NEMAM VJERE U DRUGE

Nemam vjere u druge

Vjerujem da imam problema s povjerenjem ljudima. Odrastao sam u domu u kojem su se moji roditelji mrzili i to nije bila tajna. Nikad mi se nije sviđala moja majka koja je kontrolirajuća i sebična. Moja majka ne bi prihvatila ništa ako u mislima nije bilo ispravno. Moj otac je pola mog života bio alkoholičar i nije se često vraćao kući. Iako bih, kad bi mi otac bio kod kuće, provodio cijelo vrijeme s njim. U jednom su se trenutku mog života roditelji odvojili, a otac je nestao bez najave ili bilo kojeg telefonskog broja na koji smo ga uopće mogli dobiti. Bila sam shrvana. Odnos između moje majke i mene samo se pogoršavao. Stalno bismo ulazili u tučnjave i fizičke prepirke samo zato što sam na nešto gledao drugačije od nje. Na kraju je moj otac prestao piti, a moji su roditelji mislili da će pružiti drugu priliku svom braku i našoj obitelji. Nikad se ništa nije promijenilo; osim činjenice da je moj otac bio priseban.

Rijetko mi je bilo dopušteno imati prijatelje zbog religije mojih majki, vjerovala je da su svi autsajderi crkve svjetski i da su loše društvo. Također su mi rijetko smjeli ići kod prijatelja zbog istog obrazloženja. Moje dvije sestre (obje starije) bile su prezauzete brinući se o sebi i nadajući se da će se snaći, nismo se okupile i međusobno si pomogle, samo smo se pokušavale pretvarati da se to ne događa. U obitelji se nisam imao kome obratiti i malo prijatelja s kojima bih mogao razgovarati. Kad sam bio tinejdžer, imao sam velikih problema s bijesom, što je bila jedina emocija koju sam zaista znao izraziti. Naučio sam zadržati većinu svojih misli i osjećaja za sebe.

Moji su se roditelji razveli kad sam imao 16 godina i premda sam bila zahvalna što su tučnjave i vrištanje završene, činjenica da se moj život osjećao kao da se raspada još me više zaboljela u meni. Sudovi su podnijeli zajedničko skrbništvo, ali nisam mogao podnijeti život s majkom, uvijek sam se svađao, šamarao, gurao, samo sveukupna kontrola, pa sam odlučio živjeti s ocem. U tinejdžerskim godinama pao sam u droge kako bih potisnuo svoje osjećaje i osjećaje. Dok sam živio s ocem, iskrao sam se, drogirao i pio. Grubo sam to pokušao sakriti, ali mislim da je cijelo vrijeme znao i samo ignorirao problem. Otac i ja smo također ušli u fizičku prepirku jer me nazvao ljubavnikom ***** (ja sam tada bio bijelac i momak koji je bio crnac od dvije godine), nisam se složio s tim pa sam ga nazvao [nešto za uzvrat].

Izgubio ga je i udario me u lice nekoliko puta, što mi je prerezalo obrvu, otvorilo se. Imao sam 17 godina i otac me izbacio na ulicu. Otišao sam živjeti kod svog prijatelja i platio stanarinu honorarnim poslom koji sam imao. Od tada je to bilo naprijed-nazad s mojim ocem. Uvijek bih mu oprostila jer sam ga jako voljela. Jednom je moj otac rekao da mi je žao što sam te udario, ali nekoliko minuta kasnije rekao mi je da sam to zaslužio. Upravo ove prošle godine ponovno sam živjela s ocem i išla na fakultet. Imala sam posao, platila svoje stvari, dobila dobre ocjene, a onda mi je jednog dana moj šogor zaprijetio pa sam se obratila tatu za pomoć i odmah mi je on rekao da sam dramatična i da moram napustiti. Sljedeće što znam je da sam bio beskućnik, ponovno spavajući na kauču prijatelja. Nakon svih godina emocionalnog zlostavljanja i fizičkih prepirki bila sam umorna od toga da me se obitelj tako ponaša i sada više ne razgovaram ni s jednom, osim s jednom od svojih sestara.

Vjerujem da sam dobro izrastao iz svega ovoga; progoni me samo jedna stvar. Nikad nisam sasvim shvatio kako vjerovati i kako oprostiti. Oduvijek sam bila ta koja je polako ulazila u veze (bilo da su to samo prijatelji ili partneri), a druge kad NIŠTA ne čine loše više ne pričam niti se družim s njima.

Imam mnogo prijatelja, VRLO malo onih s kojima dijelim svoja razmišljanja. Glavni problem koji imam su moje ljubavne veze.

Nikad nisam bila u stanju u potpunosti vjerovati čovjeku sa svojim srcem. Ne samo da su me prevarila 4 od 5 frajera s kojima sam imao ozbiljne veze, nego također vjerujem da ovo može korijeniti iz veze koju sam imao s ocem.

Sad imam novog dečka i on je najbolji čovjek kojeg sam imala u životu. Odlučio sam da mu vjerujem, ali istodobno se ne mogu boriti protiv erga da provjerim njegov mrežni profil. Također je prijatelj s puno djevojaka i izrazio sam da bih ih volio upoznati, ali to se zapravo nije dogodilo, iako bi se složio da me upozna s njima. Viđamo se tek otprilike 4 mjeseca, a službeno se zabavljamo s 3. Kad dođem na njegov profil, nikad nema ništa neobično, ali kad vidim objavu druge djevojke, srce mi jednostavno potone. U glavi znam da se ne bih trebao osjećati ovako, smije mu biti prijatelj s kim god odluči, ali još uvijek se ne mogu osloboditi osjećaja boli u srcu.

U mislima stvaram scenarije i vjerujem da ću se ozlijediti. Mislim u sebi da će mi lagati, varati me ili će me jednostavno ostaviti bez ikakvog znaka. Sprečava me da mu se ne otvorim. Te mi misli zapravo donose fizičku bol i čine me vrlo emocionalnima. Imam stvarno dobar osjećaj prema njemu, način na koji se odnosi prema meni je kao ni prema kome i potpuno je nesebičan. Samo želim ostaviti iza sebe sva svoja stara ponašanja i moći imati bezbrižnu vezu.

Kako se naučiti vjerovati drugima?

Divim se otpornosti koja proizlazi iz vašeg opisa vašeg podrijetla.Korijen svog nepovjerenja prema muškarcima prepoznali ste pozivanjem na odnos s ocem. Čini se da također imate smisla za odabir muškaraca koji će vas izdati kao što je to učinio vaš otac. Kombinacija vašeg iskustva s ocem i povijesti s muškarcima doista je stvorila ovu svijest. Imati problema s povjerenjem u vašoj trenutnoj vezi ima smisla s ovim životnim iskustvima.

Ali nije jednostavno onaj koga odaberete dio paradigme. Ako vaše iskustvo želite izdati i napustiti ga, možda postoji dio vas koji će imati poteškoća s prihvaćanjem bliskosti jer kad se netko približio, došlo je do izdaje. Drugim riječima, strah od intimnosti stvara stanje u kojem ste u pripravnosti da biste se zaštitili: Što god štiti, inhibira.

Preporučujem tri stvari koje biste trebali proći kroz ovo: grupnu terapiju, iskreno razgovaranje s prijateljima i otvaranje svojih zabrinutosti novom dečku.

Grupna terapija posebno je osmišljena kako bi ispravila dinamiku iz porijekla. Pogledajte tko se specijalizirao za to u vašem području na našoj kartici pomoći za pomoć na vrhu stranice. Istina je da nitko u vašoj obitelji nije mogao vidjeti vaše potrebe i pomoć da vas podrži. Zato vas ne čuvaju samo s dečkom, već i s prijateljima. Jedini način da se izazove taj strah je testiranje u stvarnosti. Jedna stvar koju će grupna terapija učiniti jest da vam pomogne da vidite kakva je bila izvorna dinamika i da vam pruži priliku da je ispravite. Vaši su prijatelji i dečki vaša obitelj po izboru; pokušajte im se otvoriti u vezi sa svojim zabrinutostima. Ako su prava stvar, odgovorit će na način koji produbljuje vezu. Ako ne, pronađite one koji hoće.

Istina je da ste se s izdajom izborili s vrlo visokim stupnjem otpornosti. Ako se ponovi, imat ćete alate za ponovno snalaženje. Ali ispravak dolazi kad možemo s drugima učiniti ono što nismo mogli u svojoj obitelji. Za vas to znači pronaći način da svoje brige, potrebe i želje podijelite s onima koji mogu adekvatno odgovoriti s ljubavlju.

Želeći vam strpljenje i mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitivnog bloga @