Tri ubojice veza i kako ih prevladati
Evo tri ubojice veze, ljubavi, povezanosti, otvorenosti i intimnosti te kako ih prekinuti na prijevoju.
1. Mi smo "vi" druga osoba, To znači da drugoj osobi govorimo o sebi - što bi trebala učiniti, kako treba i kako je bilo, sve pod krinkom korisnosti. Kad smo "vi" drugu osobu, mi smo izvan vlastitog dvorišta. Dajemo neželjene savjete i negativno promatramo. Kriva je naša reakcija trzanja koljena koja pribjegava sarkazmu i kritikama, zadirkivanju, napadima i upiranjem prsta. I rezultat je da, ako nismo spremni za povratnu informaciju ili je ne želimo, ona odmah potakne obrambenost i padne na uho. Ove „vi-ing“ strategije zajamčeno stvaraju razdvajanje i otuđenje. Primatelj se osjeća povrijeđenim, neshvaćenim i bijesnim. Ne dolazi do konstruktivne komunikacije i slušalica se ograđuje od boli i uvrede.
Najvažnije što treba zapamtiti je "razgovarati o sebi". Ovo je naša prava domena. Naš je posao podijeliti ono što osjećamo, mislimo, želimo i trebamo. To donosi bliskost jer otkrivamo informacije o sebi. To može biti zastrašujuće i definitivno treba malo prakse da shvatite što se zapravo događa unutra. Toliko smo se navikli biti u tuđem poslu. Ali nije previše teško ako zastanemo na minutu kad ćemo nekome "ti". U tom se trenutku moramo zapitati „Što je istina mi o određenoj temi? "
Na primjer, umjesto da kažete „Kasniš. Očito ne cijenite moje vrijeme. " Recite „Bio sam zabrinut kad niste stigli u 17:00, pogotovo jer smo se dogovorili poslati poruku ili nazvati kad nas zadrže. Bio bih vam zahvalan ako biste to činili u budućnosti kako ne bih osjećao tjeskobu. "
2. Pretjerano generaliziramo, iznošenje prošlosti i život u budućnosti, umjesto da se držimo određene teme koja se bavi i bavimo se sadašnjošću. Pretjerano generaliziranje može biti u obliku opsežnih zaključaka, apstrakcija i naljepnica te korištenjem riječi poput "uvijek" i "nikad". Težnja da se uvrste druge teme koje se jedva odnose na predmetnu temu i ne puštanje situacija ne rješava sporni problem. Udruživanje tema zbunjuje i otežava razumijevanje što se zapravo događa i u čemu je uzrujanost uistinu. Pribjegavanje nejasnim općenitostima i višestrukim temama stvara prevlast u svim zainteresiranim stranama. Pretjerano generaliziranje ubija jasnu komunikaciju i neće riješiti trenutnu situaciju.
Druga najvažnija stvar koju treba zapamtiti je ostati konkretan i konkretan. To je ono što radimo s glazbom, arhitekturom, inženjerstvom, kuhanjem, matematikom, fizikom i računalima; i što moramo činiti u komunikaciji. Kad ostanemo precizni, drugi mogu razumjeti što govorimo - temu, zahtjev, razloge. Znači da se moramo baviti jednom temom. Ako ostanemo koncentrirani na jednu temu, donosimo mir jer možemo razumjeti međusobno stajalište i početi pronaći zajednički jezik iz tog prostora.
Umjesto da kažete: „Uvijek me posramiš pred svojim prijateljima. Ismijavate moje kuhanje, omalovažavate moje znanje o nogometu i ponašate se prema meni kao da sam sobarica. " Recite „Osjećao sam se povrijeđeno i poniženo na zabavi sinoć. Proveo sam puno vremena stvarajući lijepo okruženje za sve koji su mogli gledati utakmicu i volio bih da budem cijenjen zbog svog truda. "
3. Ne govorimo i brinemo se za sebe, uglavnom zbog lošeg osjećaja prema sebi i ili zbog straha da će druga osoba imati emocionalnu reakciju. Sahranimo ono što je istina za nas i pritom se žrtvujemo. Postajemo nesvjesne žrtve vlastite nesposobnosti da se zauzmemo za sebe ili iznesemo svoje potrebe.
Najvažnije je učiniti s ljubavlju i učinkovito govoriti o tome što je istina za vas. Temelji se na pretpostavci da smo oboje jednaki i imamo pravo na poštivanje i uzimanje u obzir svojih želja, potreba i mišljenja. U tu svrhu moramo se pridržavati pravila komunikacije Rekonstrukcije stava: 1. razgovarati o sebi; 2. ostati specifičan; 3. usredotočiti se na dobrotu; i 4. slušati 50% vremena. Riješite uzrujavanja čim se pojave ili ubrzo nakon toga.
Nagomilavanje vaših neizgovorenih istina može postati kronično i na kraju će uništiti vašu sliku o sebi ili rezultirati internaliziranom ljutnjom koja će na kraju eksplodirati i dovesti do neugodnih sukoba. U oba slučaja vaše potrebe nikada neće biti zadovoljene, vaše će fizičko i mentalno zdravlje patiti, a veza će vjerojatno biti uništena.
Ako ne možete zamisliti kako skupljate hrabrost da progovorite, možda patite od niskog samopoštovanja. Korisno je podsjetiti se na istinu ponavljajući često i svakodnevno, "Moji pogledi i potrebe jednako su važni kao i vaši.”
Veze su naporan posao. Jasna komunikacija nije nešto što smo vjerojatno naučili od roditelja ili vršnjaka. Stoga vježbajte ove jednostavne vještine i postanite ljubazni komunikator i partner. Bit ćete nagrađeni puno zadovoljnijim osobnim odnosima.
Želite li saznati više o stavovima i osjećajima koji dominiraju vašim likom i koji možda sabotiraju vašu osobnu sreću? Napravite ovdje brzi samo-kviz, a zatim isprobajte strategije suočavanja osmišljene za njihovo rješavanje.
