteta?

Ako ste i sami skloni tjeskobi, često ćete zamisliti strah u mnogim situacijama, poput gornjih primjera, prema Peneli. A obeshrabrivanje ili zaustavljanje vašeg djeteta da sudjeluje u tim situacijama potiče ga i da zamisli strah.

Takva kakva jest, zabrinuta djeca već stvaraju sve moguće najgore slučajeve: „Ako odem na ovaj rođendan, vjerojatno će mi biti dosadno jer nitko od ostale djece neće razgovarati sa mnom. Tamo će biti uglavnom djeca iz drugog razreda. Što će imati ostala djeca? Kladim se da ću odjenuti krivu stvar i izgledati glupo. "

Penela je predložila da svom djetetu pomognete u istraživanju prednosti i nedostataka neke situacije. I opet, umjesto da uvjeravate svoju djecu da će sve biti u redu i sjajno, razmislite o djetetovim pitanjima na „topao, znatiželjan i empatičan način“: „Hm, nisam siguran bi li djeca na ovoj zabavi uglavnom bila iz druge klase. Čak i da jesu, pitam se što biste mogli učiniti.Kad smo u parku, a tamo nikoga ne poznajete, kako obično završite s tom djecom? "

To potiče vaše dijete na realno i neovisno razmišljanje, rekla je. I potiče ih da objektivno procjenjuju situacije koje izazivaju tjeskobu, rekla je.

Preokrenite svoju ulogu roditelja.

„Umjesto da svoju ulogu roditelja gledate kako biste spriječili da vaše dijete doživi bilo kakvu štetu ili nevolju, pokušajte preoblikovati svoju ulogu kao pomoć djetetu da nauči kako prepoznati koje su opasne situacije u odnosu na samo osjećati opasno ”, rekla je Penela. Pomislite na svoju ulogu kao na podučavanje djeteta kako pristupiti izazovnim situacijama, rekla je.

Kad primijetite da pokušavate spriječiti djetetovu nevolju, zapitajte se: „Što moje dijete može naučiti iz ove situacije? Je li ovo glavna prilika za podučavanje rješavanja problema o izazovnoj socijalnoj situaciji? Ili možda prilika da on ili ona dodatno savlada određenu motoričku vještinu? "

Također je korisno zamisliti da je vaše dijete starije i razmisliti o vještinama koje će im trebati za snalaženje u različitim situacijama, rekla je Penela. Te vještine mogu uključivati ​​asertivnost, odlučnost i samopouzdanje, rekla je.

"Djeca ne razvijaju ove vještine preko noći, a na roditeljima je da iskoriste različite situacije koje mogu postati prilike za podučavanje tih različitih vještina."

Na primjer, kada se vaše dijete ne slaže sa svojim najboljim prijateljem, umjesto da zovete roditelje da razgovaraju o tome, pomozite djetetu da riješi problem. Prema Peneli, „Što je pošlo po zlu? Je li to odnos [koji želite] popraviti? Koji bi mogao biti najbolji način za popravak? "

U drugom primjeru, kada vaše dijete dobije lošu ocjenu za test koji je neumorno učilo, umjesto da pozove učitelja, pomozite mu da razmisli o tome što se moglo dogoditi. Možda su se usredotočili na pogrešan materijal ili se toga dana nisu osjećali, rekla je Penela. Možda je vaše dijete sve učinilo ispravno i željelo bi razgovarati s učiteljem. Razgovarajte s njima o pitanjima koja mogu postaviti i zajedno mozgajte. Možda čak i "napravite brzu igru ​​uloga u kojoj se pretvarate da ste učitelj".

Želja da zaštitite svoje dijete prirodan je instinkt. Ali njihova pretjerana zaštita zapravo može biti štetna. Ako vama ili vašem djetetu treba dodatna podrška, razmislite o terapiji. "Psiholog će moći provesti temeljitu procjenu i što je najvažnije, pomoći u izradi plana liječenja", rekla je Penela.