Zakoni koji mi ne dopuštaju da vidim roditelje

Iz SAD-a: Bok, ja sam 32-godišnja Indijanka koja živi u državama. U braku sam 4 godine i imam jednogodišnjeg dječaka.

Moja tašta žive u Indiji i posjećuju nas svake godine 4-5 mjeseci. Nisu bili baš ljubazni prema meni i uvijek su se prema meni ponašali kao prema građaninu drugog reda. Ne dopuštaju mi ​​da putujem sama u Indiju, pa kad god odemo u Indiju to traje 2 tjedna, od čega imam samo 2-3 dana da provedem s roditeljima.

Prošle godine kad mi se rodio sin, došli su nam je posjetiti u SAD i ovdje ostali 4 mjeseca. Dakle, kad smo nakon toga otišli u Indiju, želio sam ostati s roditeljima, ali ni oni mi to nisu dopustili.

Ove godine planirao sam da moji roditelji dođu živjeti s nama 2 mjeseca. Čim sam rezervirao njihove karte, i moje rodbine su počele inzistirati da dođem. Sada žele doći na 4 mjeseca, potpuno preklapajući dva mjeseca koja su ovdje moji roditelji.

Živimo u malom jednosobnom stanu i u kući nema mjesta za ovoliko ljudi. Ovo je doista nedovoljno i uvredljivo. Ne znam više kako živjeti s ljudima poput ovih. Molim te pomozi mi.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 08.05.2018

A.

Ovo je možda međukulturno pitanje koje ne razumijem u potpunosti. S moje točke gledišta, problem nije u vašim tazbama. Problem je u tome što vi i vaš suprug niste zajedno surađivali na postavljanju granica oko vlastite obitelji.

Vas dvoje prepuštate starijoj generaciji da donosi odluke koje, s gledišta Amerikanca, ionako nisu njihove odluke. Razumijem da bake i djedovi žele provoditi vrijeme sa svojim djetetom i unukom. Ali ne mogu zamisliti rođake koji najavljuju (ne pitaju) da će mjesecima boraviti u ionako prepunom stanu.

Snažno potičem vas i vašeg supruga da ozbiljno i smireno razgovarate o tome u kojoj ćete mjeri nastaviti raditi stvari koje su možda tradicionalne u Indiji, ali uopće nisu na način na koji zapadne obitelji djeluju. S američke točke gledišta, vi i vaš suprug ste odrasli, a ne djeca koja trebaju činiti sve što njegovi roditelji smatraju ispravnim. Tazbine vam mogu doći u posjet samo ako vas dvoje to dopustite. Ljudi mogu ostati s vama samo dok se slažete da im dopustite da ostanu. Vaše tazbine ne bi trebale imati moć odlučivanja kada i koliko dugo ćete posjetiti vlastite roditelje. Zadatak je vašeg muža da kaže roditeljima da se prema supruzi koju voli odnose s poštovanjem. Vaš je posao da im mirno, ali odlučno kažete da njihove uvrede nisu primjerene. Ali to su sve američki odgovori na njihovo ponašanje.

Ne mora biti jedan ili drugi način; Azija ili Amerika: Možete odlučivati ​​o kompromisnim pozicijama. Možda ćete morati postupno unositi promjene. Kao primjeri: Možete ograničiti posjete na mjesec dana u godini ili navesti da rođaci sigurno mogu posjetiti, ali moraju boraviti u obližnjem hotelu. Možete odlučiti da naizmjence posjete između njegove i vaše obitelji kako bi stvari bile poštene i ujednačene. Mogli biste ignorirati zakone svoje tazbine i sami odrediti svoj raspored putovanja tako da vaša obitelj provodi toliko vremena s vama i vašim djetetom koliko i vaše tazbine.

Promjena nikad nije laka. Ali nije ni trenutna situacija. Uhvaćeni ste između dva sustava vrijednosti - onog u kojem ste odgojeni i ovog u kojem sada živite. Nadam se da vi i vaš suprug možete smisliti kako uravnotežiti to dvoje, iako se to vjerojatno neće svidjeti njegovim roditeljima.

Želim ti dobro.
Dr. Marie